Wenn Sie Kinder haben und das Glück haben, sie gemeinsam mit Ihrem Partner zu erziehen, dann ist das gut für Sie! Sie haben einen gewissen Vorteil: zwei Elternteile, die sich gegenseitig unterstützen, während ihre Kinder wachsen und reifen, die einstimmige Entscheidungen treffen und sich darüber einig sind, was das Beste für ihr Kind ist. Dieses Szenario hat zahlreiche Vorteile, darunter glückliche Kinder, die sich zu glücklichen Erwachsenen entwickeln.
Aber was passiert, wenn es für die Eltern kein „Glück bis ans Lebensende“ gibt? Wenn es einfach nicht klappt? Nun, Sie haben Kinder, leben aber getrennt und haben oft unterschiedliche Vorstellungen und Vorgehensweisen. Was dann?
Nun, dann müssen Sie entscheiden, wie diese Kinder in Zukunft erzogen werden sollen.
Dafür gibt es mehrere Möglichkeiten, von denen ich zwei in diesem Artikel erörtern werde: parallele Elternschaft und gemeinsame Elternschaft – sehr unterschiedliche Ansätze mit jeweils eigenen Vor- und Nachteilen. Wenn Sie zu den Eltern gehören, die es als Paar nicht schaffen, dann ist es wichtig, sich mit diesen beiden sehr unterschiedlichen Erziehungsstilen zu befassen.
Beginnen wir mit dem ungünstigsten, zumindest für die Kinder: der parallelen Elternschaft.
Was ist parallele Elternschaft?
Wenn Sie geschieden sind oder wenn Ihre Situation vergiftet ist und Sie nicht in der Lage sind, auf respektvolle und freundliche Weise miteinander umzugehen oder Probleme zu lösen, dann ist Parallelerziehung vielleicht die beste Option für Sie.[1 ] Nicht alle Eltern lassen sich scheiden und bleiben Freunde. Viele von ihnen wollen nichts mehr miteinander zu tun haben, und wenn es nicht um die Kinder ginge, die sie gezeugt haben, würden sie sich vielleicht nie wieder sehen wollen. Wie funktioniert also Paralleles Elternsein?
In einem Szenario, in dem sich die Eltern nicht ganz so gut verstehen, wird alles komplett getrennt. Die Kommunikation wird auf ein Minimum beschränkt und erfolgt in der Regel schriftlich oder telefonisch statt persönlich.
Die Eltern legen bestimmte Tage für die Teilnahme an Sport- oder Schulveranstaltungen fest. So können Sie beispielsweise Ihr Kind an diesem Wochenende zum Fußballspiel mitnehmen, während Ihr Ex-Ehepartner es zum nächsten Spiel mitnimmt. Das Gleiche gilt für schulische Aktivitäten, wie z. B. Schulanfangsabende oder Eltern-Lehrer-Konferenzen.
Derzeit habe ich eine Mandantin, die während ihrer Ehe in einer schrecklich giftigen, missbräuchlichen Situation war. Zum Leidwesen meiner Mandantin und ihres Partners haben sie eine gemeinsame 3-jährige Tochter. Meine Klientin wurde jahrelang von ihrem Partner abgrundtief missbraucht.
Jetzt lassen sie sich scheiden, und ihr kleines Mädchen muss hin und her gehen. Traurigerweise ist die misshandelnde Mutter bei fast jeder Interaktion mit ihrer Tochter herabsetzend und abfällig. Das ist sehr traumatisch für das kleine Mädchen, das gezwungen ist, die verletzenden Schläge mitzuerleben, die meiner Mandantin, ihrer anderen Mutter, entgegengeschleudert werden. Je weniger Kontakt diese Mütter in dieser Situation haben, desto besser – nicht nur zu ihrem eigenen Wohl, sondern auch zum Wohl ihrer Tochter.
Für Kinder, die in einer parallelen Elternschaft aufwachsen, ist das nicht einfach. Psychologisch gesehen kann es sehr schädlich sein, wenn die Eltern regelmäßig miteinander zu tun haben und dabei so tun, als wollten sie sich gegenseitig umbringen.
Sie sollten die parallele Elternschaft nur als letzten Ausweg in Betracht ziehen. Die negativen Auswirkungen auf die Kinder können ein Leben lang andauern. Leider kümmern sich manche Eltern mehr um ihre Feindseligkeit gegenüber dem anderen als um die Auswirkungen, die ihre Interaktionen auf ihre Kinder haben.
3 Tipps für eine wirksame parallele Elternschaft
Obwohl parallele Elternschaft nicht unbedingt optimal ist, kann man einiges tun, um den Schaden zu minimieren.
1. Beschränken Sie die Kommunikation auf ein Minimum
Wann immer möglich, kommunizieren Sie per E-Mail, SMS oder schriftlich. Dadurch werden Konfrontationen von Angesicht zu Angesicht vermieden. Wenn die Kommunikation kurz, knapp und sachlich gehalten werden kann, ist das umso besser.
An den von Ihnen festgelegten Tagen sollten Sie den anderen Elternteil nicht erreichen, es sei denn, es handelt sich um einen echten Notfall. Auch hierdurch wird die Möglichkeit von giftigen Auseinandersetzungen verringert.
2. Vermeiden Sie die Teilnahme an Aktivitäten, die mit dem Kind zu tun haben
Wegen des möglichen Konflikts, der ausbrechen kann, sollte die Teilnahme an Schulkonferenzen oder außerschulischen Aktivitäten vermieden werden. Es ist wahrscheinlich sogar eine gute Idee, die Schule über die Situation zu informieren, damit sie Bescheid weiß. Auf diese Weise werden Sie über wichtige bevorstehende Ereignisse informiert, ohne sich mit dem anderen Elternteil absprechen zu müssen. Die Gefahr, dass Sie ein wichtiges Ereignis im Leben Ihres Kindes verpassen, ist damit gebannt.
Außerdem werden so Spannungen, Feindseligkeiten und Konflikte vermieden, die durch verletzte Eltern entstehen, denen das Wohl ihres Kindes nicht wichtig ist.
3. Informiert bleiben
Es ist wichtig, dass Sie wissen, wie es Ihrem Kind geht, nicht nur körperlich, sondern auch geistig. Erstellen Sie eine Liste mit den Adressen und Telefonnummern aller wichtigen Personen im Leben Ihres Kindes. Dazu gehören Ärzte, Zahnärzte, Lehrer, Freunde usw. Bleiben Sie auf dem Laufenden. Auf diese Weise können Sie sich bei Bedarf einbringen.
Die parallele Elternschaft ist nicht immer das Beste für die Kinder, aber es gibt auch einige positive Aspekte zu berücksichtigen. Da die Eltern nur wenig oder gar keinen Kontakt zueinander haben, sind die Kinder nicht der Feindseligkeit und Feindseligkeit ihrer Eltern untereinander ausgesetzt. Außerdem verringert sich der Stress für die Kinder, die oft mit dem unberechenbaren und unangenehmen Verhalten ihrer Eltern umgehen müssen.
Hier sind einige der weiteren Vorteile der parallelen Elternschaft:
- Die Kinder sind weniger Konflikten ausgesetzt.
- Die Kinder haben die Möglichkeit, gesündere Beziehungen zu beiden Elternteilen aufzubauen.
- Die Eltern können ihr eigenes Regelwerk haben, das von dem des anderen getrennt ist.
Bedenken Sie, dass Ihre Scheidung möglicherweise sehr konfliktträchtig war und dass eine parallele Elternschaft anfangs vielleicht die bessere Lösung ist, wenn Sie beginnen, getrennt zu erziehen. Das muss jedoch nicht von Dauer sein.
Laut Our Family Wizard,[2]
„Wenn Ihre Scheidung besonders strittig war, kann eine gemeinsame Elternschaft unmittelbar nach der Trennung eine zu große Herausforderung sein. In solchen Fällen kann die parallele Elternschaft eine gute Übergangsstrategie sein, um den Übergang zur gemeinsamen Elternschaft zu einem späteren Zeitpunkt zu erleichtern, wenn die Emotionen nicht mehr ganz so hochkochen. Auch Ihre Kinder sind unmittelbar nach der Trennung am verletzlichsten. Es ist von großem Vorteil, wenn Sie dafür sorgen, dass sie nicht mit dem zusätzlichen Stress eines Konflikts zwischen den Eltern konfrontiert werden.“
Werfen wir nun einen Blick auf die Kehrseite der Medaille.
Was ist Co-Parenting?
Was ist Co-Parenting? Und ist es das Richtige für Sie?
Co-Parenting ist für die Eltern gedacht, die durch ihre Scheidung nicht zu Todfeinden geworden sind. Diese Eltern haben keine Probleme damit, Probleme gemeinsam zu lösen, und können problemlos eine Lösung finden, die dem Wohl des Kindes dient, auch wenn sie nicht mehr unter demselben Dach leben.[3]
Ihr Kind geht ohne Zwischenfälle von Haus zu Haus. Die Eltern nehmen an Schulveranstaltungen teil, sprechen über die Zeugnisse ihres Kindes, treffen sich mit den Lehrern ihres Kindes usw., ohne dass es zu belastenden Zwischenfällen kommt. Beim Co-Parenting sprechen die Eltern oft miteinander und tauschen sich aus, um sicherzustellen, dass sie auf der gleichen Seite stehen, während sie gleichzeitig höflich und respektvoll miteinander umgehen. Sie können sehen, wie viel besser dies für die Kinder ist.
Co-parenting bedeutet nicht, dass es nie Probleme gibt. Es bedeutet lediglich, dass es im Falle von Problemen ein Forum gibt, in dem diese besprochen werden können – ein direkter und effektiver Weg, um schlimmere Probleme zu vermeiden, bevor sie eskalieren. Auf diese Weise werden Spannungen minimiert, was auf lange Sicht weniger Leid für die Kinder bedeutet.
Wenn es den gemeinsamen Eltern gelingt, auf diese Weise den Weg ihrer Kinder ins Erwachsenenalter fortzusetzen, haben ihre Kinder eine viel bessere Chance, mit minimalen psychischen Schäden aufzuwachsen. Betrachten Sie die gemeinsame Elternschaft als eine Investition in das psychische Wohlbefinden der Zukunft Ihres Kindes.
4 Vorteile der gemeinsamen Elternschaft
Falls Sie noch nicht überzeugt sind, möchte ich Ihnen einige der Vorteile der gemeinsamen Elternschaft vorstellen.
1. Geringere Konflikte für Ihre Kinder
Es ist schon schlimm genug, geschiedene Eltern zu haben, aber warum sollten Sie Ihrem Kind nicht auch noch den zusätzlichen Konflikt ersparen, der dadurch entsteht, dass es mit ansehen muss, wie sich seine Eltern streiten? Co-Elternschaft ist eine viel weniger stressige Situation für die beteiligten Kinder.
2. Mehr Stabilität für Ihre Kinder
Wenn die Kinder sehen, dass ihre Eltern miteinander auskommen – sich wie normale Eltern verhalten – und nicht wie bösartige Feinde, die darauf aus sind, den Charakter des anderen zu verleumden und anzugreifen, fühlen sich die Kinder wohler.
3. Der Anschein von Normalität und Routine
Für die Kinder ist es stabilisierend, ihre Eltern zusammen zu sehen – zu wissen, dass sie, obwohl sie nicht mehr verheiratet sind, an Schulveranstaltungen teilnehmen, Ausflüge besprechen usw. können, ohne sich anzuschreien.
4. Das Gefühl der Sicherheit durch gemeinsame Routine und Regeln.
Während sie aufwachsen, brauchen Kinder Stabilität. Je mehr Stabilität, desto besser. Gemeinsame Routinen und Regeln sind daher sehr förderlich für das Wohlbefinden der Kinder.
Laut Dr. Gail Gross,[4]
„Ein Kind, das eine gute Bindung hat, ist sicher und macht alles besser. Wenn Ihr Kind in einem stabilen Umfeld aufwächst, ist es weniger ängstlich und hat ein höheres Maß an Sicherheit. Daher wird Ihr Kind alles mit einem stärkeren Selbstbewusstsein angehen. . und mit einem starken inneren Kern. Dadurch lernt es, sich auf seine eigenen Ressourcen und Fähigkeiten zu verlassen, was es ihm ermöglicht, unabhängig zu sein und sich selbst zu verwirklichen
Bei Co-Elternschaft haben die Kinder nicht das Gefühl, dass sie sich für eine Seite entscheiden müssen. Und es gibt ihnen die Möglichkeit, eine starke und liebevolle Beziehung zu beiden Elternteilen aufzubauen. Außerdem besteht eine geringere Gefahr der Parentifizierung, bei der das Kind das Gefühl hat, die Rolle des Friedenswächters zwischen seinen Eltern übernehmen zu müssen.[5]
Allgemeine Tipps für geschiedene Eltern
Darüber hinaus möchte ich noch einige allgemeine Tipps für geschiedene Eltern geben. Diese Tipps können dazu beitragen, eine ungünstige Situation günstiger zu gestalten.
- Wenn Sie Probleme mit Ihrem Partner haben, sprechen Sie mit Ihrem Partner. Sprechen Sie mit Ihrem Partner nicht über Ihr Kind. Verlassen Sie sich nicht darauf, dass Ihr Kind der Bote ist, denn das bringt die Kinder in eine sehr unangenehme Situation.
- Wenn zwischen Ihnen und Ihrem Ex-Ehepartner zersetzende Gefühle bestehen, ist es am besten, wenn Sie diese nicht über das Kind äußern. Ihre Probleme gehen das Kind nichts an. Sprechen Sie mit Ihrem Kind auch nicht negativ über den anderen Elternteil. Das ist sehr verletzend für das Kind. Sie mögen geschieden sein, aber Sie und Ihr Ex-Ehepartner bleiben als Eltern für immer Eltern. Und die Kinder lieben sie beide.
- Verhören Sie Ihr Kind nicht, sobald es aus dem Haus des anderen Elternteils nach Hause kommt. Stellen Sie zum Beispiel keine Fragen wie „War Ellie da? Wie ist sie so? Was hat dein Vater gesagt über. . .?“ Neutralität ist der Schlüssel.
- Machen Sie es Ihrem Kind leichter, wenn es in beiden Häusern doppelte Gegenstände hat. So muss es weniger Dinge hin- und herschleppen. Versuchen Sie, in zwei Häusern zu leben und sich alle paar Tage abzuwechseln. So können Sie sich ein Bild davon machen, wie es für Ihr Kind ist.
- Erlauben Sie Ihrem Kind ein gewisses Maß an Kontrolle, indem Sie ihm eine gewisse Freiheit bei der Wahl der „elterlichen Zeit“ einräumen Wenn Ihr Kind älter wird, möchte es vielleicht in einem Haus sein, wenn der andere Elternteil an der Reihe ist, weil es vielleicht etwas Besonderes mit Freunden erlebt. Flexibilität ist wichtig. Sie ist auch deshalb wichtig, weil sie dem Kind ein Gefühl der Kontrolle vermittelt.
- Machen Sie Ihrem Kind keine Schuldgefühle, wenn Sie mit ihm an der Reihe sind und es sich mit Freunden treffen möchte. Es ist nicht ihre Schuld, dass ihre Eltern es nicht hinbekommen haben. Lassen Sie Ihr Kind Zeit mit Freunden verbringen, ohne ihm Schuldgefühle zu machen.
Fazit
Ich hoffe, dieser Artikel hat Ihnen einen besseren Überblick über die beiden verschiedenen Varianten der Kindererziehung verschafft: parallele Elternschaft und Co-Elternschaft. Sie können auch ein Mischmodell entwickeln, das für Sie vielleicht besser funktioniert. Eine Scheidung kann für Kinder traumatisierend sein, aber noch viel schlimmer sind die Spannungen zwischen den Eltern.
Eine Scheidung ist nie einfach – sie ist sogar ausgesprochen schmerzhaft. Aber wenn Sie sich daran erinnern, dass Sie gemeinsam ein wertvolles Gut auf die Welt gebracht haben und dass man sich bestmöglich darum kümmern muss, dann kann alles viel reibungsloser ablaufen – nicht nur für Ihre Kinder, sondern auch für Sie als Elternteil, der sich der schwierigen Aufgabe stellen muss, aus einem Kind einen guten, freundlichen und verantwortungsvollen Erwachsenen zu machen.
