Párate a pensar por un momento: cuando tu hijo o adolescente está en plena rabieta o en un ataque de ira, ¿cuál es tu reacción inicial? ¿Te enfadas tú mismo y empiezas a gritar, te quedas helado y no dices nada, o te asustas y te rindes? Puede que tu respuesta sea incluso: «Todo lo anterior, dependiendo del día» No estás solo. Lidiar con la ira infantil y la rabia explosiva es una de las cosas más difíciles a las que nos enfrentamos como padres. No sólo es difícil de hacer con eficacia, sino que es agotador y puede hacer que te sientas fácilmente derrotado, incluso si no pierdes la calma.
Todos sabemos que las reacciones anteriores (gritar, congelarse y ceder) no son útiles, pero ¿por qué exactamente? Sencillamente, si te paralizas y no haces nada, pierdes el control y gritas o cedes a las exigencias de tu hijo, éste sabrá que puede presionar tus botones y que eso funciona. Aunque tu hijo no pueda expresarlo con palabras, en algún nivel entiende que si puede asustarte o agotarte con una rabieta, se saldrá con la suya.
En cuanto tu hijo se dé cuenta de que tienes ciertos puntos débiles, seguirá utilizándolos, porque ahora tiene una herramienta a mano que puede usar para resolver sus problemas. En lugar de enfrentarse a las consecuencias o de tener que rendir cuentas, ha encontrado una forma de salir impune.
Estas son las buenas noticias: Aprender a superar sus reacciones instintivas de congelación o de enfado y de «perder los papeles» será el comienzo de un cambio en la relación con su hijo y el primer paso para enseñarle formas adecuadas de controlar su temperamento.
No nos malinterprete, como terapeutas y padres, sabemos de primera mano lo difícil que puede ser esta tarea, pero afortunadamente también sabemos lo que realmente funciona para controlar a los niños enfadados. Antes de que le contemos algunas técnicas que puede utilizar en el momento (y después) para cambiar este patrón en su familia, entienda esto: el enfado es siempre una «emoción secundaria» Lo que esto significa es que siempre hay otro sentimiento desagradable debajo de una respuesta de ira o enfado; la ira sólo nos hace sentir menos vulnerables de lo que lo hacen el dolor o el miedo.
Si puedes detenerte y recordar que otra cosa afectó a tu hijo primero, ya sea la decepción, la tristeza o la frustración, estarás un paso adelante. Otro punto clave que hay que entender es que la ira sirve para algo. Nos hace saber que algo va mal, de la misma manera que quemarse el dedo nos hace saber que la estufa está caliente. La reacción es inmediata: Tu hijo se siente decepcionado por no poder ir a casa de su amigo y, kaboom, tienes una pelea entre manos. (Más adelante explicaremos cómo llegar al fondo de estas emociones)
Teniendo todo esto en cuenta, aquí tienes 7 cosas que debes evitar hacer cuando tu hijo esté enfadado.
1. No te pongas en la cara de tu hijo
Cuando tu hijo esté teniendo un ataque de ira explosiva o una respuesta enfurecida a algo, no te pongas en su cara. Esto es lo peor que puedes hacer con un niño que está en medio de un ataque de ira. Mientras tu hijo sea lo suficientemente mayor, te recomendamos que no te acerques a él.
Tienes que recordar que los niños con ira explosiva están fuera de control. La adrenalina está bombeando y toda la racionalidad ha abandonado el cuerpo. Están en modo lucha o huida, a punto de estallar. ¿Cuánto quieres acercarte a eso? Si te acercas a tu hijo, lo más probable es que enciendas aún más su ira. Y si intentas decirles algo en medio de la situación, sólo conseguirás avivar el fuego.
A menudo sentimos que tenemos que quedarnos ahí y manejar la crisis con nuestros hijos. Pero si nadie sale herido y no se trata de una situación de peligro para la vida o de un problema de seguridad, es mejor retirarse y dejarles un poco de distancia. Al fin y al cabo, si vieras a un desconocido enfadado en una tienda, no te acercarías a él y empezarías a gritar o a racionalizar, ¿verdad? Probablemente abandonarías la zona lo antes posible
2. No reacciones por emoción
Cuando tu hijo esté enfadado, en lugar de reaccionar por emoción, lo que agravará la situación, haz lo que tengas que hacer para salir de la situación. Aléjate, respira profundamente e intenta ser objetivo y mantener el control. Tómate un tiempo muerto si lo necesitas (y si tu hijo es lo suficientemente mayor como para que puedas abandonar la zona). Utiliza algunas frases para recordarte a ti mismo: «Voy a responder a esto lógicamente en lugar de emocionalmente. Voy a mantenerme dentro del tema. No voy a salirme del tema» También puedes recordarte a ti mismo: «Un paso a la vez. Nada de esto va a suceder de la noche a la mañana» Parte de nuestro trabajo como padres es modelar cómo manejar las emociones adecuadamente. (¡Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sabemos!) Cuando estés enfadado, tu trabajo es mostrarle buenas maneras de manejar las emociones que tiene a su alcance.
3. No saques conclusiones precipitadas sobre el enfado de tu hijo
Es posible que tu hijo no se equivoque al sentirse molesto. Puede haber alguna justificación para su enfado, aunque el comportamiento no esté justificado. Cuando los padres nos dicen que están molestos con su hijo por estar enfadado, les decimos: «¿No está bien que alguna vez se sienta decepcionado, infeliz y enfadado? Porque todo el mundo se siente así a veces» Recuerde que la gente puede estar justificadamente decepcionada y puede presentarlo de forma enfadada. Si tu hijo no puede ser respetuoso a la hora de explicar su punto de vista, tendrás que dejarle solo hasta que se calme. Puedes decirle: «Entiendo que te sientas enfadado; siento que te sientas así» Luego déjalo en paz hasta que se haya calmado. Si se convierte en una rabieta en la que dice cosas desagradables, rompe objetos o hace daño a los demás, entonces es cuando debes abordar el comportamiento. No puedes controlar de ninguna manera los sentimientos de tu hijo, lo único que puedes hacer es darle consecuencias y hacerle responsable de su comportamiento. Enfadarse con su hijo por estar enfadado sólo agravará la situación.
Comprenda que es normal que los niños se enfaden. Todos nos enfadamos. En realidad, el problema no es el enfado, sino el comportamiento resultante. Los niños tienen una tolerancia a la frustración notoriamente baja. Que tu hijo se enfade no significa que tenga que convertirse en una situación irremediable. No espere que su hijo esté siempre contento con usted o que le gusten sus decisiones. Acepte que es normal que a veces se enfade con usted, y eso está bien.
4. No intentes razonar con un niño enfadado
No intentes mantener una conversación racional con tu hijo enfadado; no va a funcionar. Si está decepcionado por algo y tratas de razonar con él, lo más probable es que sólo consigas que las cosas se calienten más. No intentes en el momento que tu hijo lo vea a tu manera porque no quieres que se enfade contigo. Cuando saltas y tratas de hacer que lo vea a tu manera, realmente no es útil. Y tú mismo vas a salir más frustrado de eso, especialmente con los niños con TOD. No van a tener nada de eso y cambiarán las tornas e intentarán racionalizar contigo para salirse con la suya. En lugar de eso, dale a cada uno un período de enfriamiento. Puedes decir: «Veo que estás muy enfadado; podemos tomarnos un tiempo libre y volver a hablar de esto más tarde»
5. No des consecuencias ni hagas amenazas en el calor del momento
En esta misma línea, espera a que todo se haya calmado antes de dar consecuencias a tu hijo. Si intentas castigarle cuando las emociones están a flor de piel, lo más probable es que provoques más erupciones. Es posible que vuelvas más tarde y le digas: «Estabas muy enfadado. Me pregunto si hubo alguna parte de cómo fue que te gustaría que fuera diferente. ¿Qué podrías hacer diferente la próxima vez?»
También puedes pensar si las consecuencias son realmente necesarias después de una rabieta. A veces, los padres dan consecuencias a los niños sólo por estallar. Hemos tenido niños que vienen a una sesión de terapia y nos dicen que han perdido todos sus privilegios porque han tenido una rabieta. Digamos que una adolescente da un portazo y murmura algo en voz baja al salir antes de dar un paseo. Si lo miras con objetividad, una niña que está trabajando en su enfado, en realidad ha manejado bastante bien el hecho de ir a dar un paseo para calmarse. En esta situación, puedes decidir prescindir de las consecuencias. Aunque cada familia tiene reglas diferentes sobre lo que está permitido y lo que no, debe haber cierta libertad para permitir que su hijo exprese su ira de forma adecuada. Una vez más, no des consecuencias por los sentimientos, sino por el comportamiento inadecuado.
6. (Para los niños mayores) No pierdas la oportunidad de hablar con tu hijo después
Si es apropiado y si su hijo es lo suficientemente mayor -y parece estar dispuesto a hablar de lo que le hizo enfadarse- intente sentarse y discutirlo. Puede decirle: «Estabas muy enfadado antes, pero me pregunto si eso se debe a que te sientes muy dolido por lo que pasó en el colegio» Espere a escuchar lo que dice su hijo y escúchelo de verdad. No interrumpas ni sermonees. Si se abre, intente hacer preguntas abiertas como: «¿Qué crees que podrías hacer para manejarlo mejor la próxima vez?» O: «¿Hay algo que pueda hacer que te sea útil?»
La mayoría de las veces, cuando los niños mayores o los adolescentes tienen rabietas o pierden el control, es porque tienen muy poca capacidad para resolver problemas. Todavía no han aprendido a resolver sus problemas subyacentes de forma saludable, así que gritan, rompen cosas e insultan a la gente. Las habilidades de resolución de problemas no son naturales, sino que se adquieren con la práctica. A veces, si hablas con tu hijo y averiguas qué le pasa, puedes guiarle hacia esas herramientas de resolución de problemas.
7. No pierdas de vista tu objetivo
Pregúntate siempre a qué aspiras como padre. ¿Cuál es tu objetivo final? Una de nuestras tareas más importantes es mostrarles formas adecuadas y saludables de comportarse mientras les damos algunas herramientas de resolución de problemas. No sólo es importante disciplinar a nuestros hijos, sino también enseñarles y guiarles. A veces, las lecciones no requieren una consecuencia, sino que son una oportunidad para hablar y ayudar a tu hijo a encontrar una forma mejor de manejar la situación la próxima vez.
