El dolor de cabeza de los padres por la rivalidad entre hermanos comienza en la infancia. Puede prolongarse mucho más allá de esos años de formación y llegar a la edad adulta, con todo tipo de problemas en el futuro, como quién puede pasar las vacaciones familiares con los padres cada año, guerras familiares por las herencias de los padres y décadas de competencia por quién tiene más éxito.
La forma de combatir la rivalidad entre hermanos es afrontarla de frente, incluso antes de que nazca el segundo hijo. Se puede atajar el problema incluso antes de que empiece, ayudándoles a establecer relaciones de cariño y apoyo en lugar de relaciones basadas en la competencia.
Ayudar a los niños a forjar relaciones que sean ríos imparables de amor y apoyo es posible. Todos los padres sueñan con que sus hijos tengan relaciones duraderas que sean el mayor sistema de apoyo entre ellos. La realidad es que esto puede suceder, pero los padres deben ayudar a facilitar estas relaciones desde el principio y ayudar a los niños a construir el amor, el apoyo y la camaradería que puede durar toda la vida.
Estos son los 10 mejores consejos para frustrar la rivalidad entre hermanos y, en su lugar, crear relaciones afectivas entre ellos.
1. Crea una relación positiva incluso antes de que nazca el segundo hijo
Si tenías una mascota antes de que naciera tu primer hijo, probablemente recuerdes que te preocupaba cómo reaccionaría tu mascota ante el bebé. Incluso es posible que haya buscado en Google cómo ayudar a su perro o gato a prepararse para la llegada del bebé.
Nosotros teníamos dos perros antes de que naciera nuestro primer hijo. De hecho, compré un libro sobre cómo preparar a la mascota para el nuevo bebé. Recuerdo que uno de los consejos era llevar a casa una manta que el bebé hubiera usado en el hospital para que el perro la oliera y ponerla en su cama, para que se familiarizara con el nuevo olor. De hecho, así lo hicimos.
Los padres toman grandes medidas para asegurarse de que incluso sus mascotas se lleven bien con el nuevo bebé y toman medidas para facilitar un buen comienzo en sus relaciones, para que la familia pueda ser armoniosa y feliz. Lo mismo debería ocurrir con los demás niños de la casa.
Cuando un nuevo hermano está en camino, hay que hacer algo más que desear y esperar que les guste el nuevo bebé y que no desarrollen un complejo de celos. Hay que afrontar el problema antes de que empiece. Hay algunas formas prácticas de ayudar a tu hijo a prepararse para su nuevo hermano para que se sienta parte del proceso. Quieres que el hijo actual reciba al nuevo bebé con tanta calidez que sienta que es suyo de forma que quiera ser protector y cuidar de la nueva vida que va a llegar pronto a su casa.
He aquí algunos de esos consejos prácticos:
Ayude al niño a sentirse dueño del nuevo bebé, al igual que usted lo hace como padre
Refiérete al bebé como «nuestro bebé» o incluso «tu bebé». Así lo hicimos con nuestra hija cuando esperábamos a nuestros gemelos. No tenía ni dos años cuando nacieron y ahora, con seis años, sigue refiriéndose a los gemelos como si fueran suyos. Fue bastante eficaz para ayudarla a aceptarlos desde el principio, porque eran sus bebés, no sólo los de mamá o papá.
Incluye al niño en el proceso físico
Deja que tu hijo te toque la barriga para que sienta al bebé dentro de ti. Permite también que el niño vaya a las ecografías donde puede ver al bebé en una pantalla. Se convierte en algo más real y puedes crear emoción en esta experiencia que vivís juntos.
Consigue libros para los hermanos
Ve a la biblioteca o compra libros infantiles sobre el tema de los bebés y de tener un nuevo hermano. Éstos pueden ayudar al niño a conocer mejor lo que está experimentando mamá, así como una explicación de lo que será tener un nuevo bebé en casa después de su nacimiento.
Permita que participen en la elección de los nombres
Si son lo suficientemente mayores, pídeles sugerencias, hablad de los nombres a los que os estáis reduciendo y hablad de estas cosas en familia. Para un niño es muy importante haber participado en el proceso de nombrar a su nuevo hermano o hermana De nuevo, ayuda a crear un sentimiento de propiedad con su nuevo hermano en camino.
Haz que participe en la preparación de las cosas para el bebé
Deja que el niño participe en la creación de la habitación del bebé, o en la elección de juguetes y ropa para el nuevo bebé. Cuanto más les incluyas en este proceso, más van a sentir que forman parte de la nueva vida del bebé y se sentirán dueños o responsables de él.
Habla con ellos de sus sentimientos
Es normal que sientan cierta aprensión o incluso celos. La atención de los padres está cambiando. Los bebés requieren mucha atención. Por eso debes incluirlos en todo lo posible. Así no se sentirán excluidos e ignorados. Sus sentimientos deben expresarse de forma sana, por lo que mantener una conversación a su altura y permitirles decir lo que sienten es muy importante.
Haz que el niño ayude y forme parte de las actividades cotidianas cuando llegue el bebé
De este modo, no se separan del bebé y de las nuevas experiencias que viven mamá y papá. En su lugar, son la «segunda mamá», como se refería mi hija a sí misma después de que nacieran nuestros mellizos. Eran «sus gemelos», así que quería ayudar a cambiarlos, alimentarlos, mecerlos y entretenerlos.
Por supuesto, cuando los niños pequeños intentan ayudar, su «ayuda» puede crear más trabajo para los padres a veces, pero eso está bien. Estás apoyando las buenas actitudes y comportamientos de los ayudantes que les facilitan la conexión con el bebé y la actividad que le rodea durante todo el día.
Esto también fomentará un comienzo positivo en su relación de hermanos, ya que aprenden pronto que deben ayudarse mutuamente. El bebé no puede ayudar todavía, pero con el tiempo será lo suficientemente mayor como para ayudar algún día también a sus hermanos mayores, y tú puedes recordarle este hecho.
2. Trata a los niños de forma equitativa
Esto no significa que hagas las cosas igual para todos los niños de la casa. Cada niño es diferente y querrá cosas distintas, pero también necesitará un trato diferente en ocasiones. La clave es mantener un equilibrio de justicia para que el nivel de atención y el gasto monetario sean iguales para todos los niños a lo largo del tiempo. El término para esto es equitativo. El diccionario define equitativo como:
Caracterizado por la equidad o la imparcialidad; justo y correcto; razonable: tratamiento equitativo de todos los ciudadanos.
Nuestros hijos necesitan ser tratados de forma justa, razonable y de manera que se satisfagan las necesidades y deseos de cada uno de ellos de forma individual, sin favorecer a un niño en detrimento de otro. Los niños no necesitan los mismos regalos para las fiestas. En su lugar, consiga los artículos que cada niño desea, pero gaste la misma cantidad en cada uno de ellos. De este modo, los niños saben que, aunque los artículos sean diferentes, se les está tratando de forma justa, como iguales en la familia.
Habrá ocasiones en las que uno de los niños pueda hacer cosas especiales con uno de los padres, y los demás niños de la familia pueden ponerse celosos, así que prepárate para explicarles de antemano que también llegará su momento para este tiempo especial. Asegúrate de que cumples con lo prometido y proporcionas ese tiempo especial a los otros niños, de lo contrario pueden empezar a formarse resentimientos.
Un buen ejemplo de trato equitativo es la hora de acostarse. Los niños de distintas edades suelen necesitar horarios diferentes para acostarse. Tú haces cumplir las horas de acostarse por igual y las horas de acostarse son justas para cada una de sus edades. Sin embargo, los horarios son diferentes porque tienen que ser diferentes para sus edades y necesidades de sueño. Es tratarles igual aunque sus horarios sean diferentes.
Los niños entienden la equidad. Es algo innato en ellos. Mantén las cosas justas y tendrás menos probabilidades de crear resentimientos crecientes entre los niños cuando las cosas no sean iguales. Si cada niño recibe un trato justo, a la larga respetará tus decisiones. Tal vez no de inmediato, pero con el tiempo lo harán. La equidad está en su cerebro, así que intenta ser lo más justo posible para evitar la rivalidad entre hermanos.
3. No juegues a los favoritos
No permitas que tus hijos piensen que tienes un favorito. Sé que muchos padres piensan que a veces es gracioso bromear con estas cosas porque tienes un hijo que quizás sea más obediente o ciertamente más fácil de criar que los otros.
Sin embargo, no puedes permitirte decir nunca que tienes un favorito porque este término se interpreta como amor. Tu hijo pensará que «como papá ha dicho que Charlotte es su favorita hoy, la quiere más» Es triste pensar que tu hijo sentirá que es menos querido por el favoritismo, pero simplemente es así como piensa.
Utiliza la frase «todos sois mis favoritos» y mantenla permanentemente. Hazles saber que todos son queridos por igual y que tu amor por cada uno de ellos es enorme.
4. Celebre la individualidad y las diferencias
Minimiza las comparaciones entre tus hijos. Cada niño es único y especial y hay que celebrar su individualidad. No compares a los niños entre sí, porque sencillamente son demasiado diferentes para compararlos.
Yo tengo gemelos, e incluso pueden ser tan diferentes como la noche y el día. Uno es tierno, empático y sensible. El otro es cariñoso físicamente y le encanta darme abrazos y mimos. Es estupendo que sean diferentes y que muestren el amor y el afecto de forma distinta. Los elogio por cada uno de sus atributos y habilidades individuales. Eso no hace que uno sea más especial que el otro. Simplemente son diferentes y cada una de sus diferencias es alabada.
Tu chica puede ser la deportista y tu chico puede ser el amante del teatro. No pasa nada. No intentes convertirlos en algo que no son. Sólo se resentirán por intentar hacer de ellos algo que no son. Se resentirán con sus hermanos si tratas de compararlos con su hermano y sus habilidades, pasiones o talentos.
Cuanto antes acepte a su hijo por lo que es y pueda estar a su lado para celebrar su singularidad, antes se unirá el hermano a celebrar y apoyar a su hermano en sus intereses, aficiones y pasiones. El objetivo es facilitar el apoyo dentro de la familia, y esto comienza con los padres como ejemplos en primer lugar.
5. Fomente el estímulo y no la competencia
Ayude a sus hijos a convertirse en el mayor apoyo y animador del otro. Si sus hijos compiten en diferentes deportes y actividades, dedique tiempo a ir en familia con el otro o los otros hermanos que no participan para que puedan apoyar colectivamente a cada uno de ellos.
Enséñales a apoyar a su hermano animándoles a decirle cosas como «espero que juegues bien hoy» o «te animo a que marques un gol hoy». Estas cosas pueden marcar una gran diferencia en sus relaciones duraderas cuando se hacen de forma constante a lo largo del tiempo.
Es posible que no sea algo natural para todos los niños, por lo que es posible que tengas que indicarles formas de animarles y frases para decirles. Lo captarán después de unas cuantas veces (o más) y empezarán a animar porque ven que es bien recibido por su hermano y te hace feliz a ti como padre. Lo que estás creando es algo aún más grande; que es una relación que se construye sobre el apoyo y el estímulo.
La competencia amistosa en el hogar es algo bueno, pero que se quede en eso: amistosa. Cuando se juega en familia, hay que enseñar a los niños a felicitarse mutuamente y a animarse y no regodearse cuando van ganando y su hermano va perdiendo. Sigue recordándoles, sobre todo cuando son pequeños, que no todo el mundo puede ganar siempre, por lo que hay que ser buenos deportistas tanto cuando se gana como cuando se pierde. Si este mensaje es constante en tu casa, tus hijos lo interiorizarán.
Asegúrate de que tus hijos están interiorizando los mensajes correctos, los que les llevan a establecer relaciones más estrechas y solidarias con sus hermanos en lugar de destrozarlos porque se destrozan unos a otros.
6. Habla de sus futuras relaciones
Me gusta recordar a mis hijos que tengo hermanas y hermanos con los que crecí y que ahora son los tíos de mis hijos. Hablo de las buenas relaciones que teníamos cuando éramos niños y de cómo nos apoyábamos unos a otros, como cuando mi hermana Rachel y yo nos ayudábamos mutuamente a preparar y competir en concursos de becas. Nos apoyábamos mutuamente. Les hago saber que crecí con Rachel como mi mejor amiga y que sigue siendo mi mejor amiga porque tuvimos una relación muy buena en la infancia. Luego les hablo de la suerte que tienen de tener una a la otra. Algunos niños no tienen hermanos. Tienen la suerte de tener a los demás como hermanos y mejores amigos de por vida.
Usted puede llamarlo lavado de cerebro. Yo lo llamo buena crianza. Adoctrinarlos con la filosofía de que sus hermanos estarán con ellos para amarlos y apoyarlos desde la cuna hasta la tumba es una bendición para su vida.
7. Enseñarles a pedir perdón y a perdonar
En nuestra casa, las disculpas no son sólo un «lo siento». El ofensor necesita decir por qué lo siente. Tiene que dirigirse al niño al que ha hecho daño, decir por qué lo siente , pedir perdón y luego dar un abrazo a su hermano. Además, después de que el otro hermano diga «te perdono», hago que ambos se digan «eres mi mejor amigo». De nuevo, esto es un recordatorio útil para cada uno de ellos de que son más que hermanos, van a ser amigos para toda la vida.
Pedir disculpas por las cosas pequeñas cuando son niños les enseña a estar más dispuestos a disculparse y perdonar cuando ocurren ofensas mucho más grandes cuando son adultos. Si no aprenden a disculparse de buena gana cuando son niños, no serán buenos para disculparse cuando sean adultos. Enseñarles esta valiosa habilidad les ayudará a ser capaces de enmendar sus relaciones cuando se produzcan locuras entre hermanos cuando sean adultos.
8. Enséñales a apoyarse mutuamente
Los padres no tienen por qué ser los que proporcionen toda la ayuda, dirección y orientación en el hogar. Los hermanos mayores pueden ayudar a los menores. Habrá momentos en los que los hermanos más pequeños puedan echar una mano a los mayores.
Enseña a los niños a ser más dependientes unos de otros en lugar de correr hacia mamá o papá cada vez que necesitan ayuda. Este hábito de ayudarse mutuamente, cuando se inculca correctamente a los niños, puede llegar a la edad adulta.
La próxima vez que uno de tus hijos necesite que le aten los cordones o que le ayuden a ponerse la chaqueta, pide a tu hijo mayor que ayude al pequeño. Acostúmbrate a que se ayuden unos a otros, para que con el tiempo se convierta en algo instintivo para ellos. Si mamá o papá no están a la vista, empezarán a buscar la ayuda de sus hermanos.
Asegúrate de elogiar a tus hijos cuando se ayuden unos a otros. Hacerles saber que esa es la forma en que se deben hacer las cosas en casa les animará a seguir con este comportamiento de ayuda.
Haz que sea una experiencia positiva en lugar de una exigencia o algo que desprecien. Utiliza un tono agradable cuando les pidas que ayuden a su hermano y elógialos en exceso por su ayuda cuando empiecen. Llegarán a encontrar satisfacción en la ayuda y la recompensa de saber que están haciendo algo bueno y significativo para otra persona de la casa hará que sigan ayudando en el futuro. También les dará una sensación de confianza en su capacidad de ayudar y un mayor sentido de pertenencia a la familia al ser necesitados por los demás.
9. Tolerancia cero con el lenguaje de odio
Las palabras pueden herir hasta la médula. Pueden hacer más daño que el daño físico. No permitas que tus hijos adquieran el hábito de insultarse o meterse con los demás. Las normas de la casa deberían ser tales que ni siquiera fuera necesario avisar cuando no se cumpla esta norma. Si uno de los padres oye un lenguaje odioso o que menosprecie a otro miembro de la familia, habrá una consecuencia inmediata. Aprenderán rápidamente que no se toleran las palabras malsonantes en casa.
Empiece con esta política cuando son pequeños, porque cuanto más mayores son, más malos y más listos pueden llegar a ser. Evita que en el futuro se conviertan en palabras de odio más grandes, malvadas y dirigidas.
Enséñales a hablar con palabras positivas y edificantes. Si tienen la costumbre de decir cosas malas, dale la vuelta. Haz que la hora de la cena sea una oportunidad para que todos vayan alrededor de la mesa y digan un cumplido sobre la persona de su izquierda y luego a la de su derecha. Ayuda a crear corazones y mentes más amables cuando se dicen palabras positivas en voz alta.
Hazlo, incluso si tiene que ser una actividad planificada alrededor de la mesa o durante un viaje en coche. El hecho de escuchar palabras positivas de sus hermanos tendrá un efecto duradero en su corazón.
10. Enséñales a resolver sus propios conflictos
Si tus hijos acuden a ti por cada pequeña infracción que se hacen entre ellos, no están resolviendo activamente sus propios conflictos. Enséñales a pensar en cómo quieren resolver sus problemas entre ellos. Pueden aprender a negociar sus partes y llegar a una resolución justa.
No ocurrirá de la noche a la mañana, pero con un poco de ayuda de los padres para que se inicien en este proceso de pensamiento de resolución de conflictos, pronto aprenderán a hacerlo por sí mismos. Hay ocasiones en las que se trata de una cuestión de seguridad y es necesaria la intervención de los padres, pero con el tiempo te darás cuenta de que muchas de las pequeñas peleas y discusiones que tus hijos tienen a lo largo del día pueden manejarse entre ellos si se les instruye adecuadamente sobre cómo manejar estas situaciones.
Ayúdales a practicar ofreciéndoles opciones de dos buenas maneras de manejar la situación y deja que elijan cómo manejarla entre las dos buenas opciones. Esto les da la oportunidad de pensar en las consecuencias y en qué resolución funciona mejor. Por ejemplo, si mi hijo viene y me dice que su hermano ha cogido su juguete, puedo decirle: «¿Cómo quieres resolver la situación? ¿Debemos guardar el juguete durante el resto del día o debéis jugar por turnos con el juguete?»
Permitirles decidir la resolución les ayudará a prepararse para el siguiente paso, que es pensar en sus propias soluciones posibles, que pueden negociar entre ellos. Se trata de un proceso que capacita a tus hijos para resolver sus conflictos entre ellos, de modo que no tengas que ser el intermediario en cada asunto trivial de la casa.
Algún día agradecerás haberles enseñado a resolver las cosas por sí mismos, para que no te llamen para intervenir en las discusiones de los adultos porque no saben cómo tratar a los demás como adultos porque nunca aprendieron de niños.
El amor es la clave
Por encima de todo, enseña a tus hijos a quererse. Enséñales con el ejemplo, mostrando amor a todos los miembros de la familia.
El amor consiste en el respeto, la equidad, la amabilidad, el cuidado y el compromiso de estar ahí para los demás.
Enseñarles a amarse antes de que nazca el segundo hijo creará un ambiente de cuidado y afecto que puede durar toda la vida. Nunca es demasiado tarde para empezar, así que inicia estos hábitos hoy mismo para facilitar unas relaciones de amor duraderas entre tus hijos.
