¿Cómo tratar el comportamiento destructivo del niño?

Hacer agujeros en la pared. Romper y lanzar cosas. Romper el parabrisas del coche. La mayoría de nosotros nunca espera enfrentarse a estos comportamientos de nuestros hijos, pero ocurre con demasiada frecuencia con los niños y adolescentes desafiantes.

Vemos a muchos niños que destruyen a propósito la propiedad de la familia por ira o por razones rencorosas y vengativas. Y cuando esto ocurre, los padres sienten naturalmente una variedad de emociones negativas y dolorosas.

Se siente como un puñetazo en el estómago. Primero viene el shock. ¿Cómo puede mi hijo hacerme esto? Le siguen la ira, el resentimiento y la culpa. ¿Qué he hecho mal para que mi hijo acabe así?

¿Por qué los niños destruyen la propiedad? ¿Y qué debemos hacer al respecto?

Por qué algunos niños recurren a comportamientos destructivos

El hecho es que la mayoría de los niños destruyen la propiedad como una forma de enfrentarse a ella. No pueden hacer frente a sus frustraciones y sentimientos extremos, y destruir objetos es una especie de liberación. Les hace sentirse mejor, aunque sólo sea por un tiempo.

Pero es una forma terrible de afrontar la situación. Conllevará terribles consecuencias en el futuro, cuando su hijo llegue a la edad adulta. Y hay que tomárselo muy en serio.

Pero, en primer lugar, ¿qué les lleva a este lugar extremo?

Comportamientos destructivos y baja tolerancia a la frustración

Los niños son generalmente conocidos por tener una baja tolerancia a la frustración. Quieren que las cosas salgan como ellos quieren. Cuando ocurre algo inesperado, decepcionante o que requiere el uso de habilidades de afrontamiento, a muchos niños les cuesta manejar esas situaciones de forma eficaz. Algunos niños mayores y adolescentes siguen teniendo comportamientos de rabietas mucho más allá de la edad que cabría esperar. ¿Por qué?

En la mayoría de los casos, todavía no tienen las habilidades necesarias para manejar el estrés que están experimentando. Liberar físicamente esa energía les ayuda a aliviar su angustia por el momento, aunque sea desagradable para todos los que les rodean. Esto es especialmente cierto en el caso de los niños con una enfermedad subyacente como el TDAH, el trastorno de oposición desafiante (TOD), el síndrome de Asperger o un trastorno del estado de ánimo.

El padre de un niño de 10 años diagnosticado con TDAH me dijo una vez:

«Mi hijo lo pasa muy mal cuando los planes cambian. Si íbamos a ir al cine y tenemos que cancelarlo porque las condiciones de la carretera son malas, empezará a tirar sus cosas por la habitación. Sabe que eso no va a cambiar la situación, pero se enfada tanto cuando se siente decepcionada que explota.»

Comportamientos destructivos como intimidación

A veces, el comportamiento destructivo tiene un propósito diferente: la intimidación. Un niño puede aprender que rompiendo cosas, haciendo agujeros en la pared y comportándose de forma violenta, puede asustar a sus padres para que hagan lo que ellos quieren.

Un adolescente dijo en la terapia: «Sé cómo desarmarme. Empiezo a tirar cosas por el salón y mi madre me dice que me vaya de casa»

Intimidar a los padres y a los miembros de la familia también puede dar a un niño que se siente impotente una sensación de control. Es importante tener en cuenta que los adolescentes y los niños mayores que destruyen la propiedad como parte de un patrón general de violación de los derechos de los demás (robo, destrucción, violencia, incumplimiento de la ley) han ido más allá del trastorno negativista desafiante y han pasado a lo que los psicólogos llaman trastorno de conducta. (Consulte los enlaces al final de este artículo para obtener más información sobre el TOD y el trastorno de conducta)

Los padres son la válvula de escape de un niño o adolescente

¿Alguna vez ha tenido un mal día y al llegar a casa ha discutido con una «persona segura»? Por segura, nos referimos a alguien que sabes que no es probable que te rechace por tu comportamiento, como por ejemplo un cónyuge. Piénsalo, a menudo decimos cosas a nuestros seres queridos «seguros» que harían que nos despidieran si dijéramos esas mismas cosas a un jefe.

Nuestros hijos sienten y hacen lo mismo. Cuando su hijo se siente miserable, probablemente no lo compartirá con el vecino. Te van a elegir a ti porque saben que les quieres y no les vas a rechazar.

Y con los adolescentes, las cosas pueden escalar rápidamente. Antes de que te des cuenta, tu hijo empieza a liberar sus sentimientos físicamente, no sólo verbalmente.

Comportamientos destructivos a escondidas

A menudo, la situación más frustrante es cuando un niño se comporta de forma pasivo-agresiva o furtiva. Pueden romper cosas por venganza por el enfado que sienten hacia uno de los padres.

Usted puede encontrar algo suyo roto, quizá algo especialmente sentimental o valioso. Y usted sabe que su hijo lo ha hecho, pero no puede demostrarlo. Tu hijo negará hasta que no le quede aliento en el cuerpo que es el responsable. Sin embargo, su instinto le dice que se está vengando de algo que no quiere o no puede compartir con usted.

¿Qué puedo hacer ante el comportamiento destructivo de mi hijo?

Es una buena idea esperar a que tu hijo se calme antes de aplicar las consecuencias.

No le diga a su hijo: «Bueno, espero que te haya gustado el jarrón que acabas de romper porque acaba de convertirse en tu regalo de Navidad» Eso probablemente agravará la situación y puede llevar a más destrozos. En su lugar, espere y, cuando las cosas estén más calmadas, hágale saber cómo va a reparar los daños.

A continuación te ofrecemos algunas ideas sobre las consecuencias y cómo enfocar la conversación.

Asegúrese de que su hijo conoce las reglas

Dígale a su hijo que destruir la propiedad no es aceptable, ni en su casa ni en el resto del mundo. Sea claro en sus expectativas y en las consecuencias que tendrá si su hijo destruye su propiedad. Deje muy claro que la frustración no es una excusa para destruir la propiedad.

Sugiera comportamientos alternativos

Hable con su hijo durante un momento de calma sobre las cosas que puede hacer en lugar de romper cosas cuando está molesto y frustrado. Si necesita liberar algo de energía física, ¿qué actividades no destructivas puede realizar? ¿Cómo pueden aprender formas más efectivas de lidiar con sus emociones?

Una madre nos contó que su hija de 12 años tiene un trampolín en el que salta para liberar la energía acumulada. Otro padre le compró a su hijo pelotas antiestrés para que las apriete cuando siente que va a perder el control. El niño pudo utilizarlas también en el colegio.

También puede hacer saber a su hijo que puede contar mentalmente hasta que el sentimiento negativo desaparezca. Esto le ayudará a darse cuenta de que, con el tiempo, el sentimiento de frustración y enfado empieza a aliviarse por sí solo, aunque no actúe en consecuencia. Su hijo también puede utilizar el diario, la música, el dibujo, la arcilla o cualquier otra actividad no destructiva que le interese para liberar sus sentimientos.

Determine si las consecuencias naturales son suficientes

Algunos niños rompen sus propias cosas cuando están molestos o enfadados. Si tu hijo se enfada, tira su teléfono y lo rompe, la consecuencia natural es que ya no tiene teléfono. No le compres uno nuevo. A esto le llamamos consecuencia natural, y es una de las mejores oportunidades para que tu hijo aprenda que su comportamiento es importante.

Haz que tu hijo rinda cuentas

Sea cual sea el motivo del comportamiento de su hijo, es necesario que rinda cuentas. Si su hijo adolescente hace un agujero en la pared cuyo arreglo cuesta 100 dólares, ¿cómo recuperará ese dinero? Puede ofrecerle oportunidades para que «trabaje» en la casa mediante tareas.

Si su hijo está realmente arrepentido de su comportamiento, estará dispuesto a compensarlo. Si no es así, tendrás que utilizar formas más creativas de recuperar ese dinero.

¿Cuánto suele gastar en ropa escolar en el centro comercial? ¿200 dólares? Pues bien, si tu hijo no está dispuesto a saldar su deuda, puedes optar por darle 100 dólares por su ropa. Seguirá teniendo ropa, pero quizá de una tienda menos cara. El hecho de llevar unos vaqueros sin nombre puede hacer que se sientan lo suficientemente incómodos como para pararse a pensar antes de volver a romper cosas en el futuro.

Tómate un minuto para identificar en qué formas -incluso pequeñas- gastas dinero en tu hijo. Piensa en las cosas que no son necesarias. Recuerda que hay una diferencia entre necesidades y deseos. Su hijo necesita comer. Pero quiere McDonald’s. Como padre, estás obligado a proporcionarle comida, pero no estás obligado a pagar el McDonald’s. Un sándwich de mantequilla de cacahuete y mermelada en casa es suficiente.

Cuándo involucrar a la policía

Es probable que responda al comportamiento destructivo de su hijo en función de varios factores: la edad de su hijo, la magnitud del daño causado y la frecuencia del comportamiento destructivo de su hijo. Incluso puede optar por hacer una denuncia policial si la destrucción de su propiedad es lo suficientemente grave o frecuente.

¿Qué pasa si tu hijo de 12 años se enfada y rompe una lámpara de la casa? Quizá decidas que es suficiente con que lleve su almuerzo al colegio (en lugar de pagar los almuerzos calientes) hasta que se pague el objeto que ha roto.

¿Pero qué pasa si tu hijo de 15 años rompe el parabrisas de tu coche, causando miles de dólares en daños? Puede que decidas que eso justifica una denuncia policial. Y puede ser algo que requiera esa denuncia a efectos del seguro.

La decisión de recurrir a la policía es una decisión que sólo puede tomar usted como padre. La ventaja de hacer una denuncia es que se inicia un proceso de documentación, incluso si su hijo no es acusado. Este rastro de papel es necesario si tu hijo acaba en el sistema judicial y necesitas pruebas escritas para respaldar tus reclamaciones y conseguir los servicios que pueda necesitar.

Supongamos que tu hijo está enfadado, rompiendo cosas a diestro y siniestro, y parece que se está intensificando hasta el punto de ser un peligro para sí mismo o para los demás. En ese caso, es conveniente llamar a la policía como medida de seguridad.

En caso de duda, pregúntate: «¿Qué haría yo si fuera el hijo de un vecino?» Si el hijo de 11 años de tu vecino causa daños menores en tu propiedad, y es la primera infracción, podrías intentar llegar a un acuerdo con sus padres. ¿Pero qué pasa con los problemas más graves? ¿En qué momento considerarías que los daños son lo suficientemente graves como para denunciarlos a la policía? ¿Y cómo cree que respondería un vecino a su hijo si éste causara el mismo nivel de daños a la propiedad mientras está en su casa?

Las consecuencias son una oportunidad de aprendizaje

Intente pensar en la destrucción de la propiedad como una oportunidad de aprendizaje. Tu trabajo como padre es preparar a tu hijo para la vida adulta. Para los adultos, si se destruye una propiedad, hay consecuencias. A veces esas consecuencias son económicas y otras veces legales. Usted quiere responder al comportamiento destructivo de su hijo de una manera que no deje ninguna duda sobre lo que experimentará en caso de que tenga este comportamiento fuera de su casa.

Un padre compartió su reticencia a dar consecuencias por el comportamiento destructivo de su hijo:

«Se enfadó mucho cuando hizo un agujero en la pared. Se sintió fatal después»

Tal vez sea así, y está bien que su hijo parezca tener remordimientos por sus acciones, pero aun así debe rendir cuentas. En su vida adulta, si esa misma joven se presenta ante el juez después de romper las luces traseras de su ex novio y dice: «Lo siento mucho, Señoría. Estaba muy alterada», eso no la salvará de las consecuencias.

Controle sus propias emociones

Los padres a menudo se sienten enfadados -incluso furiosos- cuando sus hijos dañan su propiedad. Es totalmente comprensible. La destrucción de la propiedad es una violación personal, y duele que un niño trate con tan poco respeto algo por lo que hemos trabajado duro. Sin embargo, recuérdese que se trata de un mal comportamiento de su hijo y no de usted personalmente. Si lo haces, responderás de forma más eficaz. Y te hará sentir mejor.

Una madre me dijo:

«Creo que me enfadé tanto porque mientras veía a mi hijo hacer un agujero en la puerta principal. Pensaba: ‘Voy a tener que pagar por eso’ Pero descubrí que me enfadaba menos una vez que me decidía a hacerle responsable de cualquier cosa que destruyera a propósito. Me di cuenta de que podía hacerle pagar las cosas controlando el dinero que solía gastar en él. Como resultado, respondí con más calma porque sabía que tendría que rendir cuentas. Y, una vez que se enteró de que pagaría los daños, bastaron unas cuantas veces para que eligiera manejar las cosas de otra manera»

Recuerda que si no responsabilizas a tu hijo de su comportamiento, no le estás haciendo ningún favor mientras se prepara para el mundo real. Responsabilizar a tu hijo de los daños causados a tu propiedad se hace desde el amor y el respeto. En definitiva, cuando le pides cuentas, le estás enseñando a poner límites sanos.

Sé perseverante y paciente

Ponga en práctica estas sugerencias hoy mismo, pero sea paciente. Su hijo necesitará tiempo y práctica para mejorar sus habilidades de afrontamiento. Así que, lo mejor que pueda, haga que su hijo sea responsable con calma y perseverancia. Estas cosas pueden llevar tiempo, pero el esfuerzo merece la pena.