¿Sabías que gritar a tu hijo puede causarle tanto daño como pegarle? [ 1 ] La mayoría de los padres recurren a los gritos o simplemente a levantar la voz cuando intentan transmitir un mensaje a su hijo que se comporta mal. Saben que gritar no es la mejor manera de ser padres, pero una y otra vez se encuentran levantando la voz porque parece ser el método alternativo para conseguir que su hijo les escuche.
El problema de los gritos: Es demasiado débil para cambiar el comportamiento de un niño
El problema de ser un padre que hace de los gritos un hábito es que esta táctica puede ser tan perjudicial como pegar a su hijo y los gritos a menudo se vuelven ineficaces, lo que se ejemplifica en los padres que aumentan el volumen de sus gritos con el tiempo. Los padres elevarán su voz cada vez más fuerte hasta llegar a un punto en el que cada vez que van a corregir a su hijo gritan al máximo volumen, ya que esto se ha convertido en el hábito y la forma de conseguir cualquier reacción del niño. Si los gritos no tienen más consecuencias que los propios gritos, la mayoría de los niños descubren que esto no es un elemento de disuasión lo suficientemente fuerte ni un agente de cambio eficaz para modificar su comportamiento de forma permanente.
Un enfoque de crianza eficaz puede ser un susurro con resultados inmediatos
La crianza efectiva utiliza un enfoque más suave que no sólo se comunica con el niño a su nivel para una mayor comprensión, sino que también utiliza un enfoque que tiene consecuencias inmediatas que se utilizan de forma consistente.
Hay formas de criar a los hijos que utilizan un enfoque más suave que realmente consigue que los niños obedezcan. Si los padres comienzan a utilizar el «Enfoque de una sola pregunta», descubrirán que sus hijos escuchan la primera vez que les dicen las cosas.[2] Sin embargo, no es algo mágico. Requiere tiempo y constancia. El niño tiene que entender que si se le da una advertencia y sigue sin obedecer, la consecuencia es inmediata.
Los padres que son coherentes con el seguimiento verán que con el tiempo pueden incluso susurrar la advertencia a su hijo y obtener resultados efectivos y rápidos. Gritar no es eficaz a largo plazo. Sin embargo, dado que los gritos son la táctica de crianza más utilizada cuando los niños se portan mal, es necesario que los padres comprendan y practiquen mejor el enfoque de una sola pregunta para reducir su hábito de gritar.
Utilizar el «enfoque de una sola pregunta»
El enfoque de una sola pregunta es simplemente un método de crianza que consiste en advertir a su hijo una sola vez y, si no modifica su comportamiento, la consecuencia/castigo sigue inmediatamente. Los padres deben seguir tres pasos básicos:
1. Cuando el niño hace algo malo, se le dice una sola vez cómo y por qué tiene que cambiar su comportamiento o habrá una consecuencia específica.
Por ejemplo, si el niño salta en la cama, simplemente se le dice «tienes que dejar de saltar en la cama a la cuenta de 3 porque no quiero que te caigas de la cama y te hagas daño». Si no dejas de saltar a la cuenta de 3, te pondrás en tiempo muerto durante 5 minutos». Esta advertencia sólo se dice una vez y en un tono tranquilo pero firme. No hay que gritar ni levantar la voz.
2. Agradece al niño que te escuche; no le des varias advertencias si no te hace caso.
Si el niño deja de comportarse, elógialo y dale las gracias por escuchar. Si no se detiene, no dé otra advertencia, o múltiples advertencias ya que esto se convertirá en lo que esperan, por lo que no escucharán la primera vez. Si no siguen las instrucciones, es el momento de aplicar inmediatamente la consecuencia.
3. Habla con el niño sobre su nivel después del castigo.
El nivel de la ofensa determina el nivel de discusión necesario. Si es por saltar sobre la cama, puedes simplemente expresarle a tu hijo a su nivel que estarías muy triste si se cayera de la cama y se hiciera daño. Tienes estas reglas para protegerlos porque los quieres.
Ser coherente con tus palabras y acciones ayudará a tu hijo a aprender que hablas en serio cuando le hablas de su comportamiento.
Las advertencias tienen que incluir consecuencias muy específicas y realistas para sus acciones. Si saben que no vas a cumplir, por ejemplo, amenazándoles con dejarles fuera del coche en el arcén de la autopista, es probable que no cambien su comportamiento porque la amenaza no es válida. Utiliza amenazas realistas y consecuencias que puedas cumplir inmediatamente. Las amenazas y consecuencias más efectivas son el tiempo fuera y la retirada de privilegios. También son las más fáciles de aplicar para los padres.
El cambio de comportamiento se produce en el corazón para que el cambio sea permanente.
Hay componentes clave para hablar con su hijo para ayudarle a entender sus problemas de comportamiento en su corazón y no sólo en su mente. Después de todo, si sólo están actuando robóticamente por miedo a las consecuencias, entonces su mentalidad no ha cambiado. Los padres deben llegar a la raíz y al núcleo del problema. De este modo, el corazón del niño se verá afectado y comprenderá su necesidad de cambio emocional (corazón) e intelectual (mente). He aquí algunos consejos para conseguirlo:
Ponte a su nivel
Si usted le predica a su hijo, es probable que su mensaje pase por encima de su cabeza o que le entre por un oído y le salga por el otro. No querrán escuchar tu mensaje si te elevas por encima de ellos, agitando el dedo y usando una voz severa o dura (aunque no estés gritando). Para comunicarte con tu hijo, aquí tienes 7 formas de hablar para que te escuche y se tome el mensaje en serio.
1. Ponte físicamente a su altura.
Ponte en cuclillas o siéntate en el suelo frente a tu hijo para estar a la altura de sus ojos. Utiliza el contacto visual mientras hablas para poder conectar. Es una herramienta poderosa en la comunicación humana que nosotros, como padres, a menudo damos por sentado. Mira a tu hijo a los ojos para que sepa que le importa y que te tomas en serio la conversación.
2. Utiliza su nombre.
Hágalo de forma personal. Utiliza su nombre de pila cuando le hables, para que sepa que se trata de él y no de nadie más. Asegúrate de mantener el contacto visual mientras dices su nombre y céntrate sólo en él.
3. Utiliza un enfoque más suave.
La compasión es lo que se necesita cuando realmente quieres gritar a tu hijo. Lo que los padres deben recordar es que su hijo es sólo eso, un niño. No tienen toda nuestra experiencia vital, ni nuestra sabiduría, ni nuestra actividad cerebral. Todavía están aprendiendo y creciendo, así que hable con compasión y comprensión reconociendo que su hijo de tres años está actuando como un niño de un año, aceptable o no. Cuando transmitas tu mensaje utiliza un tono de voz más suave pero firme para transmitir lo que quieres decir. Evita gritar, ya que eso hará que tu hijo se cierre o se comporte aún más.
4. Mantenga un mensaje sencillo.
Los niños pequeños no son capaces de entender grandes palabras y conceptos. Mantenga su mensaje simple y breve. Su capacidad de atención es escasa, por lo que perderás su atención si no paras de hablar. Diga lo que tiene que decir en unas pocas frases breves que un niño pueda entender. Evite las grandes palabras y todo aquello que pueda confundirles.
4. Escuche cuando ellos hablen.
Cuando te pongas al nivel de un niño para comunicarte, no debe ser un camino de ida o sólo será un sermón para ellos. Deje tiempo para que el niño responda a sus palabras, para que converse, y escuche realmente con atención lo que dice. Recuerda que tu capacidad de expresión verbal es mucho mayor que la de los niños. Sé comprensivo con el mensaje que intentan transmitir, ya que puede ser la única forma que conocen de decirlo.
5. Utiliza los enunciados «yo» y anima al niño a hacerlo también.
Empieza tus frases con «yo». Si empiezas diciendo «siempre pegas a tu hermano» no es tan efectivo como decir «me entristece que pegues a tu hermano». Mostrar la conexión emocional y cómo sus acciones afectan a los demás, incluyendo tus propios sentimientos, es mucho más probable que afecte al corazón del niño que simplemente declarar la ofensa.
Anima a tu hijo a responder utilizando el «yo» también. Crea menos animosidad y juega el juego de la culpa cuando se usan las declaraciones «yo». Es tomar las cosas desde una percepción personal, con la responsabilidad del propio papel en esa situación. Un ejemplo de esto en el día a día de la crianza de los hijos es que en lugar de gritar «¡Bájate de esa mesa que la vas a romper!»; en su lugar, hablas con calma y dices «por favor, bájate de la mesa, no quiero que te hagas daño porque eso me entristecería».
Utilizar los sentimientos y las afirmaciones «yo» es mucho más eficaz para llegar al niño. Los niños tienen una comprensión de los sentimientos mucho mayor de lo que muchos adultos creen. Los niños pueden relacionarse con los sentimientos, por lo que es importante que los padres expresen sus propios sentimientos para que se establezca una conexión a su nivel cuando se hable de un problema de comportamiento.
6. Demuéstrales que lo entiendes parafraseando sus palabras.
Está muy bien hacer todos los pasos anteriores, pero no sirven de nada si el niño no se siente comprendido y escuchado. Demuéstrale que entiendes su punto de vista aunque no siempre estés de acuerdo.
Parafrasea sus palabras, así sabrá que le has escuchado. Puedes seguir con una explicación si crees que su lógica es errónea, pero asegúrate de repetirle primero lo que ha dicho en forma de paráfrasis, para que sepa que su mensaje te ha llegado. Es menos probable que discutan con tu lección de crianza de seguimiento si saben que su lado de la historia y su perspectiva se han tenido en cuenta y se han entendido.
La mejor manera de demostrarles que has entendido su mensaje es devolvérselo. Por ejemplo, tu hijo puede decir «nunca puedo montar en el patinete porque Charlie siempre lo acapara». Tú le repites: «sientes que Charlie siempre está en el patinete y por eso nunca te toca». Ahora sabes que esto es incorrecto porque la has visto montar en el patinete hace 10 minutos. Puede seguir con esto después de su paráfrasis, pero tal vez sea mejor seguir con una discusión sobre el establecimiento de un temporizador para que cada niño tenga el mismo tiempo en este patinete.
Haz que el niño se ponga en el lugar de otro
Cuando se trata de problemas en los que hay dos niños implicados, es importante que ambos intenten ver el punto de vista del otro, especialmente el del niño infractor.
Si te pones a su nivel y hablas con tu hijo utilizando los 7 consejos mencionados anteriormente, verás que está más dispuesto a ponerse en el lugar del otro. Hacerlo les da una perspectiva de otras personas y es probable que muestren mucha más compasión.
Ayúdales activamente a pensar desde la perspectiva de otra persona.
La compasión es algo que la mayoría de nosotros aprende a lo largo de la vida, así que demos a nuestros hijos una ventaja ahora ayudándoles de forma constante y activa a ver la perspectiva de los demás pidiéndoles que «se pongan en su lugar». Pero no sólo les pidas que lo hagan, asegúrate de que respondan cómo se sentirían si estuvieran en la posición o situación de esa persona. El procesamiento de esos pensamientos es lo que hace que comience el cambio en su mente y su corazón.
Por ejemplo, llevas a tus hijos al parque a jugar y empiezan a discutir por el mismo juguete de arena. Uno golpea al otro en la boca y el niño herido grita mucho. Después de consolar y tratar al niño herido, es el momento de hablar con calma con el niño que se ha golpeado. El niño te dice «ya estaba jugando con él, me tocaba a mí» y «como no me dejaba cogerlo, le he pegado porque estaba muy enfadado».
Ahora es la oportunidad de los padres de decir algo como «cómo te habrías sentido si tu hermano te hubiera pegado por no compartir». Puede que digan: «bueno, lo ha hecho» y entonces tú sigues con «te hizo sentir mal entonces, ¿no?» Por supuesto, pueden relacionarse con el hecho de haber sido golpeados y cómo les dolió. Canalizar su propio dolor pasado les ayudará a ver lo hiriente e incorrecto que fue herir a otra persona.
Utiliza una política de disculpas y perdón
Está muy bien comunicarse al nivel de su hijo y hacer que se relacione con los demás poniéndose en «su lugar», pero si no aprende a disculparse y perdonar de verdad, su corazón nunca cambiará. Cuando no se disculpan, se acumulan los rencores y los resentimientos. Necesitan que se les enseñe esta importante habilidad para la vida como parte de su proceso para cambiar los malos comportamientos y actuar.
Los niños no tienen naturalmente la inclinación a disculparse cuando hacen algo malo.
Los niños tienden a tratar de minimizar o descartar su responsabilidad en el mal comportamiento, por lo que pedir disculpas no es algo natural. Es la naturaleza humana. No salimos del vientre materno con la capacidad de hacer nuestras propias camas, cocinar nuestra propia comida o cepillarnos los dientes. Tampoco nacemos con la capacidad de pedir perdón. Es una habilidad que se enseña. Corresponde a los padres enseñar a sus hijos a pedir perdón.
Comunicar a su hijo de forma que lo entienda y se tome el mensaje a pecho comienza con el ejemplo de los padres, en primer lugar. A partir de ahí se trata de enseñar al niño lecciones a su nivel y que afecten a su corazón. Si sólo cambian su comportamiento para evitar el castigo, es probable que el cambio sea temporal. El cambio que se produce en el corazón es un cambio permanente. Un enfoque suave y consistente hace posible ese cambio permanente.
Enseñarles a pedir perdón es más importante que obligarles a disculparse.
Enseñarles a disculparse y a pedir perdón por una acción específica es mucho más importante que obligarles a disculparse cuando no entienden su ofensa. Por eso los pasos 1-7 son tan importantes. Ayudan al niño a entender cómo sus acciones hieren a la otra persona, poniéndose en su lugar. Parents.com explica cómo debemos enseñar a los niños a disculparse en lugar de forzar el proceso de disculpa:[3]
Los expertos explican que lo importante no es simplemente decir las palabras, sino aprender a asumir la responsabilidad de un error. «Los niños de esta edad pueden resistirse a pedir disculpas porque creen que el error no ha sido culpa suya»…. Si divides el proceso de disculpas en unos cuantos pasos, puedes ayudar a tu hijo a entender cómo sus acciones afectan a los demás y a aprender cuándo debe enmendarlas.
Hay otras formas en las que los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender a disculparse, además de ayudarles a reconocer cómo han herido a los demás y a encontrar empatía con la persona a la que han ofendido «poniéndose en su lugar». Esto incluye ser un ejemplo. Esto significa pedir disculpas a su cónyuge o pareja y hacerlo de una manera que su hijo pueda emular, ya que usted es su principal ejemplo de cómo actuar en la vida.
Otro aspecto del proceso de disculpas que los padres deben enseñar a sus hijos es el de la reparación.
Tienen que encontrar la manera de compensar a la persona a la que han hecho daño. Por ejemplo, si tu hijo rompe el juguete de otro niño, en lugar de decirle que tiene que comprar un juguete nuevo para sustituir el roto, ayúdale a llegar a esa conclusión por sí mismo. Puedes preguntarle a tu hijo «¿qué crees que deberías hacer ya que has roto el juguete de tus amigos y a ellos les gustaba mucho ese juguete?» Enséñale a tu hijo a buscar la manera de reparar el daño causado a los demás, ya que es importante en el proceso de perdón y disculpa.
