Kinder zu erziehen ist eine große und wichtige Aufgabe. Oft muss man viele verschiedene Anforderungen unter einen Hut bringen: Arbeit, Familie, Haushalt, Aktivitäten der Kinder und soziale Aktivitäten. In einer solchen Situation kann man leicht die Geduld verlieren und wütend werden, wenn die Dinge nicht nach Plan laufen.
Manchmal sind Sie vielleicht auch wütend oder frustriert über Ihren Partner, wenn Sie einen haben, wenn Sie sich bei Entscheidungen über Kindererziehung, Disziplin und Hausarbeit nicht einig sind. Solche Meinungsverschiedenheiten können zu Konflikten führen, vor allem, wenn Sie sich unterschätzt oder nicht unterstützt fühlen.
Manchmal kann die Wut oder Frustration Ihres Kindes auch Sie wütend machen. Wenn Ihr Kind z. B. wütend ist und unhöflich mit Ihnen spricht oder nicht tut, was Sie verlangen, werden Sie vielleicht auch wütend. Sie könnten sich dabei ertappen, wie Sie in diesem Moment zurückschlagen und es später bereuen.
Und es gibt noch andere Faktoren, die dazu führen können, dass Sie eher wütend werden – wie Krankheit, Stress am Arbeitsplatz, finanzielle Schwierigkeiten, Schlafmangel und zu wenig Zeit für sich selbst.
Wutmanagement kann Ihnen dabei helfen, mit Ihrem Kind auf freundliche und konstruktive Weise umzugehen. Außerdem sind Sie damit ein gutes Beispiel dafür, wie man mit schwierigen Situationen umgeht und Konflikte löst. Im Folgenden finden Sie einige Techniken, mit denen Sie Ihre Wut kontrollieren und im Umgang mit Ihrem Kind ruhig bleiben können.
1. Verpflichten Sie sich, die Kontrolle zu behalten
Verpflichten Sie sich, von nun an zu versuchen, die Kontrolle zu behalten. Achten Sie darauf, was Sie wütend macht – ist es Ihr Kind, das Sie ignoriert? Oder treibt es Sie mit seiner Widerrede in den Wahnsinn?
Es ist nicht immer einfach, die Kontrolle zu behalten, und niemand kann sein Temperament zu 100 Prozent unter Kontrolle halten. Nehmen Sie sich dennoch vor, ruhig zu bleiben, und arbeiten Sie auf dieses Ziel hin.
In der Regel sollten Sie sich als Erstes vornehmen, nichts zu sagen, überhaupt nicht zu reagieren, wenn das Gefühl der Wut auf Ihr Kind aufkommt.
Geben Sie sich einen Moment Zeit, um das zu tun, was Sie tun müssen, um ruhiger zu werden. Ich verlasse den Raum. Manchmal gehe ich ins Schlafzimmer oder ins Bad, aber ich verlasse die Situation vorübergehend. Denken Sie daran, dass es nicht schlimm ist, sich zurückzuziehen. Sie müssen nicht auf Ihr Kind reagieren.
2. Erwarten Sie, dass Ihr Kind Sie auf die Palme bringt
Wir regen uns auf, wenn unsere Kinder nicht das tun, was wir von ihnen wollen. Sie hören nicht zu oder halten sich nicht daran.
Ich denke, die beste Lösung ist, zu erwarten und zu akzeptieren, dass Ihr Kind Sie auf die Palme bringt, und es nicht persönlich zu nehmen. In gewissem Sinne macht Ihr Kind seinen Job – es testet seine Grenzen aus.
Ebenso ist es Ihre Aufgabe, ruhig zu bleiben und dafür zu sorgen, dass Ihr Kind weiß, wo die Grenzen liegen und dass es zur Verantwortung gezogen wird, wenn es diese Grenzen überschreitet.
3. Wissen, wofür man als Elternteil verantwortlich ist und wofür nicht
Manche Eltern sind sich nicht im Klaren darüber, wofür sie verantwortlich sind und wofür nicht. Und wenn sie die Verantwortung für Dinge übernehmen, die ihrem Kind gehören, werden sie unweigerlich frustriert.
Seien Sie sich bewusst, was Ihnen gehört und was Ihrem Kind gehört. Mit anderen Worten: Was gehört in Ihre Kiste und was gehört in die Kiste Ihres Kindes.
Eine Schachtel hat Grenzen, und innerhalb dieser Grenzen hat sie ihren persönlichen Raum. In Ihre Box gehören Ihre Gedanken, Gefühle und Verantwortlichkeiten. In die Box Ihres Kindes gehören seine Gedanken, Gefühle und Verantwortlichkeiten.
Wenn Sie wissen, wem die Box gehört, sollten Eltern in ihrer eigenen Box bleiben und sich aus der Box ihres Kindes heraushalten. Das bedeutet nicht, dass Sie keine Eltern sind, sondern nur, dass Sie Ihr Kind beeinflussen, aber nicht kontrollieren.
Ihr Kind hat Pflichten, die es im Leben erfüllen muss. Diese liegen in seiner Box. Sie gehören zu Ihrem Kind, nicht zu Ihnen.
Wenn Sie immer denken, dass Sie dafür verantwortlich sind, wie sich die Dinge entwickeln, dann stehen Sie Ihrem Kind im Weg, und das führt zu noch mehr Stress und Ängsten.
Ein Elternteil, das seinem Kind erfolgreich aus dem Weg geht, würde seinem Kind Folgendes sagen:
„Ich bin dafür verantwortlich, dir zu helfen, herauszufinden, wie du das Problem lösen kannst. Aber ich bin nicht dafür verantwortlich, das Problem für dich zu lösen“
Wenn Sie sich dafür verantwortlich fühlen, die Probleme Ihres Kindes zu lösen, dann wird es nicht das Gefühl haben, sie selbst lösen zu müssen. Sie werden sich immer mehr aufregen und sich immer mehr anstrengen. Und je mehr Sie sich anstrengen, desto weniger strengt sich Ihr Kind an. Das ist kontraproduktiv.
Eltern haben eine gewisse Verantwortung. Eltern sollten ihr Kind, wenn nötig, unterstützen. Und Eltern sollten die Regeln für die Familie aufstellen und ihre Kinder für die Einhaltung dieser Regeln verantwortlich machen, indem sie ihnen wirksame Konsequenzen auferlegen. Der Rest ist Sache des Kindes.
4. Machen Sie sich keine Sorgen um die Zukunft
Manchmal blicken wir in die Zukunft und fragen uns, ob unsere Kinder für den Rest ihres Lebens so sein werden. Wir fragen uns, wie sie es in der realen Welt schaffen wollen, wenn sie nicht einmal ihre Hausaufgaben machen.
Je mehr wir über ihre Zukunft nachdenken, desto mehr steigt unsere Angst. In unserem Kopf machen wir uns Sorgen, dass wir als Eltern keine gute Arbeit leisten. Wir machen uns Sorgen, dass wir nicht wissen, was wir tun sollen, um sie unter unsere Kontrolle zu bringen.
In der Psychologie gibt es einen Begriff, der Denkfehler heißt. Denkfehler sind die Gedanken, die wir in unserem Kopf haben und die nicht mit der Realität übereinstimmen und in der Regel negativ und selbstzerstörerisch sind. Einer dieser Denkfehler ist unsere natürliche Neigung, für eine bestimmte Situation das schlimmstmögliche Ergebnis anzunehmen. In Wirklichkeit laufen die Dinge selten so schlecht, wie wir sie uns vorgestellt haben. Es scheint, als würde unser Gehirn uns gerne Angst einjagen.
Bleiben Sie daher in Ihrer Box und konzentrieren Sie sich auf das, was Sie in der Gegenwart tun können. Die Zukunft liegt in den Händen Ihres Kindes, und Sie haben keine Kontrolle über sie, egal wie sehr Sie sich bemühen. Und wenn Sie es doch versuchen, wird Ihre Angst nur noch größer und die Dinge werden für Sie beide noch schlimmer.
5. Bereiten Sie sich auf Ihre Ängste vor
Achten Sie darauf, was Ihre Ängste auslöst, und versuchen Sie, sich darauf vorzubereiten. Vielleicht beobachten Sie, dass jeden Tag um fünf Uhr die Nerven Ihrer Familie blank liegen. Alle kommen von der Arbeit oder von der Schule nach Hause, sie haben Hunger und sind dabei, sich zu entspannen.
Fragen Sie sich selbst: „Wie gehe ich damit um, wenn ich weiß, dass mein Teenager schreiend zu mir kommen wird? Was mache ich, wenn sie mich bittet, das Auto zu benutzen, obwohl sie weiß, dass ich Nein sagen werde?“
Bereiten Sie sich jetzt auf den Konflikt vor, von dem Sie wissen, dass er kommen wird.
Sagen Sie zu sich selbst: „Dieses Mal lasse ich mich nicht auf einen Streit mit ihr ein. Niemand kann mich dazu zwingen. Ich gebe ihr nicht die Erlaubnis, mich zu provozieren.“
Ihre Haltung sollte sein: „Egal wie sehr Sie versuchen, mich in einen Streit zu verwickeln, es wird nicht dazu kommen.“
Lassen Sie sich davon leiten, wie Sie sich selbst als Elternteil sehen wollen, und nicht von Ihren emotionalen Gefühlen.
6. Verwenden Sie positive Selbstgespräche
Reden Sie mit sich selbst. Ja, reden Sie mit sich selbst.
In Ihrem Kopf können Sie etwas sagen wie: „Ich werde nicht auf das Verhalten meines Kindes reagieren. Ich werde einen Schritt zurücktreten. Ich atme tief durch.“
Selbstgespräche mögen abgedroschen klingen, aber sie sind ein wirkungsvolles Instrument. Verhaltenspsychologen wissen schon seit Jahrzehnten um die Kraft positiver Selbstgespräche. Sie können die Stimme in Ihrem Kopf so steuern, dass sie Ruhe statt Angstzustände erzeugt.
Fragen Sie sich: „Was hat mir in der Vergangenheit geholfen?“ Denken Sie darüber nach, was Ihnen in der Vergangenheit geholfen hat, mit Ihrer Angst umzugehen. Was hat Ihnen geholfen, etwas, das Ihnen unangenehm ist, gelassen zu überstehen?
Sagen Sie jedes Mal etwas zu sich selbst, wenn Sie spüren, dass Ihre Gefühle aufsteigen. Das kann alles sein, von „Stopp“ oder „Atmen“ oder „Langsam“ bis hin zu „Ist das wirklich wichtig?“ oder „Ist das so wichtig?“ Experimentieren Sie und verwenden Sie die Worte, die Ihnen helfen, die Kontrolle zu behalten.
Ich halte ein geistiges Bild bereit, um mich zu beruhigen. Ich denke an einen schönen Ort, den ich liebe und der mich immer entspannt. Versuchen Sie, sich ein solches Bild vorzustellen. Wenn Sie sich diesen Ort im Voraus vorstellen, werden Sie sich automatisch dorthin begeben können, wenn Sie spüren, dass Sie sich über Ihr Kind ärgern.
7. Atmen Sie tief durch
Atmen Sie tief durch, wenn Sie spüren, dass Sie eskalieren, und nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um die Dinge zu überdenken. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Reagieren und Reagieren.
Wenn Sie reagieren, nehmen Sie sich etwas Zeit, um darüber nachzudenken, was Sie sagen wollen.
Wenn Sie dagegen reagieren, sind Sie auf Autopilot. Alles geschieht auf Knopfdruck.
Sie sollten so oft wie möglich überlegt auf das reagieren, was Ihr Kind sagt oder tut. Achten Sie darauf, dass Sie tief durchatmen, bevor Sie auf Ihr Kind reagieren, denn dieser zusätzliche Moment gibt Ihnen die Möglichkeit, darüber nachzudenken, was Sie sagen wollen.
Damit ein Topf nicht überkocht, muss man manchmal einfach den Deckel für ein paar Sekunden abnehmen, um ihn atmen zu lassen.
8. Visualisieren Sie eine positive Beziehung zu Ihrem Kind
Stellen Sie sich Ihre ideale Beziehung zu Ihrem Kind in fünf oder zehn Jahren vor. Fragen Sie sich: „Wird die Art und Weise, wie ich jetzt auf mein Kind reagiere, mir helfen, die Beziehung zu haben, die ich mir wünsche? Wird meine Reaktion mir helfen, mein Ziel zu erreichen?“
Das bedeutet nicht, dass Sie den Forderungen Ihres Kindes nachgeben oder das unangemessene Verhalten Ihres Kindes tolerieren. Stattdessen bedeutet es, dass Sie Ihr Kind mit Respekt behandeln – so wie Sie möchten, dass es Sie behandelt. Es bedeutet, dass Sie mit Ihrem Kind so reden, wie Sie möchten, dass Ihr Kind mit Ihnen redet.
Behalten Sie immer das Bild der idealen Beziehung im Kopf. Machen Sie dieses Bild zum Ziel. Fragen Sie sich: „Wird meine wütende Reaktion das wert sein?“ Wenn es Ihr Ziel ist, eine solide Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen, wird Ihre Reaktion Sie diesem Ziel näher bringen?
Schlussfolgerung
Wenn Ihr Kind Sie ärgert, ist Ihr Denkprozess in diesem Moment sehr wichtig. Ziel ist es, so objektiv wie möglich über unser Verhalten und das unseres Kindes zu denken.
Fragen Sie: „Was macht mein Kind gerade? Was versucht es zu tun? Reagiert es auf Spannungen im Haus?“
Sie müssen Ihr Kind nicht zum Zuhören bringen, aber Sie müssen verstehen, was vor sich geht, und herausfinden, wie Sie darauf reagieren werden. Dann können Sie auf dem richtigen Weg bleiben und geben nicht wütenden Impulsen nach, die kontraproduktiv sind.
Der Denkprozess selbst hilft uns, uns zu beruhigen. Als Eltern arbeiten wir auf die Frage hin: „Was kann ich tun, um mich zu beruhigen?“
Je weniger wir reagieren können, desto besser. Und je mehr wir die Dinge durchdenken, desto positiver wird das Ergebnis sein. Das ist der Kern dessen, worüber wir hier sprechen: überlegt zu reagieren, anstatt einfach nur zu reagieren.
Jemand hat einmal gesagt: „Reaktion kommt von dem Wort Verantwortung“ In diesem Sinne bedeutet die Bewältigung unseres Ärgers, dass wir die Verantwortung dafür übernehmen, wie wir handeln wollen, anstatt reflexartig zu reagieren, wenn unsere Knöpfe gedrückt werden.
Und wenn es uns gelingt, unsere Gedanken vor unsere Gefühle zu stellen, werden wir als Eltern besser zurechtkommen. Das ist das Ziel.
