Hur man hanterar småbarnens vredesutbrott

Min dotter, som nu är sju år, var två och ett halvt år när vi besökte en inomhuslekplats. Jag minns tydligt hennes totala sammanbrott och raseriutbrott när jag sa att det var dags att gå hem. Hon kastade sig med full kraft ner på det vadderade golvet på lekplatsen och började gråta med tårar rinnande nerför ansiktet.

På den tiden hade jag tvillingar som var ungefär sex månader gamla. Jag hade redan lastat dem i sina bilbarnstolar och satt fast bilbarnstolarna i barnvagnen. Jag var redo att åka hem och få alla att ta en tupplur så att jag också kunde ta en tupplur. I det ögonblicket när min dotter började gråta kände jag att jag också ville gråta. Jag hade ont om sömn, var hungrig och hade händerna fulla med tre barn i åldrarna två år och yngre, jag kände mig överväldigad.

När min småbarns härdsmälta inträffade hemma kände jag mig inte överväldigad eller upprörd. Men när den här här smältanfallet inträffade offentligt, vilket blev det första av många, ville jag gråta, få henne att på något sätt sluta med sitt raseriutbrott eller bara gömma mig för det dussintal människor som såg situationen medan deras söta barn lekte lyckligt på klätterställningen inomhus.

Jag försökte resonera med min dotter. Det hjälpte inte alls. Om något, så fick det henne att gnälla ännu högre, vilket ledde till att några ögonbryn höjdes runt omkring mig. Jag kunde nästan höra dem tänka ”kan hon inte kontrollera sitt barn” Mitt svar skulle ha varit: ”Det är klart att jag inte kan det!” Ingen sa dock ett ord till mig.

När resonemanget inte fungerade ledde det till att jag vädjade till henne att resa sig upp och gå till bilen med mig, så att vi kunde äta en god lunch hemma. Jag försökte sedan muta henne. Jag sa att om hon gick till bilen skulle jag ge henne godis. Jag hade kommit ihåg att det låg en sugga i sidodörren till min bil från barnläkarmottagningen som jag inte hade låtit henne få dagen innan. Jag skulle förmodligen ha gett henne 100 dollar i det ögonblicket. Jag ville bara att ilskan skulle upphöra.

Hon fortsatte med sitt gnäll, slängde sig på marken och grät i flera minuter till. Ingenting jag sa eller gjorde fungerade. Till slut plockade jag upp henne, lade henne under min arm och bar henne ut ur byggnaden i surfbrädstil, samtidigt som jag sköt den dubbla barnvagnen med min andra hand. En annan förälder höll dörren öppen för mig. Vid det här laget kunde jag se att andra föräldrar tyckte synd om mig i den här situationen.

Efter detta offentliga sammanbrott och några andra senare under veckan började jag läsa på om små barns vredesutbrott och hur man hanterar dem. Jag hittade tekniker som fungerade! Det lindrar kanske inte nödvändigtvis min förlägenhet när de inträffade offentligt, men jag lärde mig att hantera raserianfallen på bästa möjliga sätt för att helt enkelt ta mig igenom småbarnsraseri-fasen.

Vi kanske inte kan eliminera alla vredesutbrott hos småbarn, men vi kan lära oss sätt att minimera dem. Nedan finns hjälpsamma tips för alla föräldrar till småbarn.

Ignorera vredesutbrottet och ge inte efter!

Ditt småbarn får vredesutbrott för att de vill få din uppmärksamhet eller få något de vill ha. Oftast gör de det för att de vill ha något.

I min dotters fall ville hon stanna längre på lekplatsen. Om jag hade gett efter och låtit henne leka längre hade jag lärt henne att om hon får ett raseriutbrott får hon stanna längre.

Ge aldrig efter för barnet. Du förstärker deras ilska när du ger dem vad de vill ha. Om du till exempel är ute och handlar och ditt barn får ett utbrott för att det vill ha en godisbit i kassan, lär det barnet att få ett utbrott nästa gång du är i en affär – barnet vet nu att det kan få godisbiten om det får ett utbrott.

Ge inte efter för deras raseriutbrott genom att ge dem vad de vill ha, även om det är något litet och oviktigt för dig. Om du har sagt nej, stå på dig. Att ge efter och ge ditt barn vad de vill ha när de får ett raseriutbrott förstärker det dåliga beteendet. Du kommer att få ett barn som får ännu fler vredesutbrott eftersom du genom orsak och verkan har lärt barnet att vredesutbrott ger det vad det vill ha.

Gör ingenting

Ditt barn måste lära sig att humörutbrott inte ger dem någonting. Vissa barn gör det för att de söker uppmärksamhet. Ge ditt barn uppmärksamhet, men inte medan ilskan pågår.

Om du inser att barnet får ett raseriutbrott för att det vill ha mer uppmärksamhet från dig, gör då en ansträngning för att ge det uppmärksamhet vid en senare tidpunkt, när det inte får ett raseriutbrott.

När barnet är mitt i ett raseriutbrott gör ingenting, säg ingenting och ignorera deras raseriutbrott.

Jag lärde mig mycket snabbt att när det gällde min dotters offentliga raserianfall kunde jag få dem att sluta genom att fortsätta packa ihop våra saker och gå mot dörren med avsikt att gå. Jag reagerade inte på hennes raseriutbrott. Genom att fortsätta mina handlingar lät jag henne veta att jag menade allvar och att jag skulle lämna byggnaden. Det var fantastiskt hur hon snabbt lyfte sig från marken och sprang mot oss, rädd att hon skulle bli kvarlämnad.

Jag lämnade aldrig mina barn någonstans, men om det behövdes gick jag ut och ställde mig på andra sidan glasdörren, iakttog henne och väntade helt enkelt tills hon var klar med sitt anfall och var redo att resa sig upp och komma hem till oss.

När hon lärde sig att hennes raseriutbrott inte gav henne det hon ville ha och att hon fick ännu mindre uppmärksamhet från mig medan hon gjorde det, förändrades hennes beteende.

Undvik att försöka lugna barnet

Instinktivt vill vi lugna våra barn och gå till dem för att försöka lugna dem under ett raseriutbrott. Detta är inte effektivt vid vredesutbrott, särskilt inte om de gör det för att få uppmärksamhet.

Även om det kan verka kontraintuitivt, gör allt för att undvika att lugna barnet. Om de gör det för att få uppmärksamhet belönar du temperamentsutbrottet genom att ge dem uppmärksamhet. Det kommunicerar till barnet att ett raseriutbrott kommer att få din uppmärksamhet.

Lös uppmärksamhetsproblemet efter vredesutbrottet genom att tillbringa kvalitetstid med ditt barn. Ge dem dock inte uppmärksamhet, inte ens genom att försöka lugna dem, under vredesutbrottet, annars förstärker du det dåliga beteendet.

Varna dem i förväg

Jag lärde mig också att vara proaktiv i situationer där vredesutbrott hade inträffat tidigare. Jag började ge min dotter en fem minuters varning på lekplatsen. Hon fick veta vid varje besök på lekplatsen när hon hade fem minuter kvar att leka och att vi skulle gå därifrån omedelbart om hon klagade eller fick ett raseriutbrott.

Detta var en varning som jag gav mycket tydligt varje gång vi gick till en lekplats. Jag sa alltid detta i en bestämd men ändå vänlig ton: ”Du får fem minuter kvar att leka och sedan måste vi gå, om du klagar eller får ett raseriutbrott måste vi gå omedelbart.” Detta fungerade otroligt bra!

Att låta dem veta vad som förväntas är vad barnen vill ha.

Håll dem säkra

Om barnet är en fara för sig själv eller andra, till exempel om det kastar leksaker över hela rummet under sitt raseriutbrott, ska du fysiskt avlägsna barnet och ta med det till en säker och tyst plats där det kan lugna ner sig.

Vissa barn behöver hållas i handen så att de inte skadar sig själva. Att hålla dem försiktigt men bestämt om de slår sig själva, drar sig i håret eller slår kroppen mot väggar är viktigt att göra omedelbart när du ser att något självskadebeteende äger rum.

Håll om dem och säg att du släpper dem när de har lugnat ner sig. Säg det försiktigt och med empati samtidigt som du håller dem precis tillräckligt stadigt så att de inte kan skada sig själva eller andra.

Det finns ingen anledning att vara aggressiv eller klämma barnet i denna process. Vidta åtgärder lugnt, men med avsikt att omedelbart upphöra med deras skadliga verksamhet.

Efter vredesutbrottet

Bekräfta att barnet har följt med genom att avsluta sitt raseriutbrott. Att ge beröm som ”Jag är glad att du lugnade ner dig” hjälper till att förstärka att det dåliga beteendet har upphört.

Att inte belöna deras vredesutbrott är avgörande i denna process. Om du ger efter och ger dem det de vill ha och de sedan slutar med sitt raseriutbrott, berömmer du dem därmed när de inte förtjänar beröm eftersom du gav efter för det de ville ha. Genom att göra detta besegrar du dig själv.

Ge dem inte det som de gör ett vredesutbrott för. Om det till exempel beror på att de vill ha en viss leksak och ett annat barn har den leksaken, ge dem inte leksaken på grund av raseriet.

Ge dem beröm för att de har slutat med vredesutbrottet när de lugnar ner sig själva. Om de slutar med sitt raseriutbrott och du inte har gett efter för det de bad om, beröm dem då för att de lugnar sig själva.

Om de till exempel har lugnat ner sig helt och det andra barnet nu är färdig med leksaken, kan du ge den till barnet när det har lugnat ner sig helt och hållet. Låt dem öva på att be om leksaken snällt. Låt dem veta att de får leka med leksaken eftersom de bad snällt, de inte har fått ett raseriutbrott och de har lugnat ner sig fullständigt.

Få professionell hjälp om det behövs

Om du känner att ditt barns vredesutbrott är överdrivna eller om du har svårt att hantera vredesutbrotten ska du tala med ditt barns barnläkare. De kanske kan vägleda dig.

Det finns också medicinska orsaker som kan göra att ett barn får oftare vredesutbrott. De kan till exempel ha talproblem och är frustrerade över att de inte kan kommunicera med ord vad de vill uttrycka. Denna frustration kan övergå i vredesutbrott.

Kronisk smärta eller ett underliggande medicinskt tillstånd kan orsaka barnet ångest och obehag, vilket också kan leda till raserianfall.

Om du känner att humörutbrotten är bortom din förmåga att hantera dem som förälder, eller om du tror att det kan finnas någon annan orsak till de fortsatta raserianfallen, tala med ditt barns barnläkare.

Tips för att undvika vredesutbrott

Det finns några praktiska föräldrametoder som föräldrar och vårdgivare kan använda sig av för att minska förekomsten av ilska hos småbarn. Dessa tips kanske inte helt och hållet eliminerar vredesutbrott, men de kan bidra till att minimera deras förekomst.

Ge valmöjligheter: Kärlek och logik-modellen

Kärlek och logik som föräldrametod[1 ] är gyllene. I den här föräldraskapsmetoden lär man ut att föräldrarna ska ge sitt barn valmöjligheter varje dag, hela dagen.

Att låta barnet göra val ger barnet en känsla av kontroll. Till exempel att tillåta ett beslut om vilken bok som ska läsas vid sänggåendet där föräldern erbjuder två alternativ som de inte har något emot att läsa. Ett annat exempel är att erbjuda dem två alternativ till kläder att ha på sig på morgonen.

Föräldern väljer två alternativ som båda är acceptabla och låter barnet fatta det slutliga beslutet om vilken klädsel det vill ha på sig. Detta beslutsfattande hjälper barnet att känna att det har en viss kontroll över sitt liv.

När barn får veta vart de ska gå, vad de ska göra och hur de ska göra det, med liten eller ingen flexibilitet, kommer de att agera. Detta utspelar sig ofta i form av vredesutbrott hos småbarn. De befinner sig i en fas där det är en del av deras utveckling att lära sig att vara självständiga. Om deras självständighet krossas helt och hållet eftersom de inte får fatta några beslut, kommer de att bete sig illa.

Skapa möjligheter att fatta beslut

Som föräldrar och vårdare kan vi skapa möjligheter till beslutsfattande under hela dagen. Genom att presentera alternativ, som alla är acceptabla för föräldern, känner sig barnet stärkt och får en känsla av självständighet som är naturlig i deras utvecklingsfas.

Om du upplever raserianfall dagligen och du har en kontrollerad hemmiljö, men ändå inte riktigt kan lokalisera problemet, försök att ge ditt barn fler valmöjligheter. De kan inte berätta för dig att de vill ha valmöjligheter och arbetar med att utveckla sin självständighet.

Utvecklingsmässigt strävar barn efter att bli mer självständiga små människor under småbarnsfasen, och att erbjuda dem valmöjligheter hjälper till att underlätta detta behov av självständighet.

Att prova valmöjligheter hjälper dem att känna att de har viss kontroll över sitt liv och sina aktiviteter. Men om valen leder till raseriutbrott för att de inte gillar de alternativ som presenteras, så låter du dem veta att det är dessa alternativ och att om de inte väljer måste du välja åt dem.

Följ upp och gör valet åt dem, om de fortsätter att kasta ut ett raseriutbrott. Belöna inte deras dåliga beteende genom att låta dem välja. Ta bort valet under den omständigheten och vid den tidpunkten på grund av vredesutbrottet.

När det är dags att erbjuda ett beslut senare under dagen, kanske till exempel erbjuda dem juice eller vatten till lunchen, påminn dem om att om de får ett raseriutbrott kommer du att fatta beslutet åt dem.

Var lugn och konsekvent

Var konsekvent i ditt föräldraskap. Om du ger efter för ett raseriutbrott en dag genom att till exempel ge dem godiset i kassan för att få dem att sluta gråta och nästa gång skriker du åt dem, förvirrar du ditt barn.

Genom att förbli lugn, tala om vad som förväntas och följa upp varje gång de är på väg att få ett raseriutbrott eller håller på att få ett raseriutbrott hjälper du till att eliminera raseriutbrotten.

Ignorera konsekvent vredesutbrottet tills det har upphört. Ge inte efter. Behåll lugnet och skrik inte och höj inte rösten. Det gör det bara värre när du blir upphetsad mitt i deras raseriutbrott. Räkna till tio eller hundra om det behövs.

Om du måste ta bort barnet från situationen, gör det lugnt och utan att skälla på det. Ge inte uppmärksamhet åt raserianfall, förutom att berömma dem när de lugnar ner sig av sig själva.

Ignorera själva temperamentsutbrottet medan det pågår. Detta innebär inte att du ska lämna dem ensamma. Du vill inte att de ska skada sig själva eller andra, så håll dig nära dem, men agera oberörd av deras raseriutbrott.

Distraktioner

Ditt barn kan ha vissa utlösande faktorer. Du kanske redan är helt medveten om vilka de är. Det kan vara att lämna lekplatsen, gå förbi leksaksavdelningen när du är ute och handlar eller ta bort föremål som inte är säkra för ditt barn att leka med.

Oavsett vad utlösaren är kan du distrahera ditt barn på ett kreativt sätt och på så sätt undvika ett raseriutbrott. Du måste komma ihåg att denna fas av vredesutbrott bara är just det… en fas. Du måste rida ut fasen, men det betyder inte att du inte kan försöka undvika vredesutbrotten med hjälp av lite kreativitet.

Om du vet att den bakre delen av butiken där leksakerna finns kommer att leda till ett raseriutbrott, undvik då den delen av butiken. Om du vet att ditt barn gillar att leka med din telefon och du inte vill att de ska leka med din telefon, men om du tar bort telefonen leder till ett raseriutbrott, så var kreativ.

Var beredd med ett annat föremål eller en annan leksak för att distrahera ditt barn. Ha den här leksaken i din handväska eller i bilen, så att du håller barnet nöjt, undviker raserianfallet och utan att offra telefonen. Kanske har du en gammal flip-telefon i en skräplåda. Nästa gång du är ute och gör ärenden och ditt lilla barn försöker ta tag i din handväska för att få tag i telefonen som ligger i vagnen bredvid honom eller henne, kan du helt enkelt ta bort handväskan och ge honom eller henne den gamla flip-telefonen.

Om de kastar telefonen för att det inte är den de ville ha, lägg då undan den och säg ”Jag är ledsen att du inte ville ha den, nu har du inget att leka med” Lär dem att deras dåliga beteende inte kommer att ge dem det de vill ha. Prova flip-telefonen en annan gång (vid en senare tidpunkt och under andra omständigheter) och påminn dem om att de inte får din telefon men att de kan få den här telefonen, som nu är deras.

Uppträder entusiastiskt över telefonen du ger dem, samtidigt som du låter dem veta att om de kastar den kommer du att lägga den i din handväska, precis som du gjorde förra gången.

Var kreativ när det gäller distraktioner. Alla kanske inte fungerar, men du har åtminstone försökt med något annat. När du hittar något som fungerar, till exempel att du sjunger en liten sång för att distrahera ditt barn när du måste ta bort något som de inte ska leka med, som en förlängningssladd eller hundmaten, så fortsätt att göra det.

När du hittar en distraktion som fungerar, fortsätt att använda den tills den inte längre fungerar och försök sedan med något nytt.

Se till att de har gott om sömn och mat

Barn tenderar att agera när de är hungriga eller trötta. Om ditt småbarn inte får tillräckligt med sömn på natten kommer de att vara benägna att få vredesutbrott. Om ditt barn får ett raseriutbrott och du inser att det är i stort behov av en tupplur, så ta hem det till sin säng för en tupplur när det har lugnat ner sig.

Småbarn är mycket reaktiva när de inte har sovit tillräckligt eller är hungriga. Småbarn är inte utrustade med förmågan att uttrycka hur de känner. När de är trötta eller hungriga blir de upprörda, men för det mesta kan de inte uttrycka att de är trötta eller hungriga, i stället kan vad som helst få dem att få ett raseriutbrott.

Att hålla småbarn på ett bra sömnschema och hålla dem matade varannan timme, det vill säga måltider med hälsosamma mellanmål mellan måltiderna, bidrar till att minimera vredesutbrott som uppstår för att de var trötta eller hungriga.

Ge uppmärksamhet genom kvalitetstid

Vissa raserianfall uppstår för att barnet vill ha uppmärksamhet. Det skulle vara bra om ditt barn kunde närma sig dig och säga ”Jag behöver lite uppmärksamhet från dig, jag känner mig avlägsen från dig, så jag behöver att du spenderar lite kvalitetstid med mig i dag” Småbarn kommer inte att säga mycket om ens något alls. I stället agerar de.

Vredesutbrott är ofta det enklaste och snabbaste sättet att få vuxnas uppmärksamhet. Du kan bidra till att förhindra detta genom att tillbringa tid med ditt småbarn.

Sätt dig på golvet och lek med deras leksaker tillsammans med dem. Läs böckerna vid läggdags. Ge dem kramar många gånger om dagen och låt dem veta att de är duktiga pojkar eller duktiga flickor och att du älskar dem väldigt mycket.

Dessa små handlingar under hela dagen hjälper ditt barn att veta att du lägger märke till dem. Det är dessa stunder av punkt, kvalitetstid och uppmärksamhet som håller deras behov av uppmärksamhet tillfredsställt.

Beröm positiva beteenden

Om du misslyckas med att berömma de positiva beteendena kan du få ett barn som beter sig illa och får raserianfall för att få en reaktion och uppmärksamhet från dig.

Negativ uppmärksamhet är bättre än ingen uppmärksamhet i ett småbarns medvetande. Ge dem positiv feedback och beröm när de gör något bra.

Kanske var det att dela en leksak med en kompis på lekplatsen, att de lägger ett pussel på egen hand eller att de tvättar händerna ordentligt före måltiden. Oavsett vad den lilla handlingen var, om det var något du kan berömma dem för, säg det då. Det hjälper dem att känna sig älskade och att din uppmärksamhet är på dem för den stunden.

När du gör detta hela dagen ger du dem positiv feedback och förstärker bra beteende. Det är en situation där alla vinner på det.

Hjälp barnet att kommunicera bättre

Ett småbarns ordförråd är begränsat. De har svårt att berätta vad de vill, även när de vet exakt vad de vill ha. Kanske vill de ha juice, men det ordet finns inte i deras ordförråd ännu.

Ibland kan det hjälpa till att överbrygga bristen på ordförråd om du ber ditt barn att visa dig vad de vill ha. Säg till barnet att om de inte kan berätta för dig kan de försöka visa dig vad det är de vill ha. Låt dem veta att du bryr dig och vill veta vad de försöker uttrycka.

Vredesutbrott kommer ofta från småbarn för att de inte kan uttrycka sig eller för att de känner att deras föräldrar inte försöker förstå dem. Återigen går det tillbaka till att de känner sig ignorerade eller saknar uppmärksamhet.

Om du kan se att ditt barn vill ha något, men du inte vet exakt vad det är, ska du inte bara avfärda det och gå vidare, för du kan troligen skapa en situation som leder till ett raseriutbrott hos ett litet barn. De blir frustrerade och får utlopp i temperamentsutbrott.

Om de börjar få ett raseriutbrott, låt dem ha sitt raseriutbrott och ignorera det; när det är över, försök hjälpa dem att kommunicera och hjälpa dig att förstå vad det är de vill.

Slutsats

Vredesutbrott är ingen trevlig upplevelse för föräldrar, men är ändå en normal del av småbarnsutvecklingen.

De flesta småbarn får vredesutbrott mellan ett och tre års ålder. En del av dem har även längre än den åldern. Frekvensen av vredesutbrott varierar från ett barn till ett annat.

Det finns sätt för föräldrarna att hantera vredesutbrott som bidrar till att eliminera beteendet snarare än att förstärka det dåliga beteendet. Att ignorera barnet under dess vredesutbrott är en av de bästa teknikerna för att motverka vredesutbrott.

Det finns också föräldrabeteenden som kan bidra till att minska eller minimera förekomsten av vredesutbrott hos småbarn. Några av dessa föräldrabeteenden är att tillbringa kvalitetstid med sitt barn, berömma bra beteende som barnet uppvisar och se till att barnet får gott om mat och sömn.

Det finns inget magiskt botemedel mot vredesutbrott. De är en del av utvecklingsprocessen och en fas i livet som småbarn går igenom.

Nyckeln för föräldrarna är att skapa en atmosfär där vredesutbrott minimeras och positiva beteenden förstärks.