Umgang mit den Wutausbrüchen und Wutanfällen Ihres Kindes

Die Eltern, mit denen ich gearbeitet habe, haben oft unwirksame Methoden, um auf die Zusammenbrüche ihres Kindes zu reagieren und damit umzugehen. Sie gehen entweder ins eine Extrem und schreien, drohen, halten ihr Kind zurück oder versohlen es sogar, oder sie gehen ins andere Extrem und geben nach.

In beiden Fällen stoppen die Eltern vielleicht den Zusammenbruch, aber sie haben ihrem Kind nicht beigebracht, sich angemessener zu verhalten. Und wenn ihr Kind sich das nächste Mal unwohl fühlt, wird es einfach wieder einen Wutanfall bekommen.

Meiner Erfahrung nach sind Eltern sehr resistent gegen die Vorstellung, dass ihre Kinder unglücklich sind oder sich unwohl fühlen. Sie lernen, was ihr Kind ihnen beigebracht hat: Wenn du mir Unbehagen bereitest, werde ich dir Unbehagen bereiten. Wenn ein Kind im Einkaufszentrum einen Wutanfall bekommt und auf dem Boden tritt und schreit, sagt es: „Du hast mehr zu verlieren als ich.“

Und es hat Recht. Sie haben mehr zu verlieren: Sie schämen sich, und Sie können Ihr Ziel, im Einkaufszentrum einzukaufen, nicht erreichen. Die Leute schauen dich an. Sie fühlen sich wie ein schlechtes Elternteil, und Sie denken, dass alle um Sie herum Sie für ein schlechtes Elternteil halten.

In dieser Situation hat das Kind nichts zu verlieren und alles zu gewinnen, und es ist ihm egal, was die Leute denken. Es will dich einfach nur kontrollieren und ein Eis bekommen. Und wenn es dann sein Eis bekommt, haben die Eltern ihm ungewollt beigebracht, dass Zusammenbrüche funktionieren. Und solange etwas funktioniert, liegt es in der menschlichen Natur, es nicht zu ändern.

Warum haben Kinder Wutausbrüche?

Kinder haben aus zwei Gründen einen Nervenzusammenbruch und Wutanfälle. Der erste Grund ist, dass sie nicht über genügend Mittel verfügen, um ihre Gefühle in einer neuen Situation oder bei einem neuen Ereignis zu bewältigen. Der zweite Grund ist, dass sich die Wutanfälle bewährt haben – sie haben gesehen, dass sie bekommen, was sie wollen, wenn sie einen Wutanfall haben.

Wenn ein Kind mit einer Situation konfrontiert wird, mit der es noch nicht gelernt hat, umzugehen, reagiert es mit Kampf oder Flucht. Das ist eine Überlebensreaktion. Und sehr oft ist Flucht keine Option, weil es nicht aus der Situation herauskommt. Sie sitzen fest, ob im Einkaufszentrum, im Auto oder bei der Oma. Und da sie der Situation nicht entfliehen können, kämpfen sie, und das tun sie, indem sie sich aufführen oder einen Nervenzusammenbruch erleiden.

Wenn die Eltern nicht wirksam reagieren, lernt das Kind, dass es mit einem Ausraster oder einem Wutanfall ein Ziel erreichen kann. Wenn ein Kind gestresst ist und sich aufspielt und die Eltern nachgeben, ist das alles, was das Kind tun muss. Es muss nicht lernen, geduldig zu sein, seine Ängste zu kontrollieren und mit Stress umzugehen. Es muss sich nur so aufführen, dass seine Eltern sich um all das kümmern.

Es geht nicht darum, dass diese Kinder schlecht sind. Vielmehr haben sie herausgefunden, dass Wutanfälle und Zusammenbrüche für sie funktionieren. Sie haben eine Problemlösungskompetenz erlernt, die besagt: „Wenn ich andere Leute störe, dann ist mein Problem gelöst

Sie müssen sich nicht mit dem Stress auseinandersetzen, weil alle anderen damit beschäftigt sind, ihn zu beruhigen, und schließlich geben sie ihm nach.

Ich denke, wenn Schmelzvorgänge bei einem Kind funktionieren, werden sie auch weiterhin auftreten. Aber wenn das Kind älter wird, entwickeln sich Schmelzkrämpfe zu missbräuchlichem oder einschüchterndem Verhalten. Im Alter von 5 Jahren ist es ein Wutanfall, aber mit 15 macht es Dinge im Haus kaputt, droht mit körperlicher Gewalt und benutzt Schimpfwörter.

Wutanfälle sind unvermeidlich

Leider können wir die Wutanfälle nicht verhindern. Egal, was wir tun, Kinder werden überfordert, frustriert und wütend sein, und sie werden Wutanfälle bekommen. Diese Verhaltensweisen sind Teil der kindlichen Entwicklung. Sie sind in der Tat die groben Werkzeuge, mit denen Kinder mit schmerzhaften und verwirrenden Gefühlen umgehen.

Aber je nachdem, wie wir reagieren, können wir die Häufigkeit und Intensität dieser Verhaltensweisen steuern und unseren Kindern stattdessen wirksamere Mittel an die Hand geben – Mittel, die es ihnen ermöglichen, mit überwältigenden Gefühlen selbst fertig zu werden.

Obwohl Wutanfälle zu erwarten sind, sollten sie nicht belohnt werden. Und warum? Wenn Sie den Wutanfall nicht belohnen, schaffen Sie eine Situation, in der das Kind lernen muss, mit diesen überwältigenden Gefühlen auf andere Weise umzugehen. Auf diese Weise stellen Sie sicher, dass Ihr Kind wächst und reift.

Kinder lernen von dem, was die Eltern tun, nicht von dem, was sie sagen

Eltern wissen oft das Richtige zu sagen, aber nicht das Richtige zu tun. Ein Kind kann zum Beispiel einen Wutanfall bekommen, wenn es eine Eiswaffel haben möchte, und die Eltern holen sie ihm. Die Eltern halten dem Kind dann eine Rede über sein Fehlverhalten und denken: „Gut, ich habe ihm eine Lektion erteilt. Er hat es jetzt verstanden.“

Aber das Kind denkt: „Gut, ich habe die Eiswaffel bekommen. Ich habe meinen Willen bekommen.“

Nach mehreren Episoden des Ausrastens kratzen sich die Eltern am Kopf und denken: „Ich habe ihm das schon tausendmal erklärt. Ich weiß nicht, warum er es nicht versteht.“

Das Problem ist folgendes: Ihr Kind hat verstanden, dass es einen Wutanfall hatte und eine Eiswaffel bekommen hat. Sicher, er hört vielleicht Ihre Worte, aber er hört auf Ihre Taten. Und Ihre Handlungen sagen laut und deutlich, dass man eine Eiswaffel bekommt, wenn man einen Wutanfall bekommt. Das ist eine Belohnung für das Kind, und solange es diese Belohnung bekommt, wird es sich weiter aufspielen.

Geben Sie nicht nach, wenn Ihr Kind einen Wutanfall hat

Bei jüngeren Kindern sollten Eltern nicht nachgeben. Wenn Ihr Kind während der Autofahrt einen Wutanfall hat, sollten Sie vor dem nächsten Ausflug mit ihm reden. Sagen Sie ihm das:

„Manchmal, wenn wir im Auto sitzen, regst du dich auf und fängst an zu schreien. Wenn du das tust, ist es für uns nicht sicher. Wenn das das nächste Mal passiert, werde ich an den Straßenrand fahren und dir fünf Minuten Zeit geben, dich zu beruhigen. Wenn du dich nicht beruhigst, drehe ich um, und wir fahren nach Hause.“

Der Laden ist ein weiterer Ort, an dem es häufig zu Zusammenbrüchen kommt. Ich sage Eltern, dass sie, wenn es in einem Geschäft zu einem Nervenzusammenbruch kommt, das Geschäft verlassen sollten. Vergewissern Sie sich, dass Ihr Kind weiß, dass Sie das Geschäft verlassen werden, wenn es einen Nervenzusammenbruch erleidet, bevor Sie es betreten. Sie können zu ihm sagen:

„Manchmal, wenn du deinen Willen nicht bekommst, regst du dich auf, schreist und wälzt dich auf dem Boden. Wenn du das tust, werden wir den Laden verlassen

Wenn ein Kind älter wird, können Sie ihm sagen:

„Ich verlasse den Laden, und wenn du dich wehrst oder mit mir kämpfst, bin ich im Auto. Du kannst mich finden. Du weißt ja, wo das Auto steht.“

Natürlich würden Sie ein vierjähriges Kind nicht in einem Geschäft zurücklassen, aber bei einem älteren Kind, das auf sich selbst aufpassen kann, kann dies sehr effektiv sein.

Wenn das Kind versucht, das Spiel „Du kannst mich nicht zwingen“ zu spielen, sagen Sie:

„Du hast Recht. Ich kann dich nicht zwingen. Ich gehe jetzt zum Auto und rufe den Sicherheitsdienst an, vielleicht kann er dir helfen.“

Damit üben Sie wieder Druck auf das Kind aus, sich angemessen zu verhalten. Ist das riskant? Natürlich ist es das. Es ist immer ein Risiko. Aber es ist auch riskant, immer und immer wieder nachzugeben. Sie müssen verstehen, dass ich nicht allen Eltern rate, so zu handeln. Ich sage nur, dass es eine Möglichkeit ist, die man gegebenenfalls in Betracht ziehen sollte.

Wie man zukünftige Wutanfälle verhindert

Sie sollten dem Wutanfall nicht nachgeben, aber Sie müssen auch verstehen, was ihn auslöst. Wenn Sie die Auslöser Ihres Kindes kennen, können Sie ihm beibringen, wie es die Kontrolle behält.

Der beste Zeitpunkt, um die Auslöser Ihres Kindes zu erkennen, ist genau dann, wenn das Kind anfängt, durchzudrehen. Wenn dies geschieht, greifen Sie ein und sagen Sie zu Ihrem Kind:

„Das hier scheint dich aufzuregen. Schauen wir uns an, was du tust, wenn du wütend bist

Machen Sie Ihrem Kind klar, dass es durch Ausrasten und Wutanfälle seinen Willen nicht durchsetzen kann. Sagen Sie ihm, dass es sein Problem nicht lösen wird, wenn es sich auf dem Boden wälzt oder aus vollem Halse schreit. Und versichern Sie ihm, dass Sie nicht nachgeben werden, wenn es sich aufregt.

Sagen Sie zu ihm:

„Was wirst du das nächste Mal anders machen, wenn das passiert?“

Sprechen Sie dann mit Ihrem Kind darüber, was es tun kann, anstatt sich aufzuspielen. Aber machen Sie keinen Fehler: Wenn Sie Ihrem Kind nachgeben, wird dieses Gespräch nicht funktionieren, und das Verhalten Ihres Kindes wird sich nicht ändern.

Fazit

Eltern müssen verstehen, dass ein Wutanfall ein Machtkampf ist, den Ihr Kind mit Ihnen führen will. Es ist eine Strategie, mit der es versucht, seinen Willen mit möglichst wenig Unannehmlichkeiten für es durchzusetzen. Manchmal bedeutet das, dass es in die Luft geht und Ihnen, den Eltern, Unannehmlichkeiten bereitet.

Allzu oft vergessen wir, dass die Eltern die Autorität sind, dass sie die Macht haben und dass ihr Kind versucht, ihnen etwas von dieser Macht zu entreißen.

Als Elternteil haben Sie die Karten in der Hand. Sie müssen diese Karten nur gut ausspielen. Ein Teil der Karten, die Sie in der Hand haben, sind Ihre eigenen Erziehungsfähigkeiten, Ihr Hintergrund und Ihre natürlichen Fähigkeiten. Sie sollten aber auch versuchen, die natürlichen Fähigkeiten Ihres Kindes zu nutzen, seine Defizite zu verstehen und Ihre Autorität zu nutzen, damit Ihr Kind lernt, mit Situationen umzugehen, ohne auszurasten und sich daneben zu benehmen.

Eltern haben die Macht und können dies tun – ich sehe es immer wieder. Und wenn sie es tun, ist der Nutzen für ihr Familienleben und ihre Kinder unermesslich.