Faire des trous dans le mur. Casser et jeter des objets. Briser le pare-brise de votre voiture. La plupart d’entre nous ne s’attendent jamais à être confrontés à ces comportements de la part de nos enfants, mais cela arrive trop souvent avec les enfants et les adolescents défiants.
Nous voyons beaucoup d’enfants qui détruisent délibérément les biens familiaux sous l’effet de la colère ou pour des raisons de rancune et de vengeance. Et lorsque cela se produit, les parents ressentent naturellement toute une série d’émotions blessantes et négatives.
C’est comme un coup de poing dans l’estomac. Il y a d’abord le choc. Comment mon enfant peut-il me faire ça ? Viennent ensuite la colère, le ressentiment et la culpabilité. Qu’ai-je fait de mal pour que mon enfant se retrouve dans cet état ?
Pourquoi les enfants détruisent-ils les biens ? Et que devrions-nous faire à ce sujet ?
Pourquoi certains enfants ont-ils recours à des comportements destructeurs ?
Le fait est que la plupart des enfants détruisent des biens pour faire face à la situation. Ils ne peuvent pas faire face à leurs frustrations et à leurs sentiments extrêmes, et la destruction de biens est une sorte d’exutoire. Ils se sentent mieux, ne serait-ce que pour un moment.
Mais c’est une façon terrible de faire face. Elle aura des conséquences terribles lorsque votre enfant atteindra l’âge adulte. Et cela doit être pris très au sérieux.
Mais d’abord, qu’est-ce qui les conduit à cet endroit extrême ?
Comportements destructeurs et faible tolérance à la frustration
Les enfants sont généralement connus pour avoir une faible tolérance à la frustration. Ils veulent que tout se passe comme ils l’entendent. Lorsqu’il se produit quelque chose d’inattendu, de décevant ou qui nécessite l’utilisation de techniques d’adaptation, de nombreux enfants ont du mal à gérer efficacement ces situations. Certains enfants plus âgés et adolescents continuent à faire des crises de colère bien après l’âge auquel on pourrait s’y attendre. Pourquoi ?
Le plus souvent, ils n’ont pas encore les compétences nécessaires pour gérer le stress qu’ils ressentent. Libérer physiquement cette énergie les aide à soulager leur détresse pour le moment, même si c’est désagréable pour leur entourage. Cela est particulièrement vrai pour les enfants souffrant d’un trouble sous-jacent tel que le TDAH, le trouble oppositionnel avec provocation (TOP), le syndrome d’Asperger ou un trouble de l’humeur.
Le père d’un enfant de 10 ans diagnostiqué avec un TDAH m’a confié un jour :
« Mon enfant a beaucoup de mal lorsque les plans changent. Si nous devions aller au cinéma et que nous devons annuler parce que la route est en mauvais état, elle va commencer à jeter ses affaires dans la pièce. Elle sait que cela ne va pas changer la situation, mais elle se met tellement en colère quand elle est déçue qu’elle explose. »
Les comportements destructeurs en tant qu’intimidation
Parfois, les comportements destructeurs servent un autre objectif : l’intimidation. Un enfant peut apprendre qu’en cassant des objets, en faisant des trous dans le mur et en se comportant violemment, il peut effrayer un parent pour qu’il fasse ce qu’il veut.
Un adolescent a déclaré en thérapie : « Je sais comment perdre les pédales. Je commence à jeter des objets dans le salon, et ma mère me dit de sortir de la maison »
Intimider les parents et les membres de la famille peut également donner à un enfant qui se sent impuissant un sentiment de contrôle. Il est important de noter que les adolescents et les enfants plus âgés qui détruisent des biens dans le cadre d’un schéma global de violation des droits d’autrui (vol, destruction, violence, infraction à la loi) ont dépassé le stade du trouble oppositionnel avec provocation pour entrer dans ce que les psychologues appellent le trouble des conduites. (Veuillez consulter les liens à la fin de cet article pour plus d’informations sur le trouble oppositionnel avec provocation et le trouble des conduites)
Les parents sont un exutoire pour l’enfant ou l’adolescent
Vous est-il déjà arrivé de passer une mauvaise journée, de rentrer à la maison et de vous disputer avec une « personne sûre » ? Par personne de confiance, nous entendons quelqu’un dont vous savez qu’il ne risque pas de vous rejeter pour votre comportement, par exemple votre conjoint. Pensez-y, nous disons souvent des choses à nos proches « sûrs » qui nous feraient virer si nous disions ces mêmes choses à un patron.
Nos enfants ressentent et font la même chose. Lorsque votre enfant se sent malheureux, il ne le partagera probablement pas avec le voisin. Ils vont vous choisir parce qu’ils savent que vous les aimez et que vous ne les rejetterez pas.
Et avec les adolescents, les choses peuvent rapidement dégénérer. Avant que vous ne le sachiez, votre enfant commence à exprimer ses sentiments physiquement, et pas seulement verbalement.
Comportements destructeurs sournois
Souvent, la situation la plus frustrante est celle où un enfant se comporte de manière passive-agressive ou sournoise. Il peut casser des objets pour se venger de la colère qu’il ressent envers un parent.
Il se peut que vous trouviez quelque chose à vous cassé, peut-être quelque chose de particulièrement sentimental ou précieux. Vous savez que votre enfant l’a fait, mais vous ne pouvez pas le prouver. Votre enfant niera jusqu’à ce qu’il n’ait plus de souffle qu’il est responsable. Pourtant, votre instinct vous dit qu’il se venge pour quelque chose qu’il ne veut ou ne peut pas partager avec vous.
Que puis-je faire face au comportement destructeur de mon enfant ?
Il est bon d’attendre que votre enfant se soit calmé avant de lui faire subir les conséquences.
Ne dites pas à votre enfant : « J’espère que tu as aimé le vase que tu viens de casser, car il est devenu ton cadeau de Noël ! » Cela risque d’envenimer la situation et d’entraîner d’autres destructions. Au lieu de cela, attendez que la situation se calme et, lorsque les choses se seront calmées, faites-lui savoir comment il va réparer les dégâts.
Vous trouverez ci-dessous quelques idées de conséquences et la façon d’aborder la conversation.
Assurez-vous que votre enfant connaît les règles
Dites à votre enfant que la destruction de biens n’est pas acceptable, ni dans votre maison, ni dans le reste du monde. Soyez clair dans vos attentes et dans les conséquences que vous aurez si votre enfant détruit vos biens. Dites clairement que la frustration n’est pas une excuse pour détruire des biens.
Suggérez des comportements alternatifs
Parlez avec votre enfant, dans un moment de calme, de ce qu’il peut faire au lieu de casser des objets lorsqu’il est contrarié et frustré. S’il a besoin de libérer de l’énergie physique, quelles sont les activités non destructrices qu’il peut pratiquer ? Comment peuvent-ils apprendre des moyens plus efficaces de gérer leurs émotions ?
Une mère nous a dit que sa fille de 12 ans avait un trampoline sur lequel elle sautait pour libérer son énergie refoulée. Un autre parent a acheté à son enfant des balles anti-stress qu’il peut serrer lorsqu’il a l’impression qu’il va perdre le contrôle. L’enfant a pu les utiliser à l’école également.
Vous pouvez également faire savoir à votre enfant qu’il peut compter dans sa tête jusqu’à ce que le sentiment négatif disparaisse. Cela l’aidera à réaliser que, finalement, le sentiment de frustration et de colère commence à s’atténuer de lui-même, même s’il ne passe pas à l’acte. Votre enfant peut aussi tenir un journal, écouter de la musique, dessiner, faire de l’argile ou toute autre activité non destructrice qui l’intéresse pour évacuer ses sentiments.
Déterminez si les conséquences naturelles sont suffisantes
Certains enfants cassent leurs propres objets lorsqu’ils sont contrariés ou en colère. Si votre enfant se met en colère, jette son téléphone et que celui-ci se casse, la conséquence naturelle est qu’il n’a plus de téléphone. Ne lui en achetez pas un nouveau. Nous appelons cela une conséquence naturelle, et c’est l’une des meilleures occasions pour votre enfant d’apprendre que son comportement compte.
Demandez à votre enfant de rendre des comptes
Quelle que soit la raison du comportement de votre enfant, il doit être tenu pour responsable. Si votre adolescent fait un trou dans le mur qui coûte 100 $ à réparer, comment allez-vous récupérer cet argent ? Vous pouvez lui offrir la possibilité de « travailler » à la maison en effectuant des tâches ménagères.
Si votre enfant éprouve de réels remords pour son comportement, il sera prêt à s’amender. Dans le cas contraire, vous devrez recourir à des moyens plus créatifs pour récupérer l’argent.
Combien dépensez-vous habituellement pour des vêtements scolaires au centre commercial ? 200 $ ? Eh bien, si votre enfant n’est pas prêt à rembourser sa dette, vous pouvez choisir de lui donner 100 $ pour ses vêtements. Il aura toujours des vêtements, mais peut-être d’un magasin moins cher. Le fait de porter des jeans sans marque pourrait le mettre suffisamment mal à l’aise pour qu’il s’arrête et réfléchisse avant de casser à nouveau des objets à l’avenir.
Prenez une minute pour déterminer de quelles manières, même minimes, vous dépensez de l’argent pour votre enfant. Pensez aux choses qui ne sont pas indispensables. N’oubliez pas qu’il y a une différence entre les besoins et les envies. Votre enfant a besoin de manger. Mais il veut du McDonald’s. En tant que parent, vous êtes obligé de lui fournir de la nourriture, mais vous n’êtes pas obligé de payer pour McDonald’s. Un sandwich au beurre de cacahuète et à la confiture à la maison est suffisant.
Quand faire appel à la police
Vous réagirez probablement au comportement destructeur de votre enfant en fonction de plusieurs facteurs : l’âge de votre enfant, l’étendue des dommages causés et la fréquence du comportement destructeur de votre enfant. Vous pouvez même choisir de faire un rapport de police si la destruction de votre propriété est assez grave ou fréquente.
Que se passe-t-il si votre enfant de 12 ans se met en colère et casse une lampe dans la maison ? Vous pouvez décider qu’il suffit de lui demander d’apporter son repas à l’école (plutôt que de payer des repas chauds) jusqu’à ce que l’objet qu’il a cassé soit payé.
Mais qu’en est-il si votre enfant de 15 ans brise le pare-brise de votre voiture, causant des dommages de plusieurs milliers de dollars ? Vous pouvez décider que cela justifie un rapport de police. Et il se peut que ce soit quelque chose qui nécessite un tel rapport à des fins d’assurance.
La décision de faire appel à la police est une décision que vous seul pouvez prendre en tant que parent. L’avantage de faire un rapport est que vous créez une trace écrite même si votre enfant n’est pas accusé. Cette trace écrite est nécessaire si votre enfant se retrouve devant les tribunaux et que vous avez besoin de preuves écrites pour étayer vos affirmations et obtenir les services dont il a besoin.
Supposons que votre enfant soit enragé, qu’il casse des objets à gauche et à droite et qu’il semble s’intensifier au point de représenter un danger pour lui-même ou pour les autres. Dans ce cas, il convient d’appeler la police par mesure de sécurité.
En cas de doute, demandez-vous : « Que ferais-je si c’était l’enfant d’un voisin ? » Si le fils de 11 ans de votre voisin cause des dommages mineurs à votre propriété, et qu’il s’agit de la première infraction, vous pouvez essayer de trouver un arrangement avec ses parents. Mais qu’en est-il des problèmes plus graves ? À partir de quel moment considérez-vous que les dommages sont suffisamment graves pour faire un rapport de police ? Et comment pensez-vous qu’un voisin réagirait face à votre enfant s’il commettait le même genre de dégâts matériels chez lui?
Les conséquences sont une opportunité d’apprentissage
Essayez de considérer la destruction de biens comme une occasion d’apprendre. Votre travail en tant que parent est de préparer votre enfant à la vie adulte. Pour les adultes, si vous détruisez des biens, il y a des conséquences. Ces conséquences sont parfois financières, parfois juridiques. Vous voulez répondre au comportement destructeur de votre enfant d’une manière qui ne laisse aucun doute sur ce qu’il subira s’il adopte le même comportement en dehors de votre foyer.
Un parent a fait part de sa réticence à donner des conséquences au comportement destructeur de son enfant :
« Elle était juste vraiment bouleversée quand elle a fait un trou dans le mur à coups de pied. Elle s’est sentie très mal après. »
Peut-être, et ce n’est pas grave si votre enfant semble avoir des remords pour ses actes, mais il doit quand même être tenu responsable. Dans sa vie d’adulte, si cette même jeune femme se retrouve devant le juge après avoir cassé les feux arrière de son ex-petit ami et dit « Je suis vraiment désolée, Votre Honneur. J’étais juste tellement bouleversée », cela ne lui évitera pas les conséquences.
Contrôlez vos propres émotions
Les parents sont souvent en colère, voire furieux, lorsque leur enfant endommage leur propriété. C’est tout à fait compréhensible. La destruction d’un bien est une violation personnelle, et il est douloureux de voir un enfant traiter avec si peu de respect un bien pour lequel nous avons travaillé dur. Néanmoins, rappelez-vous qu’il s’agit de la mauvaise adaptation de votre enfant et non de vous personnellement. Cela vous permettra de réagir plus efficacement. Et vous vous sentirez mieux.
Une maman m’a dit :
« Je pense que je me suis mise en colère parce que pendant que je regardais mon fils faire un trou dans la porte d’entrée. Je me disais : « Je vais devoir payer pour ça » Mais j’ai constaté que je me suis mise moins en colère une fois que j’ai décidé que je le tiendrais responsable de tout ce qu’il détruirait volontairement. J’ai réalisé que je pouvais lui faire payer les choses en contrôlant l’argent que je choisissais habituellement de dépenser pour lui. Par conséquent, je réagissais plus calmement parce que je savais qu’il serait tenu responsable. Et, une fois qu’il a appris qu’il devait payer pour les dommages, il a suffi de quelques fois pour qu’il choisisse de gérer les choses différemment. »
N’oubliez pas que si vous ne tenez pas votre enfant responsable de son comportement, vous ne lui rendez pas service dans sa préparation au monde réel. Tenir votre enfant responsable des dommages causés à votre propriété se fait par amour et par respect. En somme, vous lui enseignez des limites et des frontières saines lorsque vous le tenez responsable.
Soyez persévérant et patient
Mettez ces suggestions en pratique dès aujourd’hui, mais soyez patient. Votre enfant aura besoin de temps et de pratique pour améliorer ses capacités d’adaptation. Alors, du mieux que vous pouvez, tenez votre enfant responsable, calmement et avec persistance. Ces choses peuvent prendre du temps, mais l’effort en vaut la peine.
