Los padres con los que he trabajado suelen tener formas ineficaces de responder y gestionar las crisis de sus hijos. O bien se van a un extremo y gritan, amenazan, sujetan o incluso pegan al niño, o se van al otro extremo y ceden.
En ambos casos, los padres pueden detener la crisis, pero no han enseñado a su hijo a comportarse de forma más adecuada. Y la próxima vez que su hijo se sienta incómodo, simplemente hará otra rabieta.
Según mi experiencia, los padres se resisten mucho a la idea de que sus hijos estén descontentos o incómodos. Aprenden lo que su hijo les ha enseñado: si me haces sentir incómodo, yo te haré sentir incómodo a ti. Cuando un niño tiene una rabieta en el centro comercial y da patadas y gritos en el suelo, está diciendo: «Tú tienes más que perder que yo»
Y tiene razón. Tiene más que perder: se siente avergonzado y no puede cumplir su objetivo de comprar en el centro comercial. La gente te mira. Te sientes como un mal padre, y crees que todos los que te rodean te consideran un mal padre.
En esta situación, el niño no tiene nada que perder y todo que ganar, y no le importa lo que piense la gente. Sólo quiere controlarte y conseguir un cono de helado. Y cuando consigue su helado, el padre le ha enseñado sin querer que las crisis funcionan. Y mientras algo funcione, es de naturaleza humana no cambiarlo.
¿Por qué los niños tienen crisis?
Los niños tienen crisis y rabietas por dos razones. La primera razón es que no tienen suficientes herramientas para manejar sus sentimientos en una situación o evento nuevo. La segunda razón es que las rabietas han funcionado: han visto que cuando tienen una rabieta, consiguen lo que quieren.
Si un niño se enfrenta a una situación que aún no ha aprendido a manejar, su respuesta es luchar o huir. Es una respuesta de supervivencia. Y muy a menudo, la huida no es una opción porque no pueden salir de la situación. Están atrapados, ya sea en el centro comercial, en el coche o en casa de la abuela. Y como no pueden huir de la situación, luchan, y la forma en que luchan es actuando o teniendo una crisis.
Si los padres no responden eficazmente, el niño aprende que una crisis o una rabieta le ayudará a conseguir un objetivo. Cuando un niño se estresa y se comporta mal, y los padres ceden, eso es todo lo que necesita el niño. No tiene que aprender a ser paciente, a controlar su ansiedad y a lidiar con el estrés. Sólo tiene que actuar para que su padre se encargue de todo eso.
No es que estos niños sean malos. Más bien, han descubierto que las rabietas y las crisis les funcionan. Han aprendido una habilidad para resolver problemas que dice: «Si molesto a los demás, eso resuelve mi problema»
No tienen que lidiar con el estrés porque todos los demás están ocupados corriendo de un lado a otro tratando de calmarlo, y finalmente ceden ante él.
Creo que si las crisis funcionan para un niño, verás que continúan. Pero a medida que el niño crezca, las meltdowns evolucionarán hacia un comportamiento abusivo o intimidatorio. A los 5 años es una rabieta, pero a los 15 años es romper cosas en la casa, amenazar con violencia física y usar un lenguaje abusivo.
Las rabietas son inevitables
Por desgracia, no podemos evitar las rabietas. Pase lo que pase, los niños se van a sentir abrumados, frustrados y enfadados, y van a tener rabietas. Estos comportamientos forman parte del desarrollo de la infancia. De hecho, son las herramientas crudas que los niños utilizan para lidiar con sentimientos dolorosos y confusos.
Pero, según cómo respondamos, podemos controlar la frecuencia y la intensidad de estos comportamientos, y podemos dar a nuestros hijos herramientas más eficaces para que las utilicen en su lugar, herramientas que le permitirán gestionar por sí mismo los sentimientos abrumadores.
Aunque las rabietas son de esperar, no hay que premiarlas. ¿Por qué? Porque cuando no se premia la rabieta, se crea una situación en la que el niño debe aprender otras formas de gestionar esos sentimientos abrumadores. Así te aseguras de que tu hijo crezca y madure.
Los niños aprenden de lo que hacen los padres, no de lo que dicen
A menudo los padres saben lo que hay que decir, pero no saben lo que hay que hacer. Por ejemplo, un niño puede hacer un berrinche cuando quiere un cono de helado, y el padre se lo consigue. El padre entonces le da un discurso al niño sobre su mal comportamiento y piensa: «Bien, le he dado una lección. Ahora lo entiende»
Pero el niño piensa: «Bien, tengo el cono de helado. Me he salido con la mía»
Después de múltiples episodios de comportamiento, los padres se rascan la cabeza y piensan: «Se lo he explicado mil veces. No sé por qué no lo entiende»
Este es el problema: tu hijo ha entendido que ha cogido una rabieta y se ha llevado un cucurucho de helado. Seguro que oye tus palabras, pero escucha tus acciones. Y tus acciones dicen alto y claro que si hace una rabieta, se lleva un cono de helado. Es una recompensa para el niño, y mientras reciba esa recompensa, seguirá actuando.
No cedas cuando tu hijo tenga una rabieta
Con los niños más pequeños, los padres no deben ceder. Si su hijo tiene arrebatos en el coche mientras usted conduce, hable con él antes de la siguiente salida. Dígale:
«A veces, cuando vamos en el coche, te enfadas y empiezas a gritar. Cuando lo haces, no es seguro para nosotros. La próxima vez que te ocurra, me voy a apartar a un lado de la carretera y te voy a dar cinco minutos para que te controles. Si no te calmas, voy a dar la vuelta y nos iremos a casa»
La tienda es otro lugar donde las crisis son comunes. Yo les digo a los padres que cuando se produce una crisis en una tienda, salgan de ella. Asegúrate de que tu hijo sabe, antes de entrar, que si tiene una crisis, te irás. Puedes decirle:
«A veces, cuando no te sales con la tuya, te enfadas, gritas y te revuelcas por el suelo. Si haces eso, nos vamos de la tienda»
A medida que el niño crece, puedes decirle:
«Me voy de la tienda, y si te resistes o te peleas conmigo, estaré en el coche. Puedes encontrarme. Sabes dónde está el coche»
Obviamente, no dejarías a un niño de cuatro años en una tienda, pero con un niño mayor que pueda cuidarse solo, esto puede ser efectivo.
Si intentan jugar al juego de «no puedes obligarme», di:
«Tienes razón. No puedo obligarte. Voy a salir al coche, y llamaré al guardia de seguridad, y tal vez puedan ayudarte»
Estás volviendo a presionar al niño para que se comporte adecuadamente. ¿Es eso arriesgado? Por supuesto que lo es. Siempre hay un riesgo. Pero también es arriesgado ceder una y otra vez. Entienda que no estoy aconsejando a todos los padres que hagan esto. Más bien, digo que es una opción y algo a considerar si es apropiado.
Cómo prevenir futuras rabietas
No hay que ceder a la rabieta, pero también hay que entender qué la desencadena. Si conoce los factores desencadenantes de su hijo, podrá enseñarle a mantener el control.
El momento más eficaz para identificar lo que desencadena a tu hijo es justo cuando empieza a perder el control. Cuando esto ocurra, intervenga y dígale a su hijo:
«Esto es lo que parece molestarte. Vamos a ver qué haces cuando estás enfadado»
En este punto, aclare a su hijo que actuar y tener una rabieta no le va a ayudar a salirse con la suya. Dígale que rodar por el suelo o gritar a pleno pulmón no va a resolver su problema. Y asegúrate de que no vas a ceder cuando se porte mal.
Dígale:
«¿Qué vas a hacer de forma diferente la próxima vez que ocurra esto?»
Luego, habla con tu hijo sobre lo que debe hacer en lugar de portarse mal. Pero no se equivoque, si cede ante su hijo, esta conversación no funcionará y el comportamiento de su hijo no cambiará.
Conclusión
Los padres deben entender que una rabieta es una lucha de poder que su hijo está intentando mantener con usted. Es una estrategia para intentar salirse con la suya con la menor cantidad de molestias para él. A veces, eso significa estallar y hacer que usted, el padre, se sienta incómodo.
Con demasiada frecuencia, olvidamos que el padre es la autoridad, que el padre tiene el poder, y su hijo está tratando de arrebatarle parte de ese poder.
Como padre, tú tienes las cartas. Sólo tienes que jugar bien esas cartas. Una parte de la mano que te ha tocado es tu propia capacidad de crianza, tus antecedentes y tu habilidad natural. Pero también debes intentar utilizar las habilidades y capacidades naturales de tu hijo, comprender sus carencias y utilizar tu autoridad para ayudarle a aprender a manejar las situaciones sin comportarse mal.
Los padres tienen el poder y pueden hacer esto: lo veo todo el tiempo. Y, cuando lo hacen, la recompensa para su vida familiar y sus hijos es inconmensurable.
