Saviez-vous que crier après votre enfant peut lui causer autant de dommages que le frapper ? [La majorité des parents ont recours aux cris, aux hurlements ou simplement à l’élévation de la voix lorsqu’ils essaient de faire passer un message à leur enfant qui se comporte mal. Ils savent que crier n’est pas la meilleure façon d’éduquer un enfant, mais à maintes reprises, ils se retrouvent à élever la voix car cela semble être la méthode de secours pour que leur enfant les écoute.
Le problème des cris : C’est trop faible pour changer le comportement d’un enfant
Le problème des parents qui ont l’habitude de crier est que cette tactique peut être aussi dommageable que de frapper leur enfant et que les cris deviennent souvent inefficaces, comme le montrent les parents qui augmentent le volume de leurs cris au fil du temps. Les parents élèvent la voix de plus en plus fort jusqu’à ce qu’ils atteignent un point où, chaque fois qu’ils veulent corriger leur enfant, ils crient à tue-tête, car c’est devenu une habitude et un moyen d’obtenir une réaction de l’enfant. Si les cris n’ont pas d’autres conséquences que les cris eux-mêmes, la plupart des enfants trouvent que ce n’est pas un moyen de dissuasion assez fort ou un agent de changement efficace pour modifier définitivement leur comportement.
Une approche parentale efficace peut être un murmure avec des résultats rapides
Une approche parentale efficace utilise une approche plus douce qui non seulement communique avec l’enfant à son niveau pour une meilleure compréhension, mais utilise également une approche qui a des conséquences immédiates et qui est utilisée de manière cohérente.
Il existe des méthodes d’éducation qui utilisent une approche plus douce et qui amènent les enfants à obéir. Si les parents commencent à utiliser une » approche par une seule question « , ils constateront que leurs enfants écoutent la première fois qu’ils leur disent quelque chose. [2] Mais ce n’est pas magique. Il faut du temps et de la cohérence. L’enfant doit comprendre que si on lui donne un avertissement et qu’il n’obéit toujours pas, une conséquence s’ensuit immédiatement.
Les parents qui font preuve de cohérence dans le suivi de leurs enfants verront qu’avec le temps, ils peuvent même chuchoter l’avertissement à leur enfant et obtenir des résultats efficaces et rapides. Les cris ne sont pas efficaces à long terme. Cependant, comme les cris sont la tactique parentale la plus utilisée lorsque les enfants se comportent mal, l’approche « une demande » doit être mieux comprise et pratiquée par les parents afin de réduire leur habitude de crier.
Utilisez l’approche « une question »
L’approche « une demande » est tout simplement une méthode parentale qui consiste à avertir votre enfant une seule fois et, s’il ne modifie pas son comportement, la conséquence ou la punition suit immédiatement. Les parents doivent suivre trois étapes de base :
1. Lorsque l’enfant fait quelque chose de mal, on lui dit une seule fois comment et pourquoi son comportement doit changer ou il y aura une conséquence spécifique.
Par exemple, si votre enfant saute sur son lit, vous lui dites simplement « tu dois arrêter de sauter sur ton lit à 3, car je ne veux pas que tu tombes du lit et que tu te blesses. Si tu n’arrêtes pas de sauter en comptant jusqu’à 3, tu seras mis en punition pendant 5 minutes ». Cet avertissement n’est donné qu’une seule fois et est dit sur un ton calme mais ferme. Il ne s’agit pas de crier ou d’élever la voix.
2. Remerciez l’enfant de vous avoir écouté ; ne lui donnez pas plusieurs avertissements s’il n’écoute pas.
Si l’enfant cesse son comportement, félicitez-le et dites-lui merci d’avoir écouté. S’il n’arrête pas, ne lui donnez pas un autre avertissement, ou plusieurs avertissements, car il s’attendra à ce qu’il le fasse et n’écoutera pas la première fois. S’il n’a pas suivi les instructions, il est temps d’appliquer immédiatement la conséquence.
3. Parlez avec l’enfant de son niveau après la punition.
Le niveau de l’infraction détermine le niveau de discussion nécessaire. S’il s’agit de sauter sur le lit, vous pouvez simplement dire à votre enfant, à son niveau, que vous seriez très triste s’il tombait du lit et se blessait. Vous avez établi ces règles pour les protéger parce que vous les aimez.
En étant cohérent dans vos paroles et vos actes, votre enfant apprendra que vous êtes sérieux lorsque vous lui parlez de son comportement.
Les avertissements doivent inclure des conséquences très spécifiques et réalistes pour leurs actions. S’il sait que vous ne donnerez pas suite, par exemple en menaçant de le laisser sortir de la voiture sur le bord de l’autoroute, il est probable qu’il ne changera pas son comportement car la menace n’est pas valable. Utilisez des menaces réalistes et des conséquences que vous pouvez mettre à exécution immédiatement. Le temps d’arrêt et la suppression des privilèges sont les menaces et les conséquences efficaces les plus souvent utilisées. Ce sont aussi les plus faciles à mettre en œuvre pour les parents.
Le changement de comportement se fait dans le cœur pour que le changement soit permanent.
Il est essentiel de parler avec votre enfant pour l’aider à comprendre ses problèmes de comportement dans son cœur et pas seulement dans sa tête. Après tout, s’il agit de manière robotique par peur des conséquences, son état d’esprit n’a pas changé. Les parents doivent aller à la racine et au cœur du problème. Ainsi, le cœur de l’enfant est touché et il comprend qu’il a besoin de changer émotionnellement (cœur) et intellectuellement (esprit). Voici quelques conseils pour y parvenir :
Mettez-vous à leur niveau
Si vous prêchez de haut à votre enfant, votre message risque de lui passer au-dessus de la tête ou d’entrer par une oreille et de sortir par l’autre. Il ne voudra pas écouter votre message si vous le dominez, si vous agitez le doigt et si vous utilisez une voix sévère ou dure (même si vous ne criez pas). Pour communiquer avec votre enfant, voici 7 façons de parler pour qu’il écoute et prenne le message à cœur.
1. Mettez-vous physiquement à leur niveau.
Accroupissez-vous ou asseyez-vous par terre en face de votre enfant de manière à être à la hauteur de ses yeux. Utilisez le contact visuel pendant que vous parlez pour qu’il puisse se connecter. Il s’agit d’un outil puissant de communication humaine que nous, en tant que parents, prenons souvent pour acquis. Regardez votre enfant dans les yeux pour qu’il sache qu’il compte et que vous prenez la conversation au sérieux.
2. Utilisez son nom.
Rendez les choses personnelles. Utilisez leur prénom lorsque vous leur parlez, afin qu’ils sachent qu’il s’agit d’eux et non de quelqu’un d’autre. Veillez à maintenir le contact visuel lorsque vous prononcez leur nom et concentrez-vous uniquement sur eux.
3. Adoptez une approche plus douce.
La compassion est ce dont vous avez besoin lorsque vous avez vraiment envie de crier sur votre enfant. Les parents doivent se rappeler que leur enfant n’est rien d’autre qu’un enfant. Il n’a pas toute notre expérience de la vie, notre sagesse ou l’activité de notre cerveau. Ils sont encore en train d’apprendre et de grandir, alors parlez avec compassion et compréhension en reconnaissant que votre enfant de trois ans agit comme un enfant d’un an, que ce soit acceptable ou non. Lorsque vous transmettez votre message, utilisez un ton de voix plus doux mais ferme pour transmettre ce que vous voulez dire. Évitez de crier, car votre enfant se taira ou se comportera encore plus mal.
4. Gardez le message simple.
Les jeunes enfants ne sont pas capables de comprendre les grands mots et les grands concepts. Faites en sorte que votre message soit simple et bref. Leur capacité d’attention est courte, et vous perdrez leur attention si vous vous éternisez. Dites ce que vous avez à dire en quelques phrases brèves qu’un enfant peut comprendre. Évitez les grands mots et tout ce qui pourrait les déconcerter.
4. Écoutez quand il parle.
Lorsque vous vous mettez au niveau de l’enfant pour communiquer, il ne faut pas que ce soit à sens unique, sinon vous ne ferez que le sermonner. Laissez à l’enfant le temps de répondre à vos paroles, de converser et d’écouter attentivement ce qu’il dit. N’oubliez pas que votre capacité à vous exprimer verbalement est bien plus grande que celle des enfants. Soyez compréhensif à l’égard du message qu’ils essaient de transmettre, car c’est peut-être la seule façon qu’ils connaissent de le dire.
5. Utilisez des déclarations « je » et encouragez l’enfant à faire de même.
Commencez vos déclarations par « je ». Si vous commencez par dire « tu frappes toujours ton frère », ce n’est pas aussi efficace que de dire « je suis triste que tu frappes ton frère ». Montrer le lien émotionnel et la façon dont ses actions affectent les autres, y compris vos propres sentiments, est beaucoup plus susceptible de toucher le cœur de l’enfant que de simplement énoncer l’offense.
Encouragez votre enfant à répondre en utilisant également le début du « je ». L’utilisation de déclarations « je » crée moins d’animosité et évite le jeu du blâme. C’est prendre les choses d’un point de vue personnel, avec la responsabilité de son propre rôle dans cette situation. Par exemple, au lieu de crier « Descends de cette table, tu vas la casser ! », vous parlez calmement et dites « Descends de la table, s’il te plaît, je ne veux pas que tu te blesses parce que cela me rendrait triste ».
L’utilisation de vos sentiments et des déclarations « je » est beaucoup plus efficace pour atteindre l’enfant. Les enfants comprennent beaucoup mieux les sentiments que ne le pensent les adultes. Les enfants peuvent s’identifier aux sentiments, il est donc important que les parents expriment leurs propres sentiments afin d’établir une connexion à leur niveau lorsqu’ils discutent d’un problème de comportement.
6. Montrez-leur que vous comprenez en paraphrasant leurs paroles.
C’est bien de faire toutes les étapes précédentes, mais elles ne sont pas utiles si l’enfant ne se sent pas compris et entendu. Montrez-lui que vous comprenez son point de vue, même si vous n’êtes pas toujours d’accord.
Paraphrasez ses mots pour qu’il sache que vous l’avez écouté. Vous pouvez poursuivre avec une explication si vous estimez que leur logique est erronée, mais veillez d’abord à leur répéter ce qu’ils ont dit en les paraphrasant, afin qu’ils sachent que vous avez compris leur message. Ils seront moins enclins à contester votre leçon parentale de suivi s’ils savent que leur version des faits et leur point de vue ont été pris en considération et compris.
La meilleure façon de lui montrer que vous avez compris son message est de lui répondre. Par exemple, votre enfant peut dire : « Je n’ai jamais l’occasion de faire de la trottinette parce que Charlie l’accapare toujours ». Vous lui répondez : « Tu as l’impression que Charlie est toujours sur la trottinette et que tu n’as jamais le droit d’y monter ». Vous savez maintenant que c’est incorrect, car vous l’avez vue monter sur la trottinette il y a 10 minutes. Vous pouvez poursuivre après votre paraphrase, mais il est peut-être encore mieux de discuter de la mise en place d’un minuteur pour que chaque enfant ait le même temps sur la trottinette.
Demandez à l’enfant de se mettre à la place de l’autre
Lorsque deux enfants sont impliqués dans un problème, il est important qu’ils essaient de voir le point de vue de l’autre, en particulier celui de l’enfant fautif.
Si vous vous mettez à leur niveau et que vous leur parlez en utilisant les 7 conseils ci-dessus, vous constaterez qu’ils sont plus disposés à se mettre à la place de l’autre. Cela leur donne une perspective sur les autres et ils sont susceptibles de faire preuve de beaucoup plus de compassion.
Aidez-les activement à penser du point de vue d’une autre personne.
La compassion est une chose que la plupart d’entre nous apprennent au cours de notre vie. Donnons à nos enfants une longueur d’avance en les aidant constamment et activement à voir le point de vue des autres en leur demandant de « se mettre à leur place ». Ne vous contentez pas de leur demander de le faire, assurez-vous qu’ils répondent en exprimant ce qu’ils ressentiraient s’ils étaient à la place de cette personne ou dans sa situation. Le traitement de ces pensées est à l’origine du changement dans leur esprit et leur cœur.
Par exemple, vous emmenez vos enfants au parc pour jouer et ils commencent à se disputer pour le même jouet de sable. L’un d’eux frappe l’autre en plein sur la bouche, ce qui provoque de nombreux cris de la part de l’enfant blessé. Après avoir consolé et soigné l’enfant blessé, il est temps de parler calmement à l’enfant qui a été frappé. L’enfant vous dit « il a joué avec assez longtemps, c’était mon tour » et « il ne m’a pas laissé l’avoir alors je l’ai frappé parce que j’étais très en colère ».
Les parents ont maintenant l’occasion de dire quelque chose comme « comment te serais-tu senti si ton frère t’avait frappé parce que tu ne partageais pas ». Il se peut que l’enfant réponde « il l’a fait » et que vous poursuiviez en disant « vous vous êtes sentis mal à ce moment-là, n’est-ce pas ? Bien sûr, ils peuvent faire le lien avec le fait d’avoir été frappés eux-mêmes et comment cela les a blessés. Le fait de canaliser leur propre souffrance passée les aidera à voir à quel point il est blessant et mauvais de blesser une autre personne.
Adoptez une politique d’excuses et de pardon
C’est très bien de communiquer au niveau de votre enfant et de le faire se mettre à la place des autres, mais s’il n’apprend pas à s’excuser et à pardonner sincèrement, son cœur ne changera jamais. S’ils n’arrivent pas à s’excuser, les rancunes et les rancœurs s’accumulent. Il faut leur enseigner cette importante compétence de vie dans le cadre de leur processus de modification des mauvais comportements et des passages à l’acte.
Les enfants ne sont pas naturellement enclins à s’excuser lorsqu’ils agissent mal.
Les enfants ont tendance à minimiser ou à rejeter leur responsabilité dans les actes répréhensibles, c’est pourquoi ils ne s’excusent pas naturellement. C’est la nature humaine. Nous ne sortons pas de l’utérus avec la capacité de faire notre propre lit, de cuisiner notre propre nourriture ou de nous brosser les dents. Nous ne sommes pas non plus nés avec la capacité de demander pardon. C’est une compétence qui s’apprend. C’est aux parents d’apprendre à leurs enfants à demander pardon.
Communiquer avec votre enfant de manière à ce qu’il comprenne et prenne le message à cœur commence d’abord et avant tout par l’exemple parental. À partir de là, il s’agit d’enseigner à l’enfant des leçons à son niveau et qui touchent son cœur. S’il ne change son comportement que pour éviter une punition, le changement sera probablement temporaire. Le changement qui se produit dans le cœur est un changement permanent. Une approche douce et cohérente rend ce changement permanent possible.
Il est plus important de leur apprendre à demander pardon que de les forcer à s’excuser.
Leur apprendre à s’excuser et à demander pardon pour une action spécifique est bien plus important que de les forcer à s’excuser lorsqu’ils ne comprennent pas leur offense. C’est pourquoi les étapes 1 à 7 sont si importantes. Elles aident l’enfant à comprendre comment ses actions ont blessé l’autre personne, en se mettant à la place de cette dernière. Parents.com explique comment nous devons apprendre aux enfants à s’excuser au lieu de forcer le processus d’excuses :[3]
Les experts expliquent que l’important n’est pas simplement de prononcer les mots, mais d’apprendre à assumer la responsabilité d’une erreur. les experts expliquent que l’important n’est pas simplement de dire les mots, mais d’apprendre à assumer la responsabilité d’une erreur. « Les enfants de cet âge peuvent résister à l’envie de s’excuser parce qu’ils pensent que l’erreur n’était pas de leur faute »….. En décomposant le processus d’excuse en quelques étapes, vous pouvez aider votre enfant à comprendre comment ses actions affectent les autres et à apprendre quand faire amende honorable.
Il existe quelques autres moyens pour les parents d’aider les enfants à apprendre à s’excuser, en plus d’aider l’enfant à reconnaître comment il a blessé les autres et de l’aider à trouver de l’empathie pour la personne qu’il a offensée en « se mettant à sa place ». Il s’agit notamment de donner l’exemple. Cela signifie que vous devez vous excuser auprès de votre conjoint ou partenaire et le faire de manière à ce que votre enfant puisse vous imiter, car vous êtes son principal exemple de comportement dans la vie.
Un autre aspect du processus d’excuses que les parents doivent enseigner à leurs enfants est la réparation.
Ils doivent trouver un moyen de se faire pardonner par la personne qu’ils ont blessée. Par exemple, si votre enfant casse le jouet d’un autre enfant, plutôt que de lui dire qu’il doit acheter un nouveau jouet pour remplacer celui qui est cassé, vous l’aidez à arriver lui-même à cette conclusion. Vous pouvez demander à votre enfant « que penses-tu devoir faire puisque tu as cassé le jouet de tes amis et qu’ils aimaient vraiment ce jouet ? » Apprenez à votre enfant à trouver des moyens de devenir un penseur de la façon de faire amende honorable lorsqu’il blesse les autres, car cela est important dans le processus de pardon et d’excuses.
