Es gibt nur wenige Dinge auf der Welt, die Eltern mehr schmerzen, als zu hören, dass ihr Kind sagt: „Ich hasse dich“ Die Worte schneiden wie ein Messer. Das Kind, das Sie so sehr lieben und für das Sie so viele Opfer gebracht haben, hasst Sie jetzt.
„Ich hasse dich, Mama! Ich wünschte, du wärst tot!“
„Du bist die schlechteste Mutter aller Zeiten!“
„Ich kann es kaum erwarten, aus diesem Haus zu verschwinden! Ich hasse es hier!“
Diese Worte hinterlassen bei den Eltern ein Gefühl der Verletzung, der Wut und der Verärgerung. Die Eltern werden sich natürlich denken:
„Weißt du nicht zu schätzen, was ich alles für dich getan habe? Wie kannst du es wagen, so mit mir zu sprechen!“
Es ist so einfach, dies als persönlichen Angriff zu verstehen, denn wenn wir so viel für jemanden aufgeben, erwarten wir fast immer etwas Gutes von ihm. Versteht mein Kind nicht, welche Opfer ich für es gebracht habe und dass ich es liebe?
Die Wahrheit ist: Ihr Kind hat wahrscheinlich nicht das Gefühl, dass es Ihnen etwas schuldig ist für all die großartige Arbeit, die Sie als Eltern leisten. Die meisten Kinder tun das nicht, auch weil sie die Welt ganz anders wahrnehmen als wir.
Was verletzende Worte wirklich bedeuten
Um es klar zu sagen: Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass die verletzenden Worte Ihres Kindes überhaupt nichts mit Ihnen zu tun haben. Es persönlich zu nehmen, führt oft zu einer starken emotionalen Reaktion Ihrerseits, die das schlechte Verhalten noch verstärkt. Dies zeigt Ihrem Kind, dass es mächtig ist – und Macht über Sie hat -, was dazu beiträgt, dass das Verhalten in Zukunft fortgesetzt wird. Denn wer möchte sich nicht wenigstens ab und zu einmal mächtig fühlen?
Kinder stoßen oft verletzende Worte wie diese aus, wenn sie ein Problem haben, das sie nicht lösen können, sei es, weil sie wütend oder gestresst sind oder weil sie sich über etwas Schlimmes ärgern, das an diesem Tag in der Schule passiert ist. Wenn Ihr Kind nicht in der Lage ist, mit seinen Problemen umzugehen, fühlt es sich unwohl – und wenn es Sie auf die Palme bringt und eine starke emotionale Reaktion von Ihnen erhält, hilft es, diese Gefühle des Unbehagens zu kompensieren.
Verstehen Sie mich nicht falsch, Ihr Kind ist sich dessen in den meisten Fällen nicht bewusst. Dennoch hilft es ihm, Sie zu verärgern, um seine Unfähigkeit zu kompensieren, mit dem Problem umzugehen, das es gerade hat. Manche Kinder sagen auch verletzende Dinge, um zu bekommen, was sie wollen. Wenn sie dich verletzen können, fühlst du dich vielleicht schlecht oder zweifelst an dir und gibst nach. In manchen Fällen ist dies also ein Mittel, um ein konkreteres Ziel zu erreichen.
Ich denke, es ist auch erwähnenswert, dass Kinder ihr Verhalten oft mit einer Reihe von Denkfehlern rechtfertigen. Mit anderen Worten, sie denken, wenn sie jemanden als gemein empfinden oder etwas als unfair ansehen, dann ist es in Ordnung, dem Täter gegenüber verletzend zu sein.
Was Sie nicht tun sollten, wenn Ihr Kind verletzende Dinge sagt
Zuerst die Nicht-Tipps. Auf das, was Ihr Kind sagt, mit Wut oder Verärgerung zu reagieren, ist normal – schließlich sind Sie auch nur ein Mensch. Eine emotionale Reaktion ist zwar etwas ganz Natürliches, führt aber oft zu ineffektiven Entscheidungen. Hier ist eine Liste mit nicht sie tun sollten, wenn Ihr Kind gemeine und verletzende Dinge zu Ihnen sagt:
Sagen Sie keine verletzenden Dinge zurück
Ihre natürliche Reaktion könnte sein, etwas zu sagen wie:
„Also, ich hasse dich auch!“
Oder,
„Nun, ich wünschte, ich hätte dich nie bekommen! Was denkst du denn darüber?!“
Aber wenn Sie etwas Verletzendes sagen, vermitteln Sie Ihrem Kind, dass Sie es nicht unter Kontrolle haben. Es zeigt Ihrem Kind auch, dass es Probleme nicht effektiv lösen kann. Mit anderen Worten: Es zeigt Ihrem Kind, dass es bei verbalen Angriffen mit einem verbalen Gegenangriff reagieren sollte.
Lassen Sie auch das Fluchen und Beschimpfen weg. Zweimal falsch ergibt nicht einmal richtig.
Nicht schreien oder brüllen
Wenn Sie schreien, brüllen oder sogar Ihre Stimme erheben, führt dies zu demselben unwirksamen Ergebnis wie etwas Verletzendes zu sagen. Sie zeigen Ihrem Kind, dass Sie es emotional nicht unter Kontrolle haben – dass Sie sein emotionaler Ebenbürtiger sind. Und auch hier zeigen Sie ihm, wie man Probleme oder Konflikte mit anderen unwirksam lösen kann. Ganz zu schweigen davon, dass Sie im Grunde Ihre Macht an das Kind abtreten. Wollen Sie das wirklich tun?
Sagen Sie nicht „Du kannst nicht…“
Viele Eltern reagieren auf ihre Kinder, indem sie sagen: „So kannst du nicht mit mir reden!“ Nun, die Wahrheit ist, sie können es. Sie können nicht kontrollieren, welche Worte aus dem Mund Ihres Kindes kommen – das ist etwas, worüber es jederzeit die volle Kontrolle hat.
Wenn Sie zu Ihrem Kind sagen: „Das darfst du nicht“, kann das einen Machtkampf auslösen, denn Ihr Kind könnte denken: „Ach ja? Versuch mich aufzuhalten!“ und so geht es immer weiter. Versuchen Sie stattdessen, andere Worte zu wählen. (Ich werde Ihnen gleich einige Beispiele für wirksamere verbale Antworten geben)
Versuchen Sie nicht, Ihr Kind in der Hitze des Gefechts zur Vernunft zu bringen
Oft halten Eltern ihren Kindern Vorträge oder versuchen, sie zur Vernunft zu bringen, damit sie die Dinge auf ihre Weise sehen. Manche Eltern sagen vielleicht: „Eines Tages werde ich tot sein, und was wirst du dann tun?“
Andere weisen auf all die Dinge hin, die sie für ihr Kind tun, um es davon zu überzeugen, dass es dankbarer und respektvoller sein sollte. Der bereits erwähnte große Unterschied in der Wahrnehmung zwischen Ihnen und Ihrem Kind bedeutet, dass Sie es mit großer Wahrscheinlichkeit nicht dazu bringen können, mit Ihnen auf Augenhöhe zu sein. Sie verlangen von Ihrem Kind, dass es sich auf ein Niveau begibt, auf dem es sich im Moment noch nicht befindet.
Wie James Lehman sagt: „Halten Sie nicht den Atem an… Erwarten Sie keine sofortige Zustimmung, Wertschätzung, Einsicht, Anerkennung oder Lob als Reaktion auf Ihre Erziehungsbemühungen.“ Das wird später kommen. Vielleicht viel später. Und wenn ein Kind so aufgeregt ist, wird es sowieso nicht in der Lage sein, wirklich zu hören, was Sie sagen. Das ist vergeudete Energie, die Sie besser dafür verwenden sollten, Ihre eigenen Gefühle zu kontrollieren.
Bestrafen Sie nicht und ziehen Sie keine großen Konsequenzen
Es ist für Eltern sehr leicht, zu sagen: „Na schön, wenn du nichts von dem, was ich für dich tue oder was du hast, zu schätzen weißt, dann werden wir sehen, wie du ohne es zurechtkommst! Ihrem Kind alle wertvollen Besitztümer wegzunehmen, sein Zimmer auszuräumen oder ihm wochen- oder monatelang Dinge wegzunehmen, ist nicht effektiv.
Durch übertriebene Strafen lernt Ihr Kind nicht die Fähigkeiten, die es braucht, um sich in Zukunft besser zurechtzufinden. Es wird ihm nicht beibringen, anderen keine verletzenden Dinge zu sagen. Durch harte Strafen lernt es nur, seine Zeit abzusitzen“, und es wird Ihnen gegenüber Ressentiments entwickeln. Konsequenzen sprechen nicht immer für sich selbst. Sie müssen die Verantwortung übernehmen und der Coach Ihres Kindes sein.
Was Sie tun können, wenn Ihr Kind verletzende Dinge sagt
Okay, wir wissen, was wir nicht tun und was wir vermeiden sollten, wenn unsere Kinder verletzende Dinge sagen. Aber können wir auch etwas tun? Im Folgenden finden Sie einige Verhaltensregeln und wirksame Reaktionen, wenn solche Situationen unvermeidlich sind:
Ruhig bleiben
Atmen Sie tief durch und überlegen Sie sich, was Sie sagen werden – und wie Sie es sagen werden -, bevor Sie die Worte aussprechen.
Achten Sie auf Ihre nonverbale Kommunikation
Nonverbale Hinweise wie Tonfall, Lautstärke, Gesichtsausdruck, Körperhaltung und das Tempo Ihrer Worte sind in der Kommunikation mit anderen äußerst wirkungsvoll. Nonverbale Kommunikation oder Körpersprache kann einen großen Einfluss darauf haben, wie Ihre Botschaft interpretiert wird. Vermeiden Sie es zum Beispiel, die Arme zu verschränken, die Hände in die Hüften zu stemmen, die Augen zu verdrehen oder in einem schnellen Tempo zu sprechen.
Halten Sie Ihre Mimik so neutral wie möglich. Es ist eine gute Idee, einen mentalen Check durchzuführen und sich zu fragen: „Wie komme ich gerade mit meiner Körpersprache rüber?
Halten Sie Ihre verbale Antwort direkt und kurz
Wenn Ihr Kind Sie beleidigt, können Sie sagen:
„Es tut mir leid, dass du so denkst, aber du bist immer noch dafür verantwortlich, den Müll rauszubringen.“
„Wenn du so mit mir redest, musst du trotzdem deine Hausaufgaben machen
Einer meiner persönlichen Favoriten ist,
„Vielleicht hasst du es, hier zu leben, aber du musst trotzdem pünktlich zu Hause sein.“
Wenn Sie auf diese Weise reagieren, stellen Sie das schlechte Verhalten Ihres Kindes effektiv und sanft in Frage und zeigen ihm, dass es damit sein Problem nicht lösen kann, und lenken es dann wieder auf die anstehende Aufgabe. Das Ziel ist es, durchsetzungsfähig zu sein, nicht aggressiv.
Wenn es Ihnen schwer fällt, ruhig zu bleiben, gehen Sie weg
Wenn Ihre Gefühle Sie überwältigen, beschäftigen Sie sich mit einer anderen Tätigkeit, die Sie beruhigt. Indem du weggehst, zeigst du, dass du dich unter Kontrolle hast und die Situation beherrschst. Wenn Sie möchten, können Sie das Problem mit Ihrem Kind zu einem späteren Zeitpunkt erneut ansprechen, wenn sich die Lage beruhigt hat, was sehr viel effektiver ist.
Wenn Ihr Kind verletzende Worte benutzt, um seinen Willen durchzusetzen
Wenn Ihr Kind Worte als Waffe gegen Sie eingesetzt hat, ist es wichtig, dass Sie versuchen, die oben genannten Vorschläge so gut wie möglich zu befolgen. Bei den meisten Kindern reicht es aus, ruhig zu bleiben, sie sanft herauszufordern und ihnen klare Grenzen zu setzen (wegzugehen), um das Verhalten im Laufe der Zeit allmählich abzubauen.
Wir empfehlen nicht, Konsequenzen für verletzende Äußerungen zu verhängen, denn wenn es so viele schwierige Dinge gibt, kann es sehr erdrückend sein, jeden kleinen verbalen Ausbruch zu verfolgen. Es ist sehr wichtig, dass Sie Ihre Schlachten auswählen und Ihrem Kind nicht nachgeben und ihm nicht geben, was es will, wenn es auf diese Weise mit Ihnen spricht.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie mehr tun müssen, um dieses Problem bei Ihnen zu Hause anzugehen, können Sie sicherlich einige Problemlösungsgespräche einbauen, sobald sich die Dinge abgekühlt haben, um Ihrem Kind zu helfen, die Fähigkeiten zu entwickeln, seine Probleme effektiver zu lösen.
Geben Sie der Sache Zeit
Wird es einfach sein, diese Vorschläge zu befolgen? Nein. Wird es sich gut anfühlen? Wahrscheinlich nicht. Wird es funktionieren? Ja, aber es könnte einige Zeit dauern, bis sowohl Sie als auch Ihr Kind die notwendigen Anpassungen vorgenommen haben.
Ich weiß auch, dass Sie, wenn Sie diese Vorschläge befolgen, das Gefühl haben, dass Sie Ihr Kind mit respektlosem Verhalten davonkommen lassen. Aber diese Vorschläge werden Ihnen helfen, die Kontrolle zu behalten, positive Selbstmanagementfähigkeiten vorzuleben und Ihren Kindern klare Grenzen zu setzen. Ihr Verhalten wird zeigen, dass ihr Verhalten nicht in Ordnung ist.
Geben Sie also Ihr Bestes, bleiben Sie konsequent und erinnern Sie sich daran, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, auch wenn es sich nicht immer gut anfühlt.
