¿Ha seguido alguna vez a su hijo por el parque infantil? Puede que fuera un niño pequeño y le preocupara que diera un paso en falso y se cayera del gimnasio. Por lo tanto, has seguido a tu hijo, manteniéndolo al alcance de la mano para evitar que se caiga o tenga un accidente.
Yo he sido ese padre en el parque infantil en el pasado. Con dos niños gemelos que no tenían miedo cuando eran pequeños, los seguía a los juegos porque me preocupaba su seguridad.
Después de unos meses de hacerlo, dejé de hacerlo. Me di cuenta de que los niños necesitan aprender a través de sus propias experiencias. Se caerán, pero también aprenderán a evitar el peligro y a hacer juicios calculados sobre los riesgos a través de sus experiencias. Si yo estuviera siempre allí para evitar que se cayeran, no aprenderían a detenerse por sí mismos.
Tendrían que aprender las cosas por sí mismos. Por supuesto, como padre, sigue siendo mi responsabilidad no ponerles en situaciones en las que puedan resultar terriblemente heridos.
Por ejemplo, empezamos en parques infantiles destinados a niños menores de cinco años. No pasamos a los parques infantiles grandes hasta que tuvieron la edad suficiente y fueron conscientes de sus comportamientos y de los riesgos que implican las actividades de juego en el parque.
Por qué los padres se vuelven sobreprotectores
La intención de los padres sobreprotectores es bienintencionada. Este tipo de padres se preocupan mucho por la seguridad y la toma de decisiones de sus hijos. Su objetivo final es proteger a su hijo de cualquier daño. Los padres deben preocuparse por la seguridad y el bienestar de sus hijos.
Sin embargo, por otro lado, los padres también deberían enseñar a sus hijos sobre el riesgo y la responsabilidad. Esas lecciones se enseñan mejor a través de la experiencia vital. Si siempre vamos detrás de nuestros hijos, listos para atraparlos en cualquier momento, no les permitimos aprender sobre el riesgo y la responsabilidad».
Unger, investigador de la paternidad sobreprotectora, sugiere que los padres deben permitir a los niños participar en actividades por su cuenta que se consideren de bajo riesgo.[1] Esto significa permitir que los niños participen en actividades por su cuenta que proporcionen «cantidades manejables de riesgo y responsabilidad»
Unger citó que los padres se han vuelto cada vez más protectores con sus hijos y están mucho más atentos a las actividades de sus hijos que las generaciones anteriores.
El problema de ser un padre sobreprotector es que el niño pierde la oportunidad de adquirir habilidades de comportamiento responsable, construir su autonomía y desarrollar su autoestima. Su confianza puede verse mermada cuando mamá o papá están siempre vigilando y guiando su comportamiento.
Pueden desarrollar la sensación de que son incapaces de tomar sus propias decisiones porque nunca se les ha permitido hacerlo en la vida. Su confianza y autoestima se ven afectadas cuando no se les permite hacer cosas por sí mismos sin que sus padres les vigilen.
¿Cuáles son los signos de un padre sobreprotector?
Los padres con tendencias sobreprotectoras creen que están ayudando a sus hijos. Su objetivo es proteger a sus hijos, pero llegan al extremo. A continuación se indican algunas formas en que un padre puede ser excesivamente protector.
Este tipo de comportamiento puede acabar perjudicando el desarrollo de su hijo cuando uno o más de estos comportamientos están presentes. Es probable que haya otras formas en las que un padre puede ser sobreprotector con su hijo, ya que esta lista no es exhaustiva.
Estos son ejemplos para que puedas evaluar tu comportamiento y determinar si necesitas aflojar los hábitos de crianza excesivamente protectores.
- Eliges a los amigos de tu hijo o le diriges hacia amistades con determinados niños.
- No les permites hacer actividades por su cuenta. Por ejemplo, no les permites pasear al perro delante de tu casa aunque vivas en un barrio seguro y puedas incluso vigilarlos desde la ventana principal.
- Vigila constantemente a su hijo. Por ejemplo, te presentas a menudo en sus entrenamientos deportivos para comprobar cómo le va o te conectas a Internet para comprobar sus notas cada semana y asegurarte de que no le falta ningún trabajo en ninguna clase. Si les falta trabajo, te aseguras de que lo terminen y lo entreguen antes de que su nota final se vea afectada.
- Evita que cometan errores cuando veas que van a cometer un error de bajo riesgo. Por ejemplo, no permites que tu hijo de cinco años ponga ketchup en sus tortitas porque sabes que no le va a gustar y va a arruinar su desayuno. No le permites que elija cometer ese error porque sabes que llorará y se enfadará y quieres evitar que se altere emocionalmente.
- No permites que vayan a casa de sus amigos sin ti.
- Durante su infancia no se permite que se queden a dormir en otras casas o en campamentos.
- Les acribillas a preguntas sobre su vida cuando están fuera de tu vista, como querer saber todos los detalles de su jornada escolar cada día cuando les recoges del colegio.
- Les orientas hasta el punto de impedirles fracasar. Por ejemplo, no permitir que tu hijo se presente a las pruebas del equipo de baloncesto porque sabes que no pasará el corte.
- Tomas las decisiones por ellos. Por ejemplo, no les permites elegir si pueden ir a la escuela andando o en autobús. Los llevas en coche y no permites ninguna decisión fuera de esto porque quieres mantenerlos seguros.
- Siempre te ofreces como voluntario para servir en su aula escolar o acompañar en las excursiones escolares porque quieres «estar al tanto de lo que ocurre en la clase de tu hijo».
- No les permites tener secretos o privacidad. Por ejemplo, no les permites tener un diario cerrado que no lees o no les permites cerrar la puerta de su habitación nunca.
Por qué ser sobreprotector no es una buena idea
Los niños aprenden de las consecuencias naturales. Si no se les permite tener consecuencias naturales porque sus padres los protegen continuamente del fracaso y del daño, se está obstaculizando su desarrollo.
Por ejemplo, veamos a una niña llamada Sally que tiene 13 años. Es una niña excesivamente controlada por sus padres y no se le permite ir a dormir fuera de casa o incluso ir a casa de otro amigo. Sus padres están preocupados por el peligro de los extraños y por lo que puede ocurrir si no están con su hija.
A Sally se le permite tener amigos en su casa, pero sus padres siempre están vigilando a los niños. Cada vez que Sally y sus amigos empiezan a estar en desacuerdo, la discusión se aplasta antes de que los niños puedan siquiera empezar a resolver las cosas entre ellos porque los padres de Sally intervendrán y resolverán el problema.
Sally nunca está sola con sus amigos fuera de la escuela porque sus padres siempre están presentes. La presencia de sus padres en su socialización está obstaculizando su desarrollo.
No sabe cómo resolver los desacuerdos entre sus compañeros porque nunca se le ha dado la oportunidad de intentarlo. Sus habilidades sociales son escasas porque los padres intervienen para dirigir su comportamiento mientras está con sus amigos.
Los niños necesitan espacio y tiempo
Los niños necesitan espacio y tiempo para ser independientes mientras son niños. Si se dejara a Sally sola con sus amigos, éstos acabarían por rechazar su comportamiento mandón cuando sus padres no están presentes.
Sin embargo, como los padres de Sally siempre están presentes, se sale con la suya al ser demasiado mandona con sus amigos. No está aprendiendo las consecuencias naturales de su actitud mandona, pero algún día lo hará cuando le resulte difícil cambiar su comportamiento, ya que es mayor y está más arraigada a sus costumbres.
Es más fácil aprender a través de las consecuencias naturales a una edad temprana. Es probable que Sally acabe yendo a terapia cuando sea adulta porque no puede mantener sus amistades intactas. Sus comportamientos mandones y su falta de conciencia la han llevado a cortar sus amistades repetidamente como joven adulta.
Tendrá que trabajar con un terapeuta para descubrir la razón por la que está perdiendo amigos y luego trabajar para cambiar su comportamiento para aprender mejores formas de actuar con sus amigos en el futuro.
Efectos de la sobreprotección
Los efectos de la sobreprotección de los padres son muy variados. A menudo depende de los métodos que utilicen los padres y del alcance del comportamiento sobreprotector.
Por ejemplo, veamos a Tina, una niña de 10 años. Quiere correr y participar en el programa de atletismo extraescolar de su escuela. Sin embargo, no se le permite participar en las actividades extraescolares porque a sus padres les preocupa que esté expuesta a los chicos y que pueda empezar a tener relaciones con el sexo opuesto demasiado pronto.
Otra preocupación es que un chico pueda «aprovecharse» de su hija, por lo que quieren protegerla de la exposición a chicos fuera de la escuela y de su supervisión.
El problema es que Tina se está perdiendo la oportunidad de participar en una actividad deportiva que podría ayudarla a desarrollar amistades. También se está perdiendo las oportunidades asociadas a formar parte de un equipo, trabajar duro físicamente para competir y desarrollar habilidades deportivas.
Sus padres son bienintencionados, pero su sobreprotección le impide participar en una actividad deportiva que desea profundamente.
Hay otros efectos de la sobreprotección de los padres. A continuación se presentan algunos ejemplos.
Ejemplos de crianza sobreprotectora
Esta lista no es exhaustiva, ya que cada situación de crianza y cada familia es única. Sin embargo, esta lista puede ayudar a dar una idea de los efectos perjudiciales que la crianza sobreprotectora puede causar.
1. Falta de desarrollo de la autoestima
Si no se permite a los niños probar cosas por sí mismos, no pueden desarrollar la confianza en sí mismos y la autoestima.
2. Falta de autonomía
Si un niño está acostumbrado a tener siempre a sus padres cerca y a supervisar su comportamiento, puede volverse dependiente de la toma de decisiones de sus padres porque nunca se le permite estar solo o hacer cosas solo.
3. Ansiedad
Un niño al que nunca se le permite intentar hacer cosas por sí mismo puede volverse ansioso cuando finalmente se le permite probar cosas por sí mismo. Les preocupa cometer errores o fracasar porque siempre han tenido un padre que les ayuda a evitar los errores y el fracaso.
4. Falta de responsabilidad
Cuando los padres están siempre ayudando y guiando a sus hijos hasta el extremo, los niños no consiguen desarrollar sus propias habilidades de responsabilidad. Si nunca se les hace responsables de nada, ¿cómo van a desarrollar el sentido de la responsabilidad?
5. Tendencias a complacer a la gente
Youniverse explica que los niños que tienen padres sobreprotectores que dirigen constantemente el comportamiento de sus hijos acaban buscando la aprobación de las personas de su vida.[2] Estos niños crecerán acostumbrados a que alguien les diga siempre cómo es el «comportamiento correcto».
Si no tienen ese elogio o el consuelo de que alguien les diga que han hecho las cosas bien, pueden volverse ansiosos o deprimidos. Se convierten en personas complacientes que buscan la valoración de los demás.
6. Comportamiento arriesgado
Cuando los niños se crían en un hogar excesivamente protector, suelen tener un comportamiento arriesgado cuando se les quitan las riendas. No han experimentado los fracasos asociados a situaciones de bajo riesgo a una edad más temprana debido a sus padres excesivamente protectores.
Por lo tanto, cuando crecen, el acceso a las situaciones de alto riesgo es más fácil, y sin entender las situaciones de alto riesgo frente a las de bajo riesgo, se involucran sin la sabiduría de las experiencias anteriores.
Debido a su inexperiencia con los riesgos en general, pueden participar en situaciones de alto riesgo porque no son conscientes de las consecuencias.
Psychology Today explica que los niños con padres sobreprotectores tienen problemas de desarrollo, como no ser capaces de lidiar con el estrés y tener pocas habilidades sociales.[3]
Por ejemplo, a un niño al que no se le permite jugar en un patio de recreo porque el padre quiere proteger a su hijo de las lesiones, se le impide aprender sobre la asunción de riesgos en el patio de recreo y los golpes y moratones de las consecuencias.
Ese niño puede crecer teniendo demasiado miedo porque se lo han inculcado sus padres o no tener miedo porque no tiene el concepto de comportamiento de alto riesgo frente al de bajo riesgo.
8. Falta de inmunidad
El artículo de Psychology Today también explica que los niños que tienen padres demasiado protectores que no permiten la exposición a los gérmenes pueden convertirse en niños que tienen un sistema inmunológico comprometido. La exposición a los gérmenes cuando son niños es necesaria para que desarrollen un sistema inmunitario sano de forma natural.
Cuando los padres desinfectan todo lo que el niño encuentra y no le permiten exponerse a los gérmenes (por ejemplo, no le permiten ir a un zoológico de mascotas o jugar en el arenero debido a los gérmenes que hay en esos lugares), pueden estar atrofiando la capacidad de su hijo para desarrollar su sistema inmunológico.
9. Fanáticos del control
Los niños que han sido criados por fanáticos del control aprenden este comportamiento de sus padres. Los padres son el principal modelo de comportamiento para sus hijos. Si los niños ven que sus padres actúan como si tuvieran que controlar a los demás y todas las situaciones en todo momento, entonces ellos también aprenderán a comportarse de la misma manera.
Qué hacer si eres un padre sobreprotector
Si después de leer este contenido siente que puede ser un padre sobreprotector, hay esperanza. Puedes cambiar.
Empieza por aflojar las riendas del control sobre tu hijo de forma calculada y razonable. Permitir comportamientos de bajo riesgo y sus consecuencias puede ayudar a tu hijo a ser más independiente.
Definitivamente, hay un equilibrio entre la crianza protectora y la sobreprotectora. Permitir las actividades y la exposición a experiencias de bajo riesgo es una buena manera de empezar.
Por ejemplo, permitir que tu hijo juegue en los juegos infantiles apropiados para su edad (sin seguirlo) es un buen primer paso. Tendrá algunos golpes y magulladuras, pero esto forma parte del desarrollo normal y del aprendizaje de las consecuencias.
Si crees que eres un padre sobreprotector, deberás investigar sobre los métodos de crianza con autoridad. Los padres sobreprotectores tienden a ser padres autoritarios.
Aquí hay un artículo de LifeHack que escribí anteriormente sobre la crianza autoritaria, para que pueda entender las desventajas de este método de crianza: Crianza autoritaria.
La crianza autoritaria no es una crianza basada en el control. Implica enseñar las consecuencias de forma natural, permitir la toma de decisiones apropiadas para la edad, y tener conversaciones con los niños en lugar de dictar para el control final y el cumplimiento.
MSU Extension proporciona algunas pautas excelentes para la crianza autorizada. [4] A continuación se presentan algunos de los comportamientos que describen con los métodos de crianza autoritaria:
- Proporcionar expectativas razonables y adecuadas a la edad de los niños.
- El estrés y la ansiedad de los niños pueden tener resultados positivos, ya que se les permite experimentar estos sentimientos en pequeñas dosis cuando son niños. Así pueden desarrollar sus habilidades de afrontamiento y su capacidad para lidiar con el estrés y la ansiedad a través de la experiencia.
- Fomentar la independencia, ya que ayuda a los niños a desarrollar su confianza y autoestima.
- Permitir los fracasos cuando son pequeños les ayuda a aprender a levantarse e intentarlo de nuevo. Desarrollar esta capacidad a una edad temprana con regularidad les ayudará a prepararse para fracasos más grandes cuando sean mayores, como las rupturas, el fracaso escolar o la pérdida de un trabajo.
Reflexiones finales
Nunca es demasiado tarde para trabajar en nuestras habilidades como padres. No existe el padre perfecto, por lo tanto, siempre podemos trabajar para mejorar nuestros métodos de crianza.
Todos queremos que nuestros hijos sean exitosos, felices y competentes como adultos. Esto no sucede de la noche a la mañana. La crianza de los hijos es un proceso continuo en el que intentamos diariamente ayudarles a vivir y aprender a través de sus propias experiencias vitales.
Si intentamos protegerlos en todo momento, no les permitimos experimentar la vida de verdad.
Hay que permitirles vivir experiencias adecuadas a su edad y permitirles fracasar para que aprendan a levantarse e intentarlo de nuevo.
