8 conseils pour être parent Gestion de la colère pour les mamans

Élever des enfants est une tâche importante. Il faut souvent trouver un équilibre entre de nombreuses demandes différentes, notamment le travail, le temps passé en famille, les tâches ménagères, les activités des enfants et les activités sociales. Dans cette situation, il est facile de perdre patience et de se mettre en colère lorsque les choses ne se passent pas comme prévu.

Parfois, vous pouvez vous sentir en colère ou frustré contre votre partenaire, si vous en avez un, lorsque vous n’êtes pas d’accord sur les décisions concernant l’éducation des enfants, la discipline et les tâches ménagères. Ce genre de désaccord peut mener à un conflit, surtout si vous vous sentez dévalorisé ou sans soutien.

Parfois, la colère ou la frustration de votre enfant peut vous mettre en colère. Par exemple, si votre enfant est en colère et vous parle grossièrement ou ne fait pas ce que vous lui demandez, vous pouvez vous sentir en colère aussi. Vous pouvez vous surprendre à riposter sur le moment et à le regretter plus tard.

D’autres facteurs peuvent vous rendre plus susceptible de vous mettre en colère, comme la maladie, le stress au travail, les difficultés financières, le manque de sommeil et le manque de temps pour soi.

La gestion de la colère peut vous aider à traiter votre enfant d’une manière aimable et constructive. Elle constitue également un bon exemple de la manière de gérer les situations difficiles et de résoudre les conflits. Voici plusieurs techniques pour contrôler votre colère et rester calme lorsque vous avez affaire à votre enfant.

1. Engagez-vous à garder le contrôle

Engagez-vous à essayer de garder le contrôle à partir de maintenant. Remarquez ce qui vous met en colère – est-ce votre enfant qui vous ignore ? Ou est-ce le fait de parler à tort et à travers qui vous met dans tous vos états ?

Il n’est pas toujours facile de garder le contrôle et personne ne peut contrôler son humeur 100 % du temps. Néanmoins, engagez-vous à rester calme et travaillez à atteindre cet objectif.

En général, la première chose à faire est de vous engager à ne rien dire, à ne pas réagir du tout lorsque le sentiment de colère envers votre enfant surgit.

Accordez-vous un moment pour faire ce que vous devez faire pour vous calmer. Je sors de la pièce. Parfois, je vais dans la chambre ou la salle de bains, mais je quitte temporairement la situation. N’oubliez pas qu’il n’y a rien de mal à se déconnecter. Vous n’êtes pas obligé de réagir à votre enfant.

2. Attendez-vous à ce que votre enfant vous pousse à bout

Nous nous énervons lorsque nos enfants ne font pas ce que nous voulons qu’ils fassent. Ils n’écoutent pas ou ne se conforment pas.

Je pense que la meilleure solution est de s’attendre à ce que votre enfant vous pousse à bout et de ne pas le prendre personnellement. En un sens, votre enfant fait son travail : il teste ses limites.

De même, c’est à vous de rester calme et de veiller à ce que votre enfant sache où sont les limites et, lorsqu’il les dépasse, qu’il soit tenu responsable.

3. Sachez ce dont vous êtes et n’êtes pas responsable en tant que parent

Certains parents ne savent pas très bien de quoi ils sont ou ne sont pas responsables. Et lorsqu’ils assument la responsabilité de choses qui appartiennent à leur enfant, ils sont inévitablement frustrés.

Restez conscient de ce qui vous appartient et de ce qui appartient à votre enfant. En d’autres termes, ce qui appartient à votre boîte et ce qui appartient à la boîte de votre enfant.

Une boîte a des limites, et elle a un espace personnel à l’intérieur de ces limites. Dans votre boîte se trouvent vos pensées, vos sentiments et vos responsabilités. Dans la boîte de votre enfant se trouvent ses pensées, ses sentiments et ses responsabilités.

Une fois que vous savez à qui appartient la boîte, les parents doivent rester dans leur propre boîte et ne pas entrer dans celle de leur enfant. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas parent, mais que vous influencez votre enfant sans le contrôler.

Votre enfant a des responsabilités qu’il doit assumer dans la vie. Elles sont dans sa boîte. Elles appartiennent à votre enfant, pas à vous.

Si vous pensez toujours que vous êtes responsable de la façon dont les choses se passent, vous allez vous mettre en travers du chemin de votre enfant et cela va créer plus de stress et d’anxiété.

Un parent qui réussit à ne pas s’immiscer dans la vie de son enfant lui dira ce qui suit :

« Je suis responsable de t’aider à trouver une solution à ton problème. Mais je ne suis pas responsable de résoudre le problème à ta place. »

Si vous avez l’impression d’être responsable de la résolution des problèmes de votre enfant, alors il n’aura pas l’impression de devoir les résoudre lui-même. Vous allez devenir de plus en plus agité et essayer de plus en plus fort. Et plus vous essayez, moins votre enfant essaie. C’est contre-productif.

Les parents ont des responsabilités. Les parents doivent coacher leur enfant quand c’est nécessaire. Et les parents doivent fixer les règles de la famille et tenir leurs enfants responsables de ces règles en leur donnant des conséquences efficaces. Le reste dépend de l’enfant.

4. Ne vous inquiétez pas de l’avenir

Parfois, nous nous projetons dans l’avenir et nous nous demandons si nos enfants seront comme ça le reste de leur vie. Nous nous demandons comment ils réussiront dans le monde réel s’ils ne font même pas leurs devoirs.

Plus nous pensons à leur avenir, plus notre anxiété augmente. Dans notre tête, nous commençons à nous inquiéter de ne pas faire du bon travail en tant que parents. Nous nous inquiétons de ne pas savoir quoi faire pour les maîtriser.

Les psychologues utilisent un terme appelé  » erreurs de pensée« . Les erreurs de pensée sont les pensées que nous avons dans notre tête qui ne correspondent pas à la réalité et qui sont généralement négatives et autodestructrices. L’une de ces erreurs de pensée est notre tendance naturelle à supposer la pire issue possible pour une situation donnée. En réalité, les choses se passent rarement aussi mal que nous l’avions imaginé. Il semble que notre cerveau adore nous faire peur.

Par conséquent, restez dans votre boîte et concentrez-vous sur ce que vous pouvez faire dans le présent. L’avenir dépend de votre enfant et vous n’avez aucun contrôle sur lui, même si vous essayez très fort. Et si vous essayez, votre anxiété ne fera qu’augmenter et les choses empireront pour vous deux.

5. Préparez-vous à affronter votre anxiété

Remarquez ce qui déclenche votre anxiété et essayez de vous y préparer. Vous pouvez observer que tous les jours à cinq heures, les nerfs de votre famille sont à vif. Tout le monde est rentré du travail ou de l’école, ils ont faim et ils décompressent.

Posez-vous la question : « Comment vais-je gérer cela quand je sais que mon adolescente va venir me crier dessus ? Que vais-je faire lorsqu’elle demande à utiliser la voiture alors qu’elle sait que je vais dire non ? »

Préparez-vous dès maintenant au conflit que vous savez à venir.

Dites-vous : « Cette fois, je ne vais pas me disputer avec elle. Personne ne peut me forcer à le faire. Je ne lui donne pas la permission de me pousser à bout. »

Votre position devrait être la suivante : « Peu importe à quel point tu essaies de m’entraîner dans une dispute, cela n’arrivera pas. »

Laissez-vous guider par la façon dont vous voulez vous voir en tant que parent plutôt que par vos sentiments émotionnels.

6. Utilisez un discours positif sur vous-même

Parlez-vous à vous-même. Oui, parlez-vous.

Dans votre tête, vous pouvez dire quelque chose comme : « Je ne vais pas réagir au comportement de mon enfant. Je vais prendre du recul. Je vais prendre une grande respiration. »

Le dialogue avec soi-même peut sembler bizarre, mais c’est un outil puissant. Les psychologues comportementaux connaissent le pouvoir du dialogue intérieur positif depuis des décennies. Vous pouvez contrôler la voix dans votre tête pour qu’elle produise du calme au lieu de l’anxiété.

Demandez-vous : « Qu’est-ce qui m’a aidé dans le passé ? » Commencez à penser à ce qui vous a aidé à gérer votre anxiété dans le passé. Qu’est-ce qui vous a aidé à vous calmer dans une situation qui vous mettait mal à l’aise ?

Dites-vous quelque chose chaque fois que vous sentez vos émotions monter. Il peut s’agir de « Stop », « Respirez », « Ralentissez », « Est-ce vraiment important ? » ou « Est-ce si important ? » Expérimentez et utilisez les mots qui vous aident à garder le contrôle.

Je garde une image mentale à portée de main pour me calmer. Je pense à un endroit magnifique que j’aime et qui me détend toujours. Essayez de trouver cette image mentale pour vous-même. En visualisant cet endroit à l’avance, vous serez plus à même de vous y rendre automatiquement lorsque vous vous sentirez en colère contre votre enfant.

7. Respirez profondément

Respirez profondément lorsque vous sentez que vous vous énervez et prenez un moment pour réfléchir. Il y a une grande différence entre répondre et réagir.

Lorsque vous répondez, vous prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez dire.

En revanche, lorsque vous réagissez, vous êtes en pilote automatique. C’est une réaction instinctive.

Dans la mesure du possible, vous devez répondre de manière réfléchie à ce que votre enfant dit ou fait. Veillez à prendre une profonde respiration avant de répondre à votre enfant, car ce moment supplémentaire vous donnera l’occasion de réfléchir à ce que vous voulez dire.

Parfois, pour éviter que la marmite ne déborde, il suffit d’enlever le couvercle pendant quelques secondes pour la laisser respirer.

8. Visualisez une relation positive avec votre enfant

Imaginez votre relation idéale avec votre enfant dans cinq ou dix ans. Posez-vous la question suivante : « La façon dont je réagis actuellement à mon enfant va-t-elle m’aider à avoir la relation que je souhaite ? Ma réponse va-t-elle m’aider à atteindre mon objectif ? »

Cela ne signifie pas que vous cédez aux demandes de votre enfant ou que vous tolérez son comportement inapproprié. Cela signifie plutôt que vous traitez votre enfant avec respect, comme vous voulez qu’il vous traite. Cela signifie que vous parlez à votre enfant de la façon dont vous voudriez qu’il vous parle.

Gardez toujours en tête l’image de la relation idéale. Faites de cette image votre objectif. Demandez-vous : « Ma réaction de colère en vaudra-t-elle la peine ? » Si votre objectif est d’avoir une relation solide avec votre enfant, votre réaction vous rapprochera-t-elle de cet objectif ?

Conclusion

Lorsque votre enfant vous exaspère, votre processus de réflexion à ce moment-là est très important. L’objectif est d’être aussi objectif que possible sur notre comportement et celui de notre enfant.

Demandez-vous : « Que fait mon enfant en ce moment ? Qu’est-ce qu’il essaie de faire ? Réagit-il à une tension dans la maison ? »

Vous n’avez pas besoin de lui faire écouter, mais vous devez comprendre ce qui se passe – et déterminer comment vous allez réagir à ce qui se passe. Vous pourrez alors rester sur la bonne voie et ne pas céder à des impulsions de colère qui sont contre-productives.

Le processus de réflexion lui-même nous aide à nous calmer. En tant que parents, notre objectif est le suivant : « Qu’est-ce que je peux faire pour me calmer ? »

Moins nous pouvons réagir, mieux c’est. Et plus nous réfléchissons aux choses, plus le résultat sera positif. C’est là l’essentiel de ce dont nous parlons ici : répondre de manière réfléchie plutôt que de simplement réagir.

Quelqu’un a dit un jour : « Réponse vient du mot responsabilité. » En ce sens, gérer notre colère, c’est prendre la responsabilité de la façon dont nous voulons agir plutôt que d’avoir une réaction instinctive lorsque nous sommes poussés à bout.

Et si nous parvenons à faire passer notre réflexion avant nos émotions, nous serons de meilleurs parents. C’est l’objectif.