Crianza paralela y crianza conjunta: ¿Qué es lo mejor para usted?

Si tienes hijos y tienes la suerte de criarlos junto a tu pareja, ¡bien por ti! Tienes una cierta ventaja: dos padres juntos, que se apoyan mutuamente a medida que sus hijos crecen y maduran, que toman decisiones unánimes y que están en sintonía sobre lo que es mejor para sus hijos. Este escenario tiene numerosas ventajas, entre ellas que los niños sean felices y se conviertan en adultos felices.

¿Pero qué ocurre cuando no hay un «felices para siempre» para los padres? ¿Cuando las cosas no funcionan? Ahora se da una situación en la que se tienen hijos, pero viviendo separados y a menudo con ideas y formas de hacer diferentes. ¿Y entonces qué?

Bueno, entonces tienes que decidir cómo van a ser criados esos hijos en adelante.

Hay varias maneras de hacerlo, dos de las cuales se discutirán en este artículo: la crianza paralela y la crianza conjunta, enfoques muy diferentes, cada uno con sus propios pros y contras. Si por casualidad eres uno de esos padres que no logran salir adelante como pareja, es importante que revises estos dos estilos de crianza tan dispares.

Empecemos por el menos favorable, al menos para los niños: la crianza paralela.

¿Qué es la crianza paralela?

Si estáis divorciados o si vuestra situación es tóxica y no sois capaces de interactuar o resolver los problemas de forma respetuosa y amistosa, la crianza paralela puede ser la mejor opción para vosotros. [1] No todos los padres se divorcian y siguen siendo amigos. De hecho, muchos de ellos no quieren tener nada que ver el uno con el otro y, si no fuera por los hijos que han tenido, elegirían no volver a verse. Entonces, ¿cómo funciona la crianza paralela?

En un escenario en el que los padres no son tan amistosos, todo se mantiene completamente separado. La comunicación se mantiene al mínimo y suele ser por escrito o por teléfono en lugar de en persona.

Los padres se asignan días específicos para asistir a eventos deportivos o escolares. Por ejemplo, usted puede llevar a su hijo al partido de fútbol de este fin de semana, pero su ex cónyuge lo llevará al siguiente. Lo mismo ocurre con las actividades escolares, como las noches de vuelta al cole o las reuniones de padres y profesores.

Actualmente, tengo una clienta que, mientras estaba casada, se encontraba en una situación terriblemente venenosa y abusiva. Por desgracia para mi cliente y su pareja, comparten una hija de 3 años. Mi cliente fue abusada abismalmente durante años por su pareja.

Ahora, están en proceso de divorcio y su pequeña hija tiene que ir de un lado a otro. Desgraciadamente, la madre maltratadora la menosprecia en casi todas las interacciones que tienen con su hija. Esto es muy traumático para su hija pequeña, que se ve obligada a presenciar los golpes hirientes lanzados a mi cliente, su otra madre. En esta situación, cuanto menos contacto tengan estas madres, mejor, no sólo para su beneficio sino también para el de su hija.

Para los niños criados en un entorno de crianza paralela, no es fácil. Psicológicamente, puede ser muy perjudicial que sus padres interactúen regularmente y actúen como si quisieran matarse el uno al otro en el proceso.

Es posible que quieras considerar la crianza paralela como último recurso. El impacto negativo en los niños puede ser de por vida. Lamentablemente, algunos padres se preocupan más por su animosidad mutua que por las repercusiones que sus interacciones tendrán en sus hijos.

3 consejos para una crianza paralela eficaz

Aunque la crianza paralela no es necesariamente óptima, se pueden hacer varias cosas para minimizar el daño.

1. Mantener la comunicación al mínimo

Siempre que sea posible, comuníquese por correo electrónico, mensajes de texto o por escrito. Así se evitan los enfrentamientos cara a cara. Si las comunicaciones pueden ser breves, directas y de tipo comercial, mejor.

En los días programados, es mejor no ponerse en contacto con el otro progenitor, a menos que haya una verdadera emergencia. De nuevo, esto disminuye la posibilidad de cualquier enfrentamiento tóxico.

2. Evite asistir a actividades relacionadas con los niños

Debido al posible nivel de conflicto que puede surgir, debe evitarse asistir a conferencias escolares o a cualquier actividad extraescolar. De hecho, probablemente sea una buena idea transmitir la situación a la escuela para que estén al tanto. De este modo, estarás informado de los próximos eventos importantes sin tener que consultar con el otro padre. Así se eliminan las posibilidades de perderse un acontecimiento importante en la vida de tu hijo.

Además, esto disminuye la tensión, la animosidad y el conflicto asociados a padres dolidos que no dan prioridad al bienestar de su hijo.

3. Manténgase informado

Es importante saber lo que le ocurre a su hijo, no sólo física sino también mentalmente. Prepara una lista con las direcciones y números de teléfono de todas las personas relevantes en la vida de tu hijo. Esto incluye médicos, dentistas, profesores, amigos, etc. Mantente informado. De este modo, podrá aportar su opinión cuando sea necesario.

El marco de la crianza paralela no siempre es el mejor para los niños, pero hay algunos aspectos positivos a tener en cuenta. Como los padres tienen poco o ningún contacto, los niños no están expuestos a la hostilidad y el antagonismo de sus padres. También reduce el estrés de los niños, que a menudo tienen que lidiar con el comportamiento imprevisible y desagradable de sus padres.

Estas son otras de las ventajas de la crianza paralela:

  • Los niños están menos expuestos a los conflictos.
  • Los niños tienen la oportunidad de desarrollar relaciones más sanas con ambos padres.
  • Los padres pueden tener su propio conjunto de reglas personales separadas del otro.

Una cosa que hay que tener en cuenta es que su divorcio puede haber sido muy volátil, y al empezar a ser padres por separado, la crianza paralela puede ser una mejor opción al principio. Sin embargo, no tiene por qué ser permanente.

Según Our Family Wizard,[2]

«Si su divorcio ha sido especialmente conflictivo, la crianza conjunta inmediatamente después de la separación puede ser una petición demasiado grande. En estas situaciones, la crianza paralela puede ser una buena estrategia de transición para facilitar el camino hacia la copaternidad en un momento posterior, cuando las emociones no sean tan intensas. Sus hijos también serán más vulnerables inmediatamente después de la separación. Hacer un esfuerzo adicional para garantizar que no se vean obligados a lidiar con el estrés añadido del conflicto de la copaternidad será muy beneficioso»

Veamos ahora la otra cara de la moneda.

¿Qué es la co-paternidad?

¿Qué es la co-paternidad? ¿Y es adecuada para usted?

La co-paternidad es para aquellos padres cuyo divorcio no los ha convertido en enemigos mortales. Estos padres no tienen problemas para trabajar juntos en la resolución de problemas y pueden colaborar fácilmente para llegar a una solución que sea lo mejor para su hijo, aunque ya no vivan bajo el mismo techo.[3]

Su hijo va de casa en casa sin incidentes. Los padres asisten a los actos escolares, hablan de los boletines de notas de su hijo, se reúnen con su profesor, etc., todo ello sin que se produzcan episodios angustiosos. Con la coparentalidad, los padres hablan a menudo y comparan notas para asegurarse de que están en la misma página, todo ello siendo civilizados y respetuosos el uno con el otro. Es evidente que esto es mucho mejor desde el punto de vista psicológico para los niños.

La coparentalidad no significa que nunca haya problemas. Simplemente significa que si hay problemas, hay un foro donde discutirlos, una forma directa y eficaz de evitar problemas peores antes de que se agraven. De este modo, se minimiza la tensión, lo que significa menos sufrimiento para los niños a largo plazo.

Si los copadres pueden continuar de esta manera mientras sus hijos recorren el camino hacia la edad adulta, sus hijos tendrán muchas más posibilidades de crecer con un daño psicológico mínimo. Puede pensar en la copaternidad como una inversión en el bienestar mental del futuro de su hijo.

4 beneficios de la co-paternidad

Si no estás convencido, déjame compartir algunos de los beneficios de la copaternidad.

1. Minimización de los conflictos para sus hijos

Tener padres divorciados ya es bastante malo, pero ¿por qué no eliminar el conflicto adicional que supone para tu hijo ser testigo de las discusiones de sus padres? La co-paternidad es una situación que produce mucho menos estrés para los niños.

2. Más estabilidad para sus hijos

Cuando los niños ven que sus padres se llevan bien -actuando como padres normales- y no como enemigos despiadados empeñados en difamar y atacar el carácter del otro, los niños se sienten más reconfortados.

3. Semblanza de normalidad y rutina

Es estabilizador para los hijos ver a sus padres juntos, saber que, aunque ya no estén casados, pueden asistir a las funciones escolares, hablar de las salidas, etc., sin que haya una pelea a gritos.

4. Sensación de seguridad en la rutina y las normas compartidas.

Mientras crecen, los niños necesitan estabilidad. Cuanto más estable, mejor. Por eso, tener rutinas y reglas compartidas es muy beneficioso para el bienestar de los niños.

Según la Dra. Gail Gross,[4]

«Un niño bien vinculado es seguro y se desenvuelve mejor en todo. Si se cría en un entorno estable, su hijo tendrá menos ansiedad y un mayor umbral de seguridad. Por lo tanto, su hijo se enfrentará a todo con un sentido más fuerte de sí mismo. . y un núcleo central fuerte. Como resultado, aprenderá a depender de sus propios recursos y capacidades, lo que le permitirá ser independiente y autorrealizarse»

Con la coparentalidad, los niños no sienten que tienen que elegir un bando. Y, de hecho, les da la oportunidad de construir una relación fuerte y cariñosa con cada uno de sus padres. Además, hay menos posibilidades de que se produzca una parentificación en la que el niño sienta la necesidad de asumir el papel de pacificador entre sus padres.[5]

Consejos generales para padres divorciados

Además, me gustaría compartir algunos consejos generales para padres divorciados. Estos consejos pueden ayudar a hacer más favorable una situación desfavorable.

  1. Si tiene problemas con su pareja, hable con ella. No hable con su pareja a través de su hijo. No confíe en ellos para que sean el mensajero, ya que pone a los niños en una situación terriblemente incómoda.
  2. Si hay sentimientos corrosivos entre tú y tu ex cónyuge, es mejor expresarlos lejos del niño. Tus problemas no son de su incumbencia. Además, no hables a tu hijo de forma negativa sobre su otro progenitor. Esto es muy perjudicial para el niño. Puede que estén divorciados, pero usted y su ex cónyuge, como padres, siguen siendo padres para siempre. Y los niños los quieren a ambos.
  3. No interrogues a tu hijo nada más llegar a casa del otro progenitor. Por ejemplo, no hagas preguntas como «¿estaba Ellie allí? ¿Cómo es ella? ¿Qué dijo tu padre sobre. . .?» La neutralidad es la clave.
  4. Facilita que tu hijo tenga objetos duplicados en ambas casas. Es menos para ellos el tener que ir de un lado a otro. Prueba a vivir en dos casas y a alternar cada pocos días. Eso le dará una idea de cómo es para su hijo.
  5. Permita a su hijo cierto control dándole cierta libertad a la hora de elegir el «tiempo de los padres» A medida que crecen, es posible que quieran estar en una de las casas cuando le toque al otro progenitor porque puede ocurrir algo especial con los amigos. La flexibilidad es fundamental. También es importante porque da al niño una sensación de control.
  6. No hagas que tu hijo se sienta culpable si es tu turno con él y quiere salir con sus amigos. No es culpa de ellos que sus padres no hayan podido arreglarlo. Deja que se diviertan con sus amigos sin que se sientan culpables.

Conclusión

Espero que este artículo te dé una mejor idea de las dos versiones diferentes de la crianza de los hijos: la crianza paralela y la crianza conjunta. También puedes crear un modelo híbrido que te funcione mejor. El divorcio puede ser traumático para los niños, pero lo que lo hace mucho peor es la tensión entre los padres.

Divorciarse nunca es fácil; de hecho, es francamente doloroso. Pero si puedes recordar que juntos habéis traído una preciosa carga a este mundo y que hay que cuidarla de la mejor manera posible, las cosas pueden ir mucho más fluidas, no sólo para tus hijos, sino para ti como padre que se enfrenta a la difícil tarea de convertir a un niño en un adulto bueno, amable y responsable.