Si eres padre o madre, seguro que has tenido que lidiar con un niño enfadado. A menudo, acabamos en peleas a gritos con nuestros hijos, o nos quedamos paralizados, sin saber qué hacer cuando se produce un estallido de ira.
La ira es una emoción normal tanto en niños como en adultos. Pero la forma en que expresamos y gestionamos nuestros sentimientos de ira es la diferencia entre vivir en relativa paz o sentirnos como si estuviéramos al límite.
Aprender a gestionar el enfado de los niños y adolescentes es un proceso continuo y una habilidad importante que hay que aprender. Sigue leyendo para conocer nuestras 10 reglas principales para tratar con un niño enfadado.
1. No grite ni desafíe a su hijo durante un arrebato de ira
Muchas veces los padres afrontan los arrebatos de ira desafiando a sus hijos y gritándoles. Pero esto sólo aumentará su sensación de estar fuera de control. Lo mejor que puedes hacer es mantener la calma en una crisis.
Piénsalo así: aunque tengas un accidente de coche y el otro conductor salte y se ponga furioso contra ti, si consigues mantener la calma, probablemente empezarán a relajarse y a ser razonables. Pero si le respondes con agresividad y le dices: «De qué hablas, fue tu culpa», la tensión se mantiene en ese punto elevado.
Así que no desafíes a tu hijo cuando esté enfadado. Eso sólo es echar más leña al fuego. En su lugar, espera pacientemente hasta que se calme.
2. No intente razonar con su hijo durante un arrebato de ira
Muchos padres con los que hablo recurren a la lógica cuando sus hijos se enfadan. Al fin y al cabo, como adultos, razonamos para calmar las situaciones de tensión. Pero razonar con un niño enfadado es siempre un reto porque no tienen la misma capacidad que nosotros para detenerse y razonar.
Por eso, cuando tratas con tu hijo enfadado, tienes que salir de ese lugar verbal en el que te sientes bastante cómodo y utilizar técnicas diferentes. Decirle: «¿Por qué estás enfadado conmigo? Fuiste tú quien se olvidó de los deberes en el colegio», sólo hará que tu hijo se enfade más. En lugar de eso, espera a que se calme y habla de ello más tarde.
3. Preste atención a sus reacciones
Es importante que vigiles tus reacciones, tanto físicas como mentales. Tus sentidos te dirán «Vaya, estoy en presencia de alguien que está muy alterado» Sentirás que tu corazón empieza a latir más rápido porque tu adrenalina estará aumentada. Aunque es difícil, el truco es actuar contra eso de alguna manera y tratar de mantener la calma.
Recuerda que estás prestando a tus hijos tu fuerza en esos momentos. Al mantener la calma, les estás enseñando a manejar la ira. Al mantener la calma, no estás desafiando a tu hijo a participar en una lucha de poder.
Además, prestar atención a tus reacciones ayudará a tu hijo a prestarse atención a sí mismo porque no tendrá que preocuparse por ti o por tus emociones. Cuando no respondes con calma, tu hijo se esforzará aún más en su rabieta para intentar que le prestes atención. Así que tienes que recurrir a algunas habilidades parentales sólidas para manejar el arrebato de forma rápida y eficaz.
4. No te pongas violento con tu hijo
En nuestras sesiones de coaching para padres, a veces escuchamos a padres que han perdido la cabeza y se han puesto nerviosos con sus hijos. Recibí una llamada de un padre cuyo hijo adolescente se puso a hablar con su madre, y el padre le empujó. La pelea se intensificó.
Después, el hijo no quiso hablar con su padre porque consideraba que éste debía disculparse con él. El padre, por su parte, sentía que su hijo había causado el problema y le preocupaba que su autoridad disminuyera si se disculpaba. Esto es lo que le aconsejé que dijera
«Perdí el control y estuvo mal que te empujara. Te pido disculpas»
Eso es todo. Nada más. Fin de la historia. Todos cometemos errores de vez en cuando y nos disculpamos, enmendamos si es necesario y seguimos adelante.
No entres en absoluto en el papel de tu hijo en esa situación porque es un intento de culpar a otro de tus acciones. En cambio, lo que quieres es enseñar a tu hijo a asumir la responsabilidad y a pedir una disculpa genuina.
No se preocupe, tendrá otras oportunidades de trabajar con su hijo en torno a su carácter bocazas o desafiante. Pero es importante ser un buen modelo de conducta y abordar tu papel en la pelea que se está produciendo. Recuerda que si te pones en plan físico con tu hijo, entre otras cosas, sólo le estás enseñando a resolver sus problemas con agresividad.
5. Adopte un enfoque diferente con los niños más pequeños
Si su hijo pequeño (de dieciocho meses a cuatro años) está en medio de una rabieta, es conveniente que se aleje un poco de él, pero no lo aísle por completo. Cuando los niños pequeños se enfadan, quieres ayudarles a que empiecen a aprender que pueden desempeñar un papel para calmarse. Puedes decirles:
«Me gustaría poder ayudarte a calmarte. Quizá puedas tumbarte en el sofá un rato»
Haz que se calmen hasta que se sientan en control. Al hacer eso les estás pidiendo que se presten atención a sí mismos. Así que en lugar de: «Tienes que sentarte ahí diez minutos tú solo», es mejor decir:
«Cuando te sientas mejor y ya no estés molesto, puedes salir y unirte a nosotros»
También puedes darles la posibilidad de elegir. Puedes decir:
«¿Necesitas tiempo para ir a tu habitación y recomponerte?»
De nuevo, no les desafíes cuando estén en ese modo.
6. No te paralices cuando tu hijo tenga una rabieta
Algunos padres se paralizan cuando sus hijos tienen rabietas o empiezan a gritarles. Los padres se sienten abrumados emocionalmente y se paralizan por la indecisión o ceden ante el niño.
Si este es tu caso, puede que te des cuenta de que a veces tu hijo se enfada a propósito para que te comprometas. Le provocará lanzando un ataque o diciendo algo grosero porque sabe que eso le hará ceder. No muerdas el anzuelo. No te enfades y no cedas.
Creo que los padres a veces tienden a negociar con sus hijos en estas situaciones. A menudo, los padres tienen dificultades para gestionar sus propias emociones y, por tanto, no saben cómo educar a su hijo adecuadamente en ese momento.
Pero recuerda que si cedes y negocias, aunque sea de vez en cuando, estás enseñando a tu hijo que vale la pena portarse mal. En lugar de eso, deja que tu hijo se calme y trata de entrenarlo para que utilice sus habilidades de resolución de problemas más adelante.
En mi opinión, cuando te niegas a negociar no estás siendo pasivo. Al contrario, estás eligiendo conscientemente no entrar en una discusión. Estás diciendo: «No voy a negociar. Voy a estar tranquilo» Aunque no lo parezca en la superficie, todas esas elecciones son acciones.
7. Da consecuencias por el mal comportamiento, no por el enfado
Cuando tu hijo tenga una rabieta, empiece a gritar y pierda los papeles, asegúrate de darle consecuencias basadas en su comportamiento y no en sus emociones.
Por ejemplo, si tu hijo te insulta durante su arrebato de ira, dale una consecuencia más tarde por insultar. Pero si lo único que hace es meterse en su habitación y gritar que la vida no es justa, yo lo dejaría pasar. La ira es una emoción normal y los niños se enfadan igual que nosotros. Y necesitan sentir que tienen un lugar seguro para desahogarse.
Mientras no rompa ninguna regla y no sea irrespetuoso, creo que deberías permitirle tener ese tiempo para enfadarse.
8. No castigues con excesiva dureza
Castigar con dureza en el calor del momento es una propuesta perdedora. He aquí la razón. Supongamos que tu hijo está enfadado. Tiene una rabieta y le grita a usted. Tú le dices: «Si no te controlas, te voy a quitar el teléfono durante una semana». Bien, ahora son dos semanas. Sigue así… ahora es un mes. ¿Quieres seguir?»
Pero, para tu desgracia, tu hijo sigue y tú sigues aumentando el castigo. Su ira está fuera de control y cuanto más intentas castigarle para obligarle a parar y a controlarse, peor se pone.
Tenemos un nombre para este tipo de disciplina: Se llama «apilamiento de consecuencias» Lo que ocurre aquí es que el padre está perdiendo el control emocional. Entiendo que es difícil de tolerar cuando tu hijo está molesto. No nos gusta. Pero lo que hay que intentar preguntarse es: «¿Qué quiero que aprenda mi hijo?»
Y la respuesta probablemente sea algo así como «Quiero que aprenda a no hacer un berrinche cada vez que tenga que hacer algo que no quiere hacer. Quiero que aprenda que cuando se enfada, hay una forma adecuada de salir de ello»
Lo peor que puedes hacer es unirte a él y enfadarte tú también. Los castigos severos que parecen interminables para tu hijo no son efectivos y sólo harán que se enfade más en ese momento.
Recuerda que el objetivo es enseñar a tu hijo a controlarse. Las consecuencias efectivas y bien pensadas desempeñan un papel, pero la acumulación de consecuencias punitivas no es la respuesta.
9. Tómate un descanso
Durante las sesiones de coaching, suelo plantear a los padres la siguiente pregunta sobre los arrebatos de ira de sus hijos: «Cuando usted y su cónyuge se enfadan, ¿qué hacen para calmarse?» A menudo, la gente dirá que se toman un descanso y hacen algo por su cuenta durante un rato hasta que pueden calmarse y hablarlo.
Esta técnica también funciona con tu hijo, pero a los padres no se les suele ocurrir porque creen que deben tener el control sobre sus hijos. Pero recuerda que cuando alguien está enfadado, no puedes razonar con él y no puedes precipitarte.
La conclusión es que si te quedas ahí en ese enfado y sigues enfrentándote al otro, no desaparecerá. Al contrario, sólo se hace más grande
Así que tómate un descanso y vuelve a interactuar con el otro más tarde, cuando todos estén calmados.
10. Ser un modelo de respuestas apropiadas a la ira
También les digo a los padres que deben tratar de ser modelos de conducta para manejar la ira de manera apropiada. En otras palabras, utilice la gestión de su propia ira como lección para su hijo. ¿Cuáles son algunas buenas maneras de hacerlo? Pruebe a decirle esto a su hijo:
«Me estoy frustrando, voy a tomarme un descanso»
O,
«No puedo hablar contigo ahora mismo. Estoy muy enfadado, así que voy a esperar hasta que me calme. Hablaremos más tarde»
Admitir que estás enfadado y que necesitas un tiempo para calmarte no es una debilidad. Se necesita mucha fuerza para decir estas palabras en voz alta. Recuerda que estás enseñando la lección de cómo gestionar tu enfado, y eso es exactamente lo que quieres que aprenda tu hijo.
