Mehrere Freunde von mir haben sich geschworen, niemals im Leben zu heiraten, weil sie durch die Scheidung ihrer Eltern so traumatisiert waren.
Eine Scheidung kann für Kinder extrem schwierig sein. Oft verstehen sie nicht, warum die Scheidung passieren musste, oder sie geben sich selbst die Schuld an der Scheidung. Außerdem können sie aufgrund der bitteren Scheidung ihrer Eltern oder des schlechten Verhaltens eines oder beider Elternteile nach der Scheidung eine tiefe Abneigung gegen den Bund der Ehe entwickeln.
Es ist wichtig, dass Eltern bestimmte Dinge tun, um den Kindern zu helfen, die Scheidung zu verarbeiten, sich nicht selbst die Schuld zu geben und sich trotzdem geistig, sozial und emotional gesund zu entwickeln. Sie wollen, dass Ihre Kinder eines Tages ein gesundes, glückliches Leben führen und Beziehungen aufbauen können. Deshalb sollten Sie ihnen nach der Scheidung helfen, indem Sie einige ganz bestimmte Dinge tun, die ich im Folgenden erläutern werde.
1. Vertragen Sie sich um der Kinder willen
Halten Sie Ihre Streitereien von den Augen und Ohren Ihrer Kinder fern. Sie müssen Ihre ständigen Streitereien nach einer Scheidung nicht miterleben.
Manche Paare berichten, dass sie sich nach einer Scheidung besser mit ihrem Ex verstehen. Leider ist das nicht die Erfahrung der meisten Paare. Sie werden nach der Auflösung einer Ehe Ihren eigenen Trauerprozess durchlaufen. Benutzen Sie Ihre Kinder nicht als Ihren persönlichen Berater und Vertrauten. Holen Sie sich professionelle Hilfe, damit Sie jemanden haben, dem Sie vertrauen und der Ihnen auch einen weisen Rat geben kann.
Halten Sie die Gespräche über Ihren Ex aus den Augen und Ohren Ihrer Kinder fern. Es kann ihnen nur schaden. Sehen Sie es einmal so: Sie sind 50 % der anderen Person, die Sie jetzt ablehnen. Sie können diese Ablehnung persönlich nehmen, da sie eine Hälfte dieser Person sind. Vor allem, wenn Sie Ihre Verachtung für Ihren Ex lautstark zum Ausdruck bringen. Ihr Ex ist immer noch ihr Elternteil, und wenn sie nicht adoptiert sind, dann sind sie 50 % der DNA dieser Person. Sie können sich vor Ihrer Ablehnung fürchten und auch denken, dass es Teile von ihnen gibt, die Sie genauso wenig mögen wie Ihren Ex.
Es gibt Situationen, in denen Sie Ihrem Ex eines Tages nicht mehr aus dem Weg gehen können, z. B. bei Elternabenden, Hochzeiten und Abschlussfeiern. Lernen Sie, gute Miene zum bösen Spiel zu machen und Ihre Gespräche an der Oberfläche zu halten, wenn Interaktion erforderlich ist. Verwenden Sie einfache Höflichkeitsfloskeln, als ob Sie in der Schlange im Supermarkt stehen und einen Arbeitskollegen sehen. „Wie geht es Ihnen?“ und „Schönes Wetter“ reichen aus, um die unangenehme Stille zu überbrücken und trotzdem ein gutes Bild bei Ihren Kindern abzugeben.
Sie können dann Ihre Frustration über Ihren Ex bei Ihrem Berater ablassen. Es gibt für alles eine Zeit und einen Ort. Es ist niemals akzeptabel, vor Ihren Kindern Dampf abzulassen. Es ist eine viel bessere Lösung, wenn Sie sich bei Ihrem Berater in der Privatsphäre seines Büros über Ihren Ex auslassen. Es geht nicht darum, dass Sie die Dinge für immer in sich hineinfressen müssen, sondern nur darum, dass Sie die Dinge so lange festhalten, bis der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um diese Emotionen in einem Rahmen loszulassen, der Ihren Kindern nicht schadet.
Es ist schon schwer genug, in zwei Häusern zu leben, sich von einem Elternteil zu trennen und mit dem anderen zusammen zu sein. Es war weder ihre Wahl noch ihre Vorliebe. Erleichtern Sie den Übergang, indem Sie versuchen, mit Ihrem Ex zurechtzukommen, wenn Sie sich gegenübersitzen. Wenn das sehr schwierig ist, sollten Sie die Interaktionen auf ein Minimum beschränken. Dies kann bei Bedarf zu einem späteren Zeitpunkt in die Sorgerechtsvereinbarung aufgenommen werden.
Austausch des Sorgerechts
Der Austausch des Sorgerechts findet in der Regel dann statt, wenn die Eltern einander am häufigsten sehen müssen. Wählen Sie daher einen neutralen Ort für den Austausch, der es ermöglicht, dass der Austausch der Kinder von einem Elternteil zum anderen problemlos und mit wenig Interaktion erfolgen kann.
Wählen Sie einen Ort, an dem viele Menschen anwesend sind, so dass es weniger wahrscheinlich ist, dass es zu Ausbrüchen oder unangemessenen Äußerungen eines Elternteils kommt. Denken Sie daran, dass es Augen und Ohren gibt, die Sie beobachten. Die wichtigsten sind die Ihrer Kinder, also denken Sie daran, wenn Sie Ihren Ex sehen und die Emotionen in Ihnen hochkochen.
Ich war die Stiefmutter von zwei Kindern aus einer früheren Ehe. Ich war acht Jahre lang in ihrem Leben. Meine Erfahrungen sowohl mit der Mutter als auch mit dem Vater haben mir gezeigt, dass selbst intelligente, wohlmeinende Eltern zur falschen Zeit und am falschen Ort aus der Haut fahren können, wenn sie von ihrem Ex provoziert werden. Manchmal reicht schon die bloße Anwesenheit der Ex aus, um eine Person aus dem Konzept zu bringen.
Daher kann der Austausch des Sorgerechts, wenn er nicht von Angesicht zu Angesicht erfolgen kann, von einem Fahrzeug zum anderen erfolgen, wobei die Eltern in ihren jeweiligen Fahrzeugen bleiben. Nur die Kinder steigen aus dem Fahrzeug aus und gehen in das Fahrzeug des anderen Elternteils. Dies kann dazu beitragen, den Kontakt und potenziell negative Interaktionen, die sich negativ auf die Kinder auswirken würden, zu minimieren. Natürlich müssen die Kinder alt genug sein, um selbständig von einem Fahrzeug zum anderen zu wechseln.
In Fällen, in denen dies nicht möglich ist, gibt es in Verbindung mit einigen Sozialdiensten Einrichtungen, die einen Elterntausch ermöglichen, bei dem ein Elternteil sein Kind bei einer Betreuungsperson in der Einrichtung abgibt und der andere Elternteil 15 Minuten später kommt, um das Kind abzuholen. Diese Einrichtungen werden manchmal auch als Family Resource Center bezeichnet. Erkundigen Sie sich bei Ihrer örtlichen Sozialbehörde, wenn Sie einen solchen Dienst benötigen.
2. Sagen Sie die Wahrheit, aber filtern Sie nach dem Alter des Kindes
Lügen Sie Ihr Kind nicht an und sagen Sie ihm, dass ein Elternteil nur für eine Weile auszieht. Wenn Sie sich scheiden lassen, müssen Sie Ihren Kindern diese Tatsache mitteilen.
Allerdings müssen sie nicht alle Einzelheiten erfahren. In der Regel genügt eine Erklärung, dass Mama und Papa zwar nicht mehr verheiratet sein werden, die Kinder aber immer noch 100 %ig lieben. Kinder brauchen die Gewissheit, dass es nicht ihre Schuld ist, und sie müssen wissen, dass sie geliebt werden. Nicht nur einmal, sondern oft, besonders nach einer Scheidung, wenn die Situation neu, herausfordernd und anders als ihr altes Leben ist.
3. Erlauben Sie Ihrem Kind, zu trauern
Trauer ist ein ganz normaler Prozess, bei dem das Kind aufgrund einer intensiven Lebensveränderung verschiedene Gefühlsphasen durchläuft. Die Trauer betrifft nicht nur die Eheleute, wenn die Ehe endet, sondern auch die Kinder.
Die Intensität der Gefühle ist von Kind zu Kind unterschiedlich. Die Phasen der Trauer sind Verleugnung, Wut, Verhandeln, Traurigkeit und Akzeptanz. Diese Phasen können in unterschiedlicher Reihenfolge durchlaufen werden, und einige Phasen wiederholen sich manchmal.
Es ist wichtig zu erkennen, dass diese Gefühle ein normaler Teil der Verarbeitung der Scheidung durch Ihr Kind sind. Erlauben Sie Ihrem Kind, mit Ihnen offen über seine Gefühle zu sprechen. Wenn es seine Gefühle mündlich oder schriftlich zum Ausdruck bringt, hilft es ihm, diese Phasen zu verarbeiten.
Ermutigen Sie Ihr Kind, „Ich fühle“-Aussagen zu machen und mit Ihnen über seine Gefühle im Zusammenhang mit der Scheidung zu sprechen. Vermeiden Sie es, defensiv zu werden oder zu versuchen, seine Gefühle zu „reparieren“. Erlauben Sie Ihrem Kind, offen zu sprechen, fühlen Sie mit ihm mit und lassen Sie es seine Gefühle zulassen, indem es sie Ihnen laut vorspricht.
4. Gehen Sie zur Beratung
Es gibt einige Kinder, die nach einer Scheidung problemlos durchs Leben gehen. Aber es gibt auch Kinder, denen es nicht so gut geht.
Sie als Elternteil müssen das Verhalten Ihres Kindes genau beobachten und auffälliges Verhalten erkennen, das professionelle Hilfe erfordert. Im Folgenden finden Sie einige Verhaltensweisen, auf die Sie achten und die Sie im Auge behalten sollten:
- Zunahme von Wutanfällen und Ausbrüchen
- Schwierigkeiten in der Schule, wie z. B. schlechtere Noten
- Schwierigkeiten/ Streitigkeiten mit Gleichaltrigen haben zugenommen
- Ärger in der Schule
- Entwicklung einer Essstörung
- Selbstbeschädigung
- Schlafschwierigkeiten
- Depressive Verhaltensweisen: mangelndes Interesse am Leben und/oder Gefühle der Hoffnungslosigkeit.
- Gebrauch von Drogen oder Alkohol
Wenn Ihr Kind eines oder mehrere dieser Probleme aufweist, sollten Sie ernsthaft erwägen, ihm professionelle Hilfe zukommen zu lassen. Insbesondere bei geistigen oder emotionalen Störungen wie Depressionen und Essstörungen ist professionelle Hilfe im besten Interesse des Kindes und seiner Entwicklung.
Wenn Sie im Zweifel sind, ob Ihr Kind eine Beratung braucht, sollten Sie lieber proaktiv handeln und ihm Hilfe besorgen. Sie können dazu beitragen, die Entwicklung einer späteren geistigen oder emotionalen Störung zu verhindern. Beratung ist besonders hilfreich, wenn es darum geht, Kindern Bewältigungskompetenzen zu vermitteln, ihnen zu helfen, ihre Gedanken und Gefühle zu verarbeiten, und sie zu befähigen, selbstbewusst zu leben, unabhängig vom Familienstand der Eltern.
Gruppenberatung
Eine Möglichkeit, die oft übersehen wird, sind Gruppenberatungen oder Selbsthilfegruppen. Diese Gruppen können für Kinder besonders hilfreich sein, weil sie das Gefühl bekommen, nicht allein zu sein. Sie können sich mit anderen Kindern treffen, die die gleichen Erfahrungen machen wie sie.
Es gibt eine Organisation namens DivorceCare for Kids. Diese Organisation bietet Leitern eine Ausbildung und Ressourcen, um Selbsthilfegruppen für Kinder zu leiten, die eine elterliche Scheidung durchmachen oder durchgemacht haben. Auf der Website dieser Organisation ist Folgendes zu lesen:
Sind Ihre Kinder wütend, verletzt und verwirrt über Ihre Trennung oder Scheidung? Eine DivorceCare for Kids (DC4K)-Gruppe ist ein sicherer und unterhaltsamer Ort, an dem Ihre Kinder Fähigkeiten erlernen können, die ihnen bei der Heilung helfen. DC4K-Gruppen kombinieren Spiele, Musik, Geschichten, Videos und Diskussionen, um Kindern zu helfen, die Scheidung zu verarbeiten und weiterzukommen. Die Gruppen finden wöchentlich statt und sind für Kinder zwischen 5 und 12 Jahren gedacht.
Auf der Website der Organisation können Sie Ihren Wohnort eingeben und eine Gruppe in Ihrer Nähe finden: https://www.dc4k.org/. Diese wöchentliche Gruppe trifft sich 13 Wochen in Folge. Jede Woche wird ein anderes Thema behandelt, darunter diese und 8 weitere Themen:
- Was ist mit meiner Familie los?
- Ich bin nicht allein
- Neue Beziehungen knüpfen
- Es ist nicht meine Schuld
- Meinen Eltern sagen, was ich fühle
Die Anmeldung Ihres Kindes zu einer DivorceCare for Kids-Gruppe kann ihm in dieser schwierigen Zeit ungemein helfen. Auch wenn Ihr Kind nach einer Scheidung keine Anzeichen für emotionale oder mentale Probleme zeigt, heißt das nicht, dass es keine Probleme gibt. Manche Kinder verdrängen ihre Gefühle bis zu einem späteren Zeitpunkt.
Wenn sie früher Hilfe bekommen, hilft ihnen das, die Realität ihrer Situation zu verarbeiten. Die Inanspruchnahme einer professionellen Gruppe wie DivorceCare hilft Ihrem Kind mehr, als Sie ihm selbst helfen können. Das ist gute Elternarbeit.
5. Sagen Sie nichts Schlechtes über den anderen Elternteil
Widerstehen Sie der Versuchung, Ihrem Kind etwas Negatives über den anderen Elternteil zu sagen.
Selbst wenn dieser Elternteil die Familie verlassen hat und Sie als alleinerziehendes Elternteil zurückgelassen hat, sollten Sie der Versuchung widerstehen, den anderen Elternteil schlecht zu reden. Warum? Weil das Kind im Herzen immer noch Liebe für seinen Elternteil empfindet. Außerdem besteht es zu 50 % aus Ihnen und zu 50 % aus dem anderen Elternteil. Reden Sie nicht schlecht über den anderen Elternteil, denn Ihr Kind kann das sehr persönlich nehmen.
Sie möchten auch, dass Ihr Kind langfristig eine gesunde Beziehung zu beiden Elternteilen hat. Wenn ein Elternteil über den anderen Elternteil schlecht redet, wird das für das Kind sehr verwirrend und emotional belastend. Halten Sie sich an das alte Sprichwort: „Wenn du nichts Nettes sagen kannst, sag überhaupt nichts“.
6. Behalten Sie Beständigkeit und Routine bei
Kinder freuen sich über Struktur und Routine. Sie müssen ihre Routinen in beiden Haushalten so weit wie möglich beibehalten. Beide Elternteile sollten zusammenarbeiten, um sich auf einige grundlegende Routineziele zu einigen, wie z. B. festgelegte Schlafenszeiten, Regeln für die Hausaufgaben, die Art der erlaubten Videospiele und Filme (Entscheidung über die Bewertung) und grundlegende Verhaltensregeln für die Kinder.
Keiner der beiden Elternteile hat die Kontrolle über den anderen Elternteil oder dessen Haushalt, noch werden die Dinge in beiden Haushalten genau gleich sein. Ziel ist es, einige grundlegende Richtlinien für beide Haushalte aufzustellen, damit die Routinen für die Kinder intakt bleiben können. Dies wird den Kindern den Übergang von einem Haushalt zum anderen erleichtern. Außerdem können die Kinder so sehen, dass die Eltern zusammenarbeiten und das Wohl der Kinder an erster Stelle steht.
Es kann sehr verlockend sein, nach einer Scheidung die Regeln zu lockern, weil man sich schlecht fühlt, dass die Kinder dieser Situation ausgesetzt sind. Doch gerade dann brauchen die Kinder am meisten Struktur und Führung. Sie müssen wissen, dass Sie immer noch ihr Elternteil und ihr Fels in der Brandung sind. Werden Sie nicht weich und lassen Sie nicht zu, dass ihre Welt zusammenbricht, indem Sie Verhaltensweisen zulassen, die später auf Sie zurückfallen werden.
Wenn Sie zum Beispiel zulassen, dass Ihr Kind jeden Abend bis 21 Uhr Videospiele spielt, obwohl es eigentlich um 20 Uhr ins Bett gehen müsste, werden Sie mit der Zeit ein übermüdetes, schlafloses und mürrisches Kind haben. Wenn Sie das Beste für Ihr Kind im Sinn haben, müssen Sie die Routine und die Disziplin beibehalten und nicht lockerer werden, weil Sie sich schlecht fühlen.
7. Besorgen Sie sich ein paar Kinderbücher über die Bewältigung von Scheidungen
Es gibt eine Fülle von Büchern auf dem Markt, die sich an Kinder richten, die eine Scheidung verarbeiten müssen. Es gibt sie auch für Kinder jeden Alters.
Eine einfache Suche auf Amazon in der Kategorie „Kinderbücher“ bietet Ihnen viele Möglichkeiten. Lesen Sie die Beschreibungen der Bücher, um herauszufinden, was für Ihr Kind am besten geeignet ist. Lesen Sie auch die Rezensionen, um ein Buch zu finden, das andere Eltern als nützlich für ihre Kinder empfunden haben. Für Kinder, die lesen und schreiben können, gibt es auch Arbeitsbücher von verschiedenen Autoren.
Achten Sie darauf, dass Sie die Altersrichtlinien für das Material, das Sie kaufen, beachten, um sicherzustellen, dass Sie Ihr Geld in die besten Optionen für Ihre Kinder investieren.
8. Lösen Sie Erziehungskonflikte mit Blick auf die Kinder
Im Laufe der Zeit werden immer wieder Erziehungsfragen auftauchen. Das ist unvermeidlich. Entscheidend ist, dass Sie diese als Partner lösen. Sie sind vielleicht keine Ehepartner mehr, aber Sie sind immer noch Partner bei der Erziehung Ihrer Kinder.
Stellen Sie die Kinder an erste Stelle. Wenn Probleme auftreten, treffen Sie Entscheidungen, die im besten Interesse der Kinder sind. Das klingt so einfach und leicht, ist aber nicht immer einfach.
Sie planen zum Beispiel, wieder zu heiraten, und möchten eine zweiwöchige Hochzeitsreise machen. Ihr Ex-Mann möchte jedoch die Sorgerechtsregelung nicht ändern, um Ihren Flitterwochen Rechnung zu tragen. Wenn Sie vom Zeitplan abweichen, verstoßen Sie gegen Ihre Vereinbarung, was Ihr gemeinsames Sorgerecht in Frage stellen könnte.
Anstatt also die schönen zweiwöchigen Flitterwochen zu verbringen, fahren Sie mit Ihrem neuen Ehepartner für ein langes Wochenende weg, damit Sie pünktlich zum geplanten Sorgerechtsaustausch zurück sein können, um Ihr gemeinsames Sorgerecht aufrechtzuerhalten und das Leben der Kinder nicht zu stören.
Übrigens ist dies eine wahre Geschichte. Sie kommt vor. Letztendlich steht Ihre Verantwortung für Ihre Kinder im Vordergrund. Ihre frühere Ehe besteht nicht mehr, aber die Kinder und ihr Wohlergehen stehen immer noch auf dem Spiel.
Wenn schwierige Erziehungsfragen auftauchen, sollten Sie Entscheidungen treffen, die das Beste für das Kind sind. Dabei geht es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es geht nicht darum, dass Ihr Ex seinen Willen bekommt oder Sie Ihren Willen bekommen. Das Ziel ist es, die Kinder in der bestmöglichen Weise für die Situation, in der Sie sich derzeit befinden, zu erziehen.
Das wird von Ihnen manchmal Opfer verlangen. Erinnern Sie sich immer wieder daran, dass das, was Sie tun, dem Wohl der Kinder dient, das heißt, dass die Interessen der Kinder Vorrang haben.
Tun Sie, was das Beste für die Kinder ist
Da über 50 % aller Ehen geschieden werden, gibt es viele Kinder, die in geschiedenen Haushalten aufwachsen. Es ist Aufgabe der Eltern, ihren Kindern zu helfen, mit der Scheidung fertig zu werden und ihre Gefühle zu verarbeiten.
Manchmal ist professionelle Hilfe im besten Interesse des Kindes. Seien Sie offen für die Möglichkeit, dass Ihrem Kind am besten mit professioneller Hilfe wie einer Beratung oder einer Selbsthilfegruppe geholfen werden kann. Letzten Endes müssen Sie das tun, was für Ihr Kind am besten ist.
Die Zusammenarbeit mit dem anderen Elternteil bedeutet auch, dass Sie Ihren eigenen emotionalen Ballast in Bezug auf den anderen Elternteil von den Augen und Ohren Ihres Kindes fernhalten müssen. Arbeiten Sie mit Ihrem Ex-Elternteil zusammen, um Routinen zu entwickeln, die das Leben Ihrer Kinder für beide Haushalte einheitlich und stabil halten.
