Om du är förälder är det säkert att du har varit tvungen att hantera ett argt barn. Ofta hamnar vi i skrikmatcher med våra barn, eller så stelnar vi och vet inte vad vi ska göra när ett ilsket utbrott inträffar.
Ilska är en normal känsla hos både barn och vuxna. Men hur vi uttrycker och hanterar våra ilskekänslor är skillnaden mellan att leva i relativ fred och att känna sig som om vi är helt slut.
Att lära sig hantera arga barn och tonåringar är en pågående process och en viktig färdighet att lära sig. Läs vidare för att lära dig våra tio bästa regler för att hantera ett argt barn.
1. Skrik inte åt eller utmana ditt barn under ett ilsket utbrott
Många gånger hanterar föräldrarna arga utbrott genom att utmana sina barn och skrika tillbaka. Men detta kommer bara att öka känslan av att vara utom kontroll. Det bästa du kan göra är att förbli lugn i en kris.
Tänk på det så här: även om du råkar ut för en bilolycka och den andra föraren hoppar ut och är rasande på dig, om du kan behålla lugnet kommer de förmodligen att börja slappna av och bli rimliga. Men om du kommer tillbaka till dem med ett aggressivt svar och säger: ”Vad pratar du om, det var ditt fel”, förblir spänningen bara på den förhöjda nivån.
Så utmana inte ditt barn när det är arg. Det ger bara bränsle till elden. Vänta i stället tålmodigt tills han lugnar ner sig.
2. Försök inte resonera med ditt barn under ett ilsket utbrott
Många föräldrar jag pratar med faller tillbaka på logik när deras barn är arga. Som vuxna resonerar vi ju trots allt för att avdramatisera spända situationer. Men att resonera med ett argt barn är alltid en utmaning eftersom de inte har samma förmåga som vi att stanna upp och resonera.
Så när du hanterar ditt arga barn måste du lämna den verbala plats där du känner dig ganska bekväm och använda olika tekniker. Säg: ”Varför är du arg på mig? Det var du som glömde dina läxor i skolan”, kommer bara att göra ditt barn ännu argare. Vänta i stället tills han lugnar ner sig och prata sedan igenom det senare.
3. Var uppmärksam på dina reaktioner
Det är viktigt att du uppmärksammar dina reaktioner, både fysiska och mentala. Dina sinnen kommer att tala om för dig att ”Oj, jag är i närvaro av någon som är väldigt upprörd” Du kommer att känna hur ditt hjärta börjar slå fortare eftersom ditt adrenalinvärde ökar. Även om det är svårt är tricket att agera mot detta på något sätt och försöka hålla sig lugn.
Kom ihåg att du lånar dina barn din styrka i dessa stunder. Genom att hålla dig lugn visar du dem hur man hanterar ilska. Genom att hålla dig lugn utmanar du inte ditt barn att delta i en maktkamp.
Att vara uppmärksam på dina reaktioner kommer också att hjälpa ditt barn att vara uppmärksam på sig själv eftersom det inte behöver oroa sig för dig eller dina känslor. När du inte reagerar lugnt kommer ditt barn att arbeta ännu hårdare med sitt raseriutbrott för att försöka få dig att uppmärksamma honom. Så du måste utnyttja några solida föräldrakunskaper för att hantera utbrottet snabbt och effektivt.
4. Bli inte fysisk mot ditt barn
Under våra föräldracoachningar hör vi ibland talas om föräldrar som har tappat fattningen och blivit fysiska mot sina barn. Jag fick ett samtal från en pappa vars tonårige son skällde ut sin mamma och pappan knuffade honom. Bråket eskalerade.
Efteråt ville sonen inte prata med sin far eftersom han ansåg att hans pappa borde be om ursäkt till honom. Fadern å andra sidan ansåg att hans son orsakade problemet och var orolig för att hans auktoritet skulle minska om han bad om ursäkt. Här är vad jag rådde honom att säga:
”Jag tappade kontrollen och det var fel av mig att knuffa dig. Jag ber om ursäkt.”
Det var allt. Inget mer. Slut på historien. Vi gör alla misstag från tid till annan och vi ber om ursäkt, gottgör vid behov och går vidare.
Gå inte alls in på ditt barns roll i den situationen eftersom det är ett försök att lägga skulden på någon annan för dina handlingar. Istället vill du lära ditt barn hur man tar ansvar och gör en genuin ursäkt.
Oroa dig inte, du kommer att få andra möjligheter att arbeta med ditt barn kring att vara munvig eller trotsig. Men det är viktigt att du är en god förebild och tar upp din roll i att bråket gick åt skogen. Kom ihåg att om du bland annat blir fysisk mot ditt barn lär du det bara att lösa sina problem med aggression.
5. Ta ett annat förhållningssätt till yngre barn
Om ditt lilla barn (arton månader till fyra år) är mitt uppe i ett raseriutbrott vill du flytta dig en liten bit bort från honom, men isolera honom inte helt. När små barn är upprörda vill du hjälpa dem att börja lära sig att de kan ha en roll i att lugna ner sig själva. Du kan säga:
du kan säga: ”Jag önskar att jag kunde hjälpa dig att lugna ner dig själv. Du kanske kan ligga på soffan en stund”
Så får du dem att lugna ner sig tills de känner att de har kontroll. Genom att göra det ber du dem att uppmärksamma sig själva. Så i stället för att säga: ”Du måste sitta där i tio minuter själv” är det bättre att säga:
”När du känner dig bättre och inte längre är upprörd kan du komma ut och vara med oss.”
Du kan också ge dem ett val. Du kan säga:
du kan också säga: ”Behöver du tid att gå in i ditt rum och ta dig samman?”
Återigen, utmana dem inte när de är i det läget.
6. Stå inte stilla när ditt barn får ett raseriutbrott
En del föräldrar stelnar till när deras barn får vredesutbrott eller börjar skrika åt dem. Föräldern blir känslomässigt överväldigad och blir paralyserad av obeslutsamhet eller ger efter för barnet.
Om det är du, kan du upptäcka att ditt barn ibland blir arg med flit för att engagera dig. De lockar dig genom att göra ett utbrott eller säga något oförskämt eftersom de vet att detta kommer att få dig att ge efter. Ta inte emot betet. Bli inte arg och ge inte efter.
Jag tror att föräldrar ibland tenderar att förhandla med sina barn i dessa situationer. Ofta har föräldrarna svårt att hantera sina egna känslor och därför vet de inte hur de ska coacha sitt barn ordentligt i det ögonblicket.
Men kom ihåg att om du ger efter och förhandlar, även då och då, så lär du ditt barn att det är värt att agera. Låt i stället ditt barn lugna ner sig och försök att coacha det så att det kan använda sin problemlösningsförmåga senare.
Enligt min mening är du inte passiv när du vägrar förhandla. Tvärtom väljer du medvetet att inte gå in i ett gräl. Du säger: ”Jag tänker inte förhandla. Jag tänker vara lugn.” Även om det kanske inte verkar så på ytan är alla dessa val handlingar.
7. Ge konsekvenser för det dåliga beteendet, inte för ilskan
När ditt barn får ett raseriutbrott, börjar skrika och tappar fattningen, se till att du ger honom konsekvenser som baseras på hans beteende och inte på hans känslor.
Om ditt barn till exempel svär åt dig under sitt vredesutbrott, ge honom en konsekvens senare för att han svär. Men om det enda han gör är att stampa in på sitt rum och skrika om att livet inte är rättvist, skulle jag låta det vara. Ilska är en normal känsla och barn blir arga precis som vi. Och de behöver känna att de har en säker plats att släppa ut sin ilska på.
Så länge de inte bryter mot några regler och inte är respektlösa tycker jag att du ska låta dem få den tiden att vara arga.
8. Ge inte alltför hårda bestraffningar
Att ge hårda bestraffningar i stundens hetta är en förlorande affär. Här är skälet till detta. Låt oss säga att ditt barn är arg. Det har ett raseriutbrott och skriker och skriker åt dig. Du säger hela tiden: ”Om du inte tar dig samman kommer jag att ta ifrån dig din telefon i en vecka. Okej, nu är det två veckor. Fortsätt så … nu är det en månad. Vill du fortsätta?”
Men till din förskräckelse fortsätter ditt barn och du fortsätter att trappa upp straffet. Hans ilska är utom kontroll och ju mer du försöker straffa honom för att tvinga honom att sluta och få kontroll över sig själv, desto värre blir han.
Vi har ett namn för denna typ av disciplinering: Den kallas ”konsekvensstapling” Det som händer här är att föräldern håller på att förlora sin känslomässiga kontroll. Jag förstår att det är svårt att tolerera det när ditt barn är upprört. Vi tycker inte om det. Men vad du vill försöka fråga dig själv är: ”Vad vill jag att mitt barn ska lära sig?”
Och svaret är förmodligen något i stil med: ”Jag vill att han ska lära sig att inte bli arg varje gång han måste göra något han inte vill göra. Jag vill att han ska lära sig att när han blir upprörd finns det ett lämpligt sätt att ta sig ur det.”
Det värsta du kan göra är att göra som han och bli upprörd själv. Hårda bestraffningar som verkar oändliga för ditt barn är helt enkelt inte effektiva och kommer bara att göra honom argare i det ögonblicket.
Kom ihåg att målet är att lära ditt barn att få kontroll över sig själv. Effektiva och väl genomtänkta konsekvenser spelar en roll, men att stapla bestraffande konsekvenser är inte lösningen.
9. Ta en paus
Under coachingsessioner ställer jag ofta följande fråga till föräldrarna om deras barns arga utbrott: ”När du och din make är arga på varandra, vad gör ni då för att lugna ner er?” Ofta säger folk att de tar en paus och gör något på egen hand en liten stund tills de kan lugna ner sig och prata om saken.
Den här tekniken fungerar också med ditt barn, men föräldrar tänker ofta inte på det eftersom de känner att de ska ha kontroll över sina barn. Men kom ihåg att när någon är arg kan du inte resonera med dem och du kan inte skynda på det.
Det viktigaste är att om ni stannar kvar i ilskan och fortsätter att engagera varandra kommer den inte att försvinna. Tvärtom blir den bara större
Så ta en paus och kom tillbaka och interagera med varandra senare när alla är lugna.
10. Förebilda lämpliga reaktioner på ilska
Jag säger också till föräldrarna att de bör försöka vara förebilder när det gäller att hantera ilska på lämpligt sätt. Med andra ord, använd hanteringen av din egen ilska som en lektion för ditt barn. Vilka är några bra sätt att göra det på? Försök att säga detta till ditt barn:
”Jag börjar bli frustrerad – jag tar en paus
Eller,
”Jag kan inte prata med dig just nu. Jag är verkligen upprörd så jag väntar tills jag är lugn. Vi kan prata senare.”
Att erkänna att du är arg och att du behöver lite tid för att lugna ner dig är ingen svaghet. Det krävs mycket styrka för att säga dessa ord högt. Kom ihåg att du lär ut läxan att hantera din ilska, och det är precis vad du vill att ditt barn ska lära sig.
