He tenido varios amigos que han jurado no casarse nunca en la vida porque estaban muy traumatizados por el divorcio de sus padres.
El divorcio puede ser extremadamente difícil para los niños. Muchas veces no entienden por qué el divorcio tuvo que ocurrir o pueden culparse a sí mismos como la causa del divorcio. También pueden desarrollar un profundo desprecio por el pacto matrimonial debido al amargo divorcio de sus padres o por el mal comportamiento de uno o ambos padres tras el divorcio.
Es importante que los padres hagan ciertas cosas para ayudar a los hijos a procesar el divorcio, a no culparse y a seguir desarrollándose de forma sana mental, social y emocionalmente. Usted quiere que sus hijos tengan algún día una vida y unas relaciones sanas y felices, así que ayúdeles tras el divorcio haciendo algunas cosas muy concretas, que expondré a continuación.
1. Llevarse bien por el bien de los niños
Mantenga sus discusiones lejos de los ojos y oídos de sus hijos. Ellos no tienen por qué ser objeto de sus continuas batallas tras el divorcio.
Algunas parejas afirman que se llevan mejor con su ex tras el divorcio. Desgraciadamente, esto no es lo que experimentan la mayoría de las parejas. Usted pasará por su propio proceso de duelo tras la disolución del matrimonio. No utilice a sus hijos como su consejero y confidente personal. Busque ayuda profesional, para tener a alguien de confianza con quien desahogarse y que también pueda aconsejarle sabiamente.
Mantenga las conversaciones sobre su ex fuera de la vista y el oído de sus hijos. Sólo puede perjudicarles. Piénsalo así, ellos son el 50% de esa otra persona que ahora rechazas. Pueden tomarse ese rechazo como algo personal ya que son la mitad de esa persona. Especialmente si usted es vocal acerca de su desprecio por su ex. Tu ex sigue siendo su padre y si no son adoptados, entonces son el 50% de la composición del ADN de esa persona. Pueden temer tu rechazo y también pensar que hay partes de ellos que no te gustan tanto como no te gusta tu ex.
Hay situaciones en las que no podrás evitar a tu ex algún día, como las reuniones de padres y profesores, las bodas y las graduaciones. Aprende a poner buena cara y a mantener tus conversaciones en la superficie si la interacción es necesaria. Utiliza simples cumplidos como si estuvieras en la cola del supermercado y vieras a un colega del trabajo. un «qué tal» y un «qué buen tiempo hace» son suficientes para superar el incómodo silencio y mantener una buena imagen ante tus hijos.
Luego puedes desahogar tus frustraciones con respecto a tu ex con tu consejero. Hay un momento y un lugar para todo. Desahogarse con su ex delante de sus hijos nunca es aceptable. Despotricar con tu consejero sobre tu ex en la intimidad de su despacho es una solución mucho mejor. No es que necesites embotellar las cosas para siempre, es simplemente aguantar las cosas hasta que sea el momento adecuado para liberar esas emociones en un entorno que no dañe a tus hijos.
La vida ya es bastante dura teniendo que vivir en dos casas, como para tener que pasar tiempo lejos de uno de los padres mientras se está con el otro. No fue su elección ni su preferencia. Facilite la transición intentando llevarse bien con su ex cuando estén cara a cara. Si eso es de gran dificultad, entonces mantenga las interacciones al mínimo. Esto puede ser algo que se añada más adelante en su acuerdo de custodia si es necesario.
Intercambios de custodia
Los intercambios de custodia suelen ser el momento en que la mayoría de los padres tienen que verse más. Por lo tanto, elija un lugar neutral para el intercambio que permita que el intercambio de los niños de un padre a otro se realice con facilidad y poca interacción.
Seleccione un lugar en el que haya mucha gente, para que sea menos probable que haya arrebatos o lenguaje innecesario por parte de cualquiera de los padres. Ten en cuenta que hay ojos y oídos observando. Los más importantes son los de tus hijos, así que tenlo en cuenta cuando veas a tu ex y las emociones se disparen en tu interior.
Yo fui madrastra de dos niños en un matrimonio anterior. Estuve en sus vidas durante ocho años. Mi experiencia, tanto con la madre como con el padre, me demostró que incluso los padres inteligentes y bienintencionados pueden desquiciarse en el momento y el lugar equivocados cuando son provocados por su ex. A veces la mera presencia del ex puede ser suficiente para llevar a una persona al límite.
Por eso, el intercambio de custodia, si no puede hacerse cara a cara, puede hacerse de un vehículo a otro y los padres permanecen en sus respectivos vehículos. Sólo los niños salen del vehículo y se trasladan al vehículo del otro progenitor. Esto puede ayudar a minimizar el contacto y las interacciones potencialmente negativas que afectarían negativamente a los niños. Por supuesto, los niños deben tener la edad suficiente para pasar de forma independiente de un vehículo a otro.
En los casos en los que esto no es posible, hay lugares asociados a algunas agencias de servicios sociales que permiten el intercambio de padres, donde uno de ellos deja al niño con un cuidador en la agencia y el otro llega 15 minutos más tarde para recogerlo. A veces se llaman centros de recursos familiares. Consulte con su agencia local de servicios sociales si necesita este servicio.
2. Dígales la verdad pero filtre para su edad
No mientas a tu hijo diciéndole que uno de los padres sólo se va a mudar por un tiempo. Si te vas a divorciar, tienes que decírselo a tus hijos.
Sin embargo, no es necesario que conozcan todos los detalles. Lo que suele ser suficiente es una explicación de que, aunque papá y mamá ya no van a estar casados, siguen queriendo a los niños al 100%. Los niños necesitan que se les asegure que no es su culpa y que se les diga que se les quiere. No sólo una vez, sino a menudo, sobre todo después de un divorcio, cuando la situación puede ser nueva, desafiante y diferente de su antigua vida.
3. Permita que su hijo se aflija
El duelo es el proceso muy normal de pasar por etapas de emoción debido a un cambio de vida intenso. El duelo no sólo afecta a los cónyuges cuando se acaba el matrimonio, sino también a los hijos.
La intensidad de las emociones varía de un niño a otro. Las etapas del duelo son: negación, ira, negociación, tristeza y aceptación. Estas etapas pueden experimentarse en distintos órdenes y algunas etapas a veces se repiten.
Es importante reconocer que estos sentimientos son una parte normal del proceso de divorcio de su hijo. Permita que le hable de sus sentimientos abiertamente. Expresar sus sentimientos a través de la palabra hablada o escrita les ayudará a procesar estas etapas.
Anime a su hijo a utilizar frases del tipo «me siento» y a hablar de sus sentimientos sobre el divorcio con usted. Evite ponerse a la defensiva o intentar «arreglar» sus sentimientos. Permítele hablar abiertamente, empatiza con él y deja que se apropie de sus sentimientos hablándote en voz alta.
4. Consigue que reciban asesoramiento
Hay algunos niños que hacen la transición a la vida sin problemas después de un divorcio. Sin embargo, hay niños a los que no les va tan bien.
Usted, como padre, debe ser consciente del comportamiento de su hijo y de cualquier comportamiento anormal que justifique la ayuda profesional. Estos son algunos de los comportamientos que hay que tener en cuenta y a los que hay que prestar atención:
- Aumento de las rabietas y arrebatos
- Dificultades en la escuela, como por ejemplo que las calificaciones hayan bajado
- Aumento de las dificultades y discusiones con sus compañeros
- Meterse en problemas en la escuela
- Desarrollo de un trastorno alimentario
- Autolesiones
- Dificultad para dormir
- Comportamientos depresivos: falta de interés por la vida y/o sentimientos de desesperanza.
- Consumo de drogas o alcohol
Si su hijo presenta uno o varios de estos problemas, debe considerar seriamente la posibilidad de conseguirle ayuda profesional. Especialmente en el caso de los trastornos mentales o emocionales, como la depresión y los trastornos alimentarios, la ayuda profesional es lo mejor para el niño y su desarrollo.
En caso de duda sobre si su hijo necesita asesoramiento, es mejor pecar de proactivo y conseguirle ayuda. Puede ayudar a prevenir el desarrollo de un trastorno mental o emocional en el futuro. El asesoramiento es especialmente beneficioso para enseñar a los niños habilidades de afrontamiento, ayudarles a procesar sus pensamientos y emociones y capacitarles para vivir con confianza, independientemente del estado civil de sus padres.
Asesoramiento de grupo
Una opción que a menudo se pasa por alto es el asesoramiento grupal o los grupos de apoyo. Estos grupos pueden ser especialmente beneficiosos para los niños porque pueden ayudarles a sentir que no están solos. Pueden ver y conocer a otros niños que están pasando por la misma experiencia que ellos.
Existe una organización llamada DivorceCare for Kids. Esta organización proporciona a los líderes formación y recursos para facilitar grupos de apoyo a los niños que están pasando o han pasado por una situación de divorcio de los padres. Esto es lo que dice su sitio web sobre esta organización:
¿Están sus hijos enfadados, heridos y confundidos por su separación o divorcio? Un grupo de DivorceCare for Kids (DC4K) es un lugar seguro y divertido donde sus hijos pueden aprender habilidades que les ayudarán a sanar. Los grupos DC4K combinan juegos, música, cuentos, vídeos y debates para ayudar a los niños a procesar el divorcio y seguir adelante. Los grupos se reúnen semanalmente y están diseñados para niños de 5 a 12 años.
Aquí está su sitio web, donde puedes escribir tu ubicación y encontrar un grupo cerca de ti: https://www.dc4k.org/. Este grupo semanal se reúne durante 13 semanas consecutivas. Tratan un tema diferente cada semana, incluyendo estos temas junto con otros 8:
- ¿Qué le pasa a mi familia?
- No estoy solo
- Desarrollar nuevas relaciones
- No es mi culpa
- Cómo decirle a mis padres lo que siento
Inscribir a su hijo en un grupo de DivorceCare for Kids puede ayudarle enormemente durante esta difícil etapa de su vida. Aunque no muestren signos de problemas emocionales o mentales tras el divorcio, eso no significa que no haya problemas. Algunos niños reprimen sus emociones hasta más adelante.
Conseguirles ayuda antes les ayudará a procesar la realidad de su situación. Recurrir a un grupo profesional como DivorceCare es ayudar a su hijo, más de lo que usted mismo puede ayudarle. Esto es una buena crianza.
5. No digas nada malo del otro padre
Resista la tentación de decir algo negativo sobre el otro progenitor a su hijo.
Incluso si ese progenitor ha abandonado a la familia y te ha dejado como padre soltero, evita la tentación de hablar mal del otro progenitor. ¿Por qué? Porque ese niño todavía siente amor por su padre. También está formado por un 50% de ti y un 50% del otro progenitor. No hables mal del otro progenitor porque tu hijo puede tomárselo muy a pecho.
También quieres que tu hijo tenga relaciones sanas con ambos padres a largo plazo. Si uno de los progenitores habla mal del otro, se convierte en algo muy confuso y emocionalmente agotador para el niño. Utiliza el viejo dicho «si no puedes decir nada bueno, no digas nada».
6. Mantener la coherencia y la rutina
Los niños prosperan con la estructura y la rutina. Necesitan mantener sus rutinas en la medida de lo posible en ambos hogares. Ambos progenitores deben trabajar juntos para llegar a un acuerdo sobre algunos objetivos básicos de la rutina, como la hora de acostarse, las normas sobre los deberes, los tipos de videojuegos y películas permitidos (decisión basada en la clasificación) y las normas básicas de conducta para los niños.
Ninguno de los padres tiene control sobre el otro o sobre su hogar, ni las cosas serán exactamente iguales en ambos hogares. El objetivo es establecer unas pautas básicas en ambos hogares para que las rutinas de los niños permanezcan intactas. Esto ayudará a los niños a pasar más fácilmente de un hogar a otro. También ayudará a los niños a ver que los padres trabajan juntos y que anteponen el interés superior de los niños.
Puede ser muy tentador volverse permisivo con las normas tras un divorcio porque uno se siente mal porque los niños están sometidos a esta situación. Sin embargo, es ahora cuando los niños necesitan más estructura y orientación. Necesitan saber que usted sigue siendo su padre y su roca. No te ablandes y permitas que su mundo se desmorone permitiendo comportamientos que van a volver a morderte más tarde.
Por ejemplo, si permites que tu hijo se quede jugando a los videojuegos hasta las 9 de la noche cuando su hora de acostarse es en realidad las 8 de la tarde, vas a tener un niño muy cansado, privado de sueño y malhumorado con el tiempo. Tener en cuenta su interés superior significa mantener la misma rutina y disciplina, no relajarlas porque te sientas mal.
7. Consigue algunos libros para niños sobre cómo afrontar el divorcio
Hay una gran cantidad de libros en el mercado dirigidos a los niños que se enfrentan al divorcio. También los hay para niños de todas las edades.
Una simple búsqueda en Amazon en su categoría de libros para niños te proporcionará muchas opciones. Lee las descripciones de los libros para encontrar el que mejor se adapte a tu hijo. Lee también las reseñas para encontrar un libro que otros padres hayan encontrado útil para ayudar a sus hijos. También hay libros de trabajo de diversos autores disponibles para los niños que saben leer y escribir.
Sólo tienes que fijarte en las pautas de edad de los materiales que vas a comprar para asegurarte de que inviertes tu dinero en las mejores opciones para tus hijos.
8. Resuelve los conflictos de crianza pensando en los niños
Con el tiempo van a surgir problemas de crianza. Es inevitable. La clave es resolverlos trabajando como compañeros. Puede que ya no seáis socios en el matrimonio, pero seguís siendo socios en la crianza de vuestros hijos.
Poned a los niños en primer lugar. Cuando surjan problemas, tomad decisiones basadas en el interés superior de los niños. Esto puede parecer muy sencillo y fácil, pero no siempre lo será.
Por ejemplo, puede que tengas pensado volver a casarte y quieras irte de luna de miel de dos semanas. Sin embargo, su ex no quiere cambiar el horario de la custodia para adaptarse a su luna de miel. Si se desvía del calendario, estará violando su acuerdo, lo que podría poner en peligro su estatus de custodia compartida.
Por lo tanto, en lugar de tomar esa encantadora luna de miel de dos semanas, se va un fin de semana largo con su nuevo cónyuge para poder estar de vuelta a tiempo para el intercambio de custodia programado para mantener su custodia conjunta y que la vida de los niños permanezca ininterrumpida.
Por cierto, esta es una historia real. Ocurre. Al fin y al cabo, tu responsabilidad con tus hijos es la prioridad. Tu anterior matrimonio ya no existe, pero los niños y su bienestar siguen estando en juego.
Cuando surjan problemas de crianza difíciles, toma decisiones basadas en lo que es mejor para el niño. No se trata de ganar o perder. No se trata de que tu ex se salga con la suya o de que tú te salgas con la tuya. El objetivo es criar a los niños de la mejor manera posible para la situación en la que os encontráis en este momento.
Eso requerirá sacrificios por tu parte a veces. Recuerda siempre que lo que haces es por un bien mayor, que es mantener los intereses de los niños como prioridad.
Haz lo mejor para los niños
Dado que más del 50% de los matrimonios acaban en divorcio, hay muchos niños que crecen en hogares divorciados. Corresponde a los padres ayudar a sus hijos a afrontar el divorcio y procesar sus emociones.
A veces la ayuda profesional es lo mejor para el niño. Esté abierto a la posibilidad de que su hijo pueda ser ayudado mejor con ayuda profesional, como el asesoramiento o un grupo de apoyo. A fin de cuentas, usted debe hacer lo mejor para su hijo.
Trabajar con el otro progenitor también significa que tienes que mantener tu propia carga emocional sobre el otro progenitor lejos de los ojos y oídos de tu hijo. Trabaje con su ex para establecer rutinas que mantengan la vida de sus hijos consistente y estable para ambos hogares.
