11 tecken på att du är en överbeskyddande förälder

Har du någonsin följt ditt barn på lekplatsen? Det kan ha varit ett litet barn och du var orolig för att det skulle ta fel steg och ramla ner från djungelgymnastiken. Därför följde du ditt barn runt och höll det inom räckhåll så att du kunde förhindra att det föll eller råkade ut för en olycka.

Jag har varit den föräldern på lekplatsen tidigare. Med tvillingpojkar som inte var rädda som småbarn följde jag dem till lekplatsredskapen eftersom jag var orolig för deras säkerhet.

Efter några månader slutade jag med detta. Jag insåg att barn måste lära sig genom sina egna erfarenheter. De kommer att falla, men de kommer också att lära sig att undvika faror och göra kalkylerade bedömningar av risker genom sina erfarenheter. Om jag alltid var där för att hindra dem från att falla skulle de inte lära sig att stoppa sig själva.

De var tvungna att lära sig saker på egen hand. Som förälder är det förstås fortfarande mitt ansvar att inte försätta dem i situationer där de skulle kunna skadas fruktansvärt.

Vi började till exempel på lekplatser som var avsedda för barn under fem år. Vi flyttade inte upp till de stora lekplatserna förrän de var tillräckligt gamla och medvetna om sitt beteende och de risker som lekaktiviteterna på lekplatser innebär.

Varför föräldrar blir överbeskyddande

Avsikten med överbeskyddande föräldraskap är välmenande. Dessa typer av föräldrar är mycket angelägna om sina barns säkerhet och beslutsfattande. Deras yttersta mål är att skydda sitt barn från skada. Föräldrar bör vara oroliga för sina barns säkerhet och välbefinnande.

Men å andra sidan bör föräldrarna också lära sina barn om risker och ansvar. Dessa lärdomar lär man sig bäst genom livserfarenhet. Om vi alltid följer efter våra barn och är redo att fånga dem när som helst, låter vi dem inte lära sig om risker och ansvar.

Unger, en forskare om överbeskyddande föräldraskap, föreslår att föräldrarna ska låta barnen delta i aktiviteter på egen hand som anses vara lågriskfyllda.^[1] Detta innebär att man låter barnen delta i aktiviteter på egen hand som ger ”hanterbara mängder risk och ansvar”

Unger citerade att föräldrar har blivit alltmer skyddande för sina barn och är mycket mer vaksamma på sina barns aktiviteter än tidigare generationer.

Problemet med att vara en överbeskyddande förälder är att barnet går miste om möjligheten att bygga upp färdigheter i ansvarsfullt beteende, bygga upp självständighet och utveckla självkänsla. Deras självförtroende kan undergrävas när mamma eller pappa alltid övervakar och styr deras beteende.

De kan utveckla en känsla av att de inte kan fatta egna bra beslut eftersom de aldrig tillåts göra det i livet. Deras självförtroende och självkänsla hindras när de inte tillåts göra saker på egen hand utan att föräldrarna svävar eller vakar över dem.

Vad är tecknen på en överbeskyddande förälder?

Föräldrar med överbeskyddande tendenser tror att de hjälper sina barn. Deras mål är att skydda sitt barn, men det går till det yttersta. Nedan finns några sätt på vilka en förälder kan vara överbeskyddande.

Denna typ av beteende kan sluta med att skada deras barns utveckling när ett eller flera av dessa beteenden förekommer. Det finns sannolikt andra sätt som en förälder kan vara överbeskyddande mot sitt barn, eftersom denna lista inte är heltäckande.

Detta är exempel så att du kan bedöma ditt beteende för att avgöra om du behöver luckra upp överbeskyddande föräldravanor.

1. Du väljer ut ditt barns vänner eller styr dem mot vänskapsrelationer med vissa barn.
2. Du låter dem inte göra aktiviteter på egen hand. Till exempel tillåter du dem inte att rasta hunden framför ditt hem trots att du bor i ett säkert område och till och med skulle kunna se dem från fönstret på framsidan.
3. Du övervakar ständigt ditt barn. Du dyker till exempel ofta upp på deras idrottsträningar för att kolla in och se hur de har det, eller du går in på nätet för att kontrollera deras betyg varje vecka för att se till att de inte har några saknade uppgifter i någon klass. Om de saknar arbete ser du till att de får det färdigt och lämnar in det innan deras slutbetyg kan påverkas.
4. Du hindrar dem från att göra misstag när du kan se att de kommer att göra ett misstag med låg risk. Till exempel att inte låta din femåring lägga ketchup på sina pannkakor eftersom du vet att han eller hon inte kommer att gilla det och förstöra sin frukost. Du låter dem inte välja att göra ett sådant misstag eftersom du vet att de kommer att gråta och bli upprörda och du vill förhindra att de blir känslomässigt upprörda.
5. Du låter dem inte gå hem till vänner utan dig.
6. Övernattningar i andra hem eller läger är aldrig tillåtna under deras barndom.
7. Du drillar dem med frågor om deras liv när de är utom din synhåll, till exempel vill du veta alla detaljer om deras skoldag varje dag när du hämtar dem från skolan.
8. Du vägleder dem i så stor utsträckning att de hindras från att misslyckas. Till exempel att du inte låter din tonåring prova på att vara med i basketlaget eftersom du vet att han eller hon inte kommer att klara av att delta i laget.
9. Du fattar deras beslut åt dem. Du låter dem till exempel inte välja om de ska gå till skolan eller åka buss. Du kör dem och tillåter inga beslut utanför detta eftersom du vill hålla dem säkra.
10. Du anmäler dig alltid frivilligt till tjänstgöring i deras skolklass eller som förkläde på skolutflykterna eftersom du vill ”hålla ett öga på vad som händer i ditt barns klass”.
11. Du tillåter inte att de har hemligheter eller privatliv. De får till exempel inte ha en låst dagbok som du inte läser eller du tillåter dem inte att någonsin låsa sin sovrumsdörr.

Varför det inte är bra att vara överbeskyddande

Barn lär sig av naturliga konsekvenser. Om de inte tillåts få naturliga konsekvenser eftersom deras förälder ständigt skyddar dem från misslyckande och skada, hindras deras utveckling.

Låt oss till exempel titta på ett barn vid namn Sally som är 13 år. Hon är ett barn som är överdrivet styrd av sina föräldrar och får inte gå på övernattningar eller ens gå hem till en annan vän. Hennes föräldrar är oroliga för främlingskap och vad som kan hända om de inte är med sitt barn.

Sally får ha vänner hemma hos sig, men hennes föräldrar håller alltid koll på barnen. När Sally och hennes vänner börjar bli oense, så kvävs argumentet innan barnen ens kan börja reda ut saker och ting sinsemellan, eftersom Sallys föräldrar ingriper och löser problemet.

Sally är aldrig ensam med sina vänner utanför skolan eftersom hennes föräldrar alltid är närvarande. Föräldrarnas närvaro i hennes socialisering hindrar hennes utveckling.

Hon vet inte hur man löser meningsskiljaktigheter mellan sina kamrater eftersom hon aldrig har fått möjlighet att ens försöka. Hennes sociala färdigheter är bristfälliga eftersom föräldrarna ingriper för att styra hennes beteende när hon är med sina vänner.

Barn behöver utrymme och tid

Barn behöver utrymme och tid för att vara självständiga medan de är barn. Om Sally skulle lämnas ensam med sina vänner skulle hennes vänner så småningom ge igen mot hennes bossiga beteende när hennes föräldrar inte är närvarande.

Men eftersom Sallys föräldrar alltid är närvarande kommer hon undan med att vara överdrivet bestämd mot sina vänner. Hon lär sig inte om de naturliga konsekvenserna av sin bossighet, men det kommer hon att göra en dag när det kan bli svårt att ändra sitt beteende när hon blir äldre och mer fast i sina vanor.

Det är lättare att lära sig genom naturliga konsekvenser i unga år. Sally kommer troligen att sluta gå i terapi som vuxen eftersom hon inte kan hålla vänskapsrelationer intakta. Hennes bossiga beteenden och bristande medvetenhet har lett till att hon har brutit vänskapsrelationer upprepade gånger som ung vuxen.

Hon kommer att behöva arbeta med en terapeut för att avslöja orsaken till att hon förlorar vänner och sedan arbeta för att ändra sitt beteende för att lära sig bättre sätt att agera mot sina vänner i framtiden.

Effekter av överbeskydd

Det finns en rad olika effekter av överbeskyddande föräldraskap. Det beror ofta på vilka metoder föräldern använder sig av och omfattningen av det överbeskyddande beteendet.

Låt oss till exempel titta på Tina som är en flicka i 10 års ålder. Hon vill springa och delta i skolans tävlingsidrottsprogram efter skolan. Hon får dock inte delta i aktiviteter efter skolan eftersom hennes föräldrar är oroliga för att hon ska bli utsatt för pojkar och börja ha relationer med det motsatta könet för tidigt.

En annan oro är att en pojke kan ”utnyttja” deras dotter, så de vill skydda henne från att utsättas för pojkar utanför skolan och deras övervakning.

Problemet med detta är att Tina går miste om att delta i en idrottsaktivitet som skulle kunna hjälpa henne att utveckla vänskapsrelationer. Hon går också miste om de möjligheter som är förknippade med att vara en del av ett lag, att arbeta hårt fysiskt för att tävla och att utveckla idrottsliga färdigheter.

Hennes föräldrar är välmenande, men deras överbeskydd hindrar henne från att delta i en idrottsaktivitet som hon innerligt önskar delta i.

Det finns andra effekter av överbeskyddande föräldraskap. Nedan följer några exempel.

Exempel på överbeskyddande föräldraskap

Den här listan är inte heltäckande, eftersom varje föräldrasituation och familj är unik. Listan kan dock bidra till att ge en viss insikt om de skadliga effekter som överbeskyddande föräldraskap kan orsaka.

1. Bristande utveckling av självkänsla

Om barn inte tillåts prova saker på egen hand kan de inte bygga upp självförtroende och självkänsla.

2. Bristande autonomi

Om ett barn alltid är vant vid att ha en förälder i närheten och övervaka deras beteende kan de bli beroende av föräldrarnas beslut eftersom de aldrig får vara ensamma eller göra saker på egen hand.

3. Ångest

Ett barn som aldrig får prova att göra saker på egen hand kan bli ängsligt när det äntligen får prova saker på egen hand. De oroar sig för att göra misstag eller misslyckas eftersom de hela tiden har haft en förälder som har hjälpt dem att undvika misstag och misslyckanden.

4. Brist på ansvar

När föräldrarna alltid hjälper och vägleder sina barn till det yttersta kommer barnen att misslyckas med att utveckla sin egen ansvarstagande förmåga. Om de aldrig hålls ansvariga för något, hur kan de då utveckla en känsla av ansvarstagande?

5. Tendenser till att vara människovänlig

Youniverse förklarade att barn som har överbeskyddande föräldrar som ständigt styr sina barns beteende slutar med att söka godkännande från personerna i deras liv.^[2] Dessa barn kommer att växa upp och bli vana vid att någon alltid talar om för dem hur det ”rätta beteendet” ser ut.

Om de inte får det beröm eller den tröst som det innebär att någon säger att de gjorde saker och ting rätt kan de bli ängsliga eller deprimerade. De blir människor som är nöjda med människor och som söker andras uppskattning.

6. Riskfyllt beteende

När barn växer upp i ett överdrivet skyddande hem, ägnar de sig ofta åt riskfyllt beteende när styret släpps. De har inte upplevt de misslyckanden som är förknippade med lågrisksituationer i yngre åldrar på grund av sina överbeskyddande föräldrar.

När de blir äldre blir det därför lättare att få tillgång till högrisksituationer, och utan att förstå högrisk- respektive lågrisksituationer engagerar de sig utan vishet från tidigare erfarenheter.

På grund av deras oerfarenhet av risker i allmänhet kan de delta i högrisker eftersom de inte är medvetna om konsekvenserna.

7. Minskad utveckling när det gäller rädsla, sociala färdigheter och förmåga att hantera situationen

Psychology Today förklarar att barn med överbeskyddande föräldrar har utvecklingsproblem, till exempel att de inte kan hantera stress och har dåliga sociala färdigheter.^[3]

Ett barn som till exempel inte får leka på en lekplats för att föräldern vill skydda sitt barn från skador hindras från att lära sig om risktagande på lekplatsen och de stötar och blåmärken som följer av konsekvenserna.

Ett sådant barn kan växa upp och antingen ha för mycket rädsla eftersom den ingjutits av föräldrarna eller inte ha någon rädsla eftersom det inte har något begrepp om högriskbeteende kontra lågriskbeteende.

8. Bristande immunitet

Artikeln i Psychology Today förklarade också att barn som har överdrivet skyddande föräldrar som inte tillåter exponering för bakterier kan bli barn som har ett nedsatt immunförsvar. Exponering för bakterier som barn är nödvändig för att de ska kunna utveckla ett hälsosamt immunförsvar på naturlig väg.

När föräldrarna desinficerar allt som barnet möter och inte tillåter att barnet utsätts för bakterier (t.ex. genom att inte låta barnet gå till ett zoo eller leka i sandlådan på grund av bakterier på dessa platser), kan de hämma barnets förmåga att utveckla sitt immunförsvar.

9. Kontrollfreaks

Barn som har blivit uppfostrade av kontrollfreaks lär sig detta beteende från sina föräldrar. Föräldrarna är den främsta förebilden för beteendet hos sina barn. Om barnen ser sina föräldrar agera som om de måste ha kontroll över andra och varje situation hela tiden, kommer även de att lära sig att bete sig på samma sätt.

Vad man kan göra om man är en överbeskyddande förälder

Om du efter att ha läst detta innehåll känner att du kan vara en överbeskyddande förälder finns det hopp. Du kan ändra dig.

Det börjar med att du släpper på kontrollen över ditt barn på ett kalkylerat och rimligt sätt. Genom att tillåta lågriskbeteenden och de konsekvenser som de medför kan du hjälpa ditt barn att bli mer självständigt.

Det finns definitivt en balans mellan skyddande och överbeskyddande föräldraskap. Att tillåta aktiviteter och exponering för upplevelser som är lågriskfyllda är ett bra sätt att börja.

Att till exempel låta ditt barn leka på lekredskap som är lämpliga för åldern (utan att följa efter dem) är ett bra första steg. De kommer att få några stötar och blåmärken, men detta är en del av den normala utvecklingen och lär sig om konsekvenser.

Om du känner att du är en överbeskyddande förälder bör du undersöka auktoritativa föräldrametoder. Överbeskyddande föräldrar tenderar att vara auktoritära föräldrar.

Här är en LifeHack-artikel som jag tidigare skrivit om auktoritärt föräldraskap, så att du kan förstå nackdelarna med den här föräldraskapsmetoden: Föräldraskap med auktoritärt inflytande: Föräldraskap med auktoritärt inflytande.

Auktoritärt föräldraskap är inte ett kontrollbaserat föräldraskap. Det innebär att man lär ut konsekvenser på ett naturligt sätt, tillåter åldersanpassat beslutsfattande och har samtal med barnen i stället för att diktera för ultimat kontroll och följsamhet.

MSU Extension ger några bra riktlinjer för auktoritärt föräldraskap.^[4] Nedan följer några av de beteenden som de beskriver med auktoritativa föräldraskapsmetoder:

• Ge rimliga, åldersanpassade förväntningar på barnen.
• Stress och ångest för barn kan ge positiva resultat, eftersom de tillåts uppleva dessa känslor i små doser som barn. De kan då bygga upp sin copingförmåga och förmåga att hantera stress och ångest genom erfarenhet.
• Uppmuntra självständighet, eftersom det hjälper barnen att bygga upp sitt självförtroende och sin självkänsla.
• Genom att tillåta misslyckanden när de är små kan de lära sig att ta sig upp igen och försöka igen. Om de utvecklar denna förmåga regelbundet i unga år hjälper det dem att förbereda sig för större misslyckanden när de blir äldre, till exempel uppbrott, misslyckade lektioner eller att förlora ett jobb.

Slutliga tankar

Det är aldrig för sent att arbeta med våra föräldraförmågor. Det finns ingen perfekt förälder, därför kan vi alltid arbeta på att förbättra våra föräldrametoder.

Vi vill alla att våra barn ska vara framgångsrika, lyckliga och kompetenta som vuxna. Det sker inte över en natt. Föräldraskap är en kontinuerlig process där vi dagligen försöker hjälpa våra barn att leva och lära sig genom sina egna livserfarenheter.

Om vi försöker skydda dem varje steg på vägen får de inte möjlighet att verkligen uppleva livet.

Låt dem göra åldersanpassade erfarenheter och låt dem misslyckas så att de kan lära sig att ta sig upp igen och försöka igen.