Jag har haft flera vänner som lovat att aldrig gifta sig i livet eftersom de var så traumatiserade av föräldrarnas skilsmässa.
Skilsmässor kan vara extremt svåra för barn. Många gånger förstår de inte varför skilsmässan var tvungen att ske eller så kan de skylla på sig själva som orsak till skilsmässan. De kan också utveckla ett djupt förakt för äktenskapsförbundet på grund av föräldrarnas bittra skilsmässa eller på grund av den ena eller båda föräldrarnas dåliga beteende efter skilsmässan.
Det är viktigt att föräldrarna gör vissa saker för att hjälpa barnen att bearbeta skilsmässan, inte skylla på sig själva och ändå utvecklas på ett sunt sätt mentalt, socialt och känslomässigt. Du vill att dina barn en dag ska ha ett hälsosamt och lyckligt liv och lyckliga relationer, så hjälp dem efter skilsmässan genom att göra några mycket specifika saker, som jag kommer att beskriva nedan.
1. Kom överens för barnens skull
Håll era gräl borta från era barns ögon och öron. De behöver inte bli utsatta för era pågående strider efter en skilsmässa.
Vissa par rapporterar att de kommer bättre överens med sitt ex efter en skilsmässa. Tyvärr är detta inte vad de flesta par upplever. Du kommer att gå igenom din egen sorgeprocess efter äktenskapets upplösning. Använd inte dina barn som din personliga rådgivare och förtroendeperson. Sök professionell hjälp, så att du har någon betrodd person att ventilera till som också kan ge dig kloka råd.
Håll samtalen om ditt ex utom syn- och hörhåll för dina barn. Det kan bara skada dem. Tänk på det så här: de är 50 procent av den andra personen som du nu förkastar. De kan ta det avvisandet personligt eftersom de är hälften av den personen. Särskilt om du är högljudd om ditt förakt för ditt ex. Ditt ex är fortfarande deras förälder och om de inte är adopterade är de 50 procent av den personens DNA-sammansättning. De kan vara rädda för ditt avvisande och också tro att det finns delar av dem som du inte gillar lika mycket som du inte gillar ditt ex.
Det finns situationer där du kanske inte kan undvika ditt ex en dag, till exempel föräldramöten, bröllop och examina. Lär dig att ta på dig ett gott ansikte och hålla dina samtal på ytan om interaktion krävs. Använd enkla artigheter som om du står i kö i mataffären och ser en kollega från jobbet. ”Hur mår du” och ”fint väder vi har haft” räcker för att ta sig igenom den besvärliga tystnaden och ändå upprätthålla en bra image för dina barn.
Du kan sedan ventilera dina frustrationer angående ditt ex till din rådgivare. Det finns en tid och en plats för allting. Att blåsa av ånga på ditt ex inför dina barn är aldrig acceptabelt. Att skrika till din rådgivare om ditt ex i avskildhet på deras kontor är en mycket bättre lösning. Det är inte så att du behöver hålla saker och ting i en burk för evigt, det är bara att hålla fast vid saker och ting tills tiden är inne för att släppa ut dessa känslor i en miljö som inte skadar dina barn.
Livet är svårt nog att behöva leva i två hem, att ha tid borta från den ena föräldern samtidigt som man är med den andra. Det var inte deras val eller önskemål. Gör övergången lättare genom att försöka komma överens med ditt ex när ni står ansikte mot ansikte. Om det är en stor svårighet, håll då interaktionerna till ett minimum. Detta kan vara något som vid behov läggs till senare i ert vårdnadsavtal.
Utbyten av vårdnadsrätt
Vårdnadsutbyten är vanligtvis den tidpunkt då de flesta föräldrar måste träffa varandra mest. Välj därför en neutral plats för utbytet som gör att utbytet av barnen från en förälder till en annan kan ske enkelt och med lite interaktion.
Välj en plats där många människor är närvarande, så att det är mindre troligt att det blir utbrott eller onödigt språkbruk från någon av föräldrarna. Tänk på att det finns ögon och öron som tittar. De viktigaste är dina barns ögon, så tänk på detta när du ser ditt ex och känslorna flammar upp inom dig.
Jag var styvmamma till två barn i ett tidigare äktenskap. Jag var med i deras liv i åtta år. Min erfarenhet av både mamman och pappan bevisade för mig att även intelligenta, välmenande föräldrar kan bli osams vid fel tillfällen och på fel plats när de provoceras av sitt ex. Ibland räcker det med exets blotta närvaro för att driva en person över gränsen.
Därför kan vårdnadsutbytet, om det inte kan ske ansikte mot ansikte, ske från ett fordon till ett annat och föräldrarna stannar kvar i sina respektive fordon. Det är bara barnen som stiger ur fordonet och flyttar in i den andra förälderns fordon. Detta kan bidra till att minimera kontakten och potentiellt negativa interaktioner som skulle kunna påverka barnen negativt. Naturligtvis måste barnen vara tillräckligt gamla för att självständigt kunna flytta sig från ett fordon till ett annat.
I de fall då detta inte är möjligt finns det platser som är knutna till vissa socialtjänstbyråer som tillåter föräldrautbyte, där den ena föräldern släpper av barnet hos en vårdgivare på byrån och den andra föräldern kommer 15 minuter senare för att hämta barnet. Dessa platser kallas ibland för familjecentraler. Kontrollera med din lokala socialtjänstbyrå om du behöver en sådan tjänst.
2. Berätta sanningen men filtrera efter deras ålder
Ljug inte för ditt barn och säg att den ena föräldern bara flyttar ut ett tag. Om ni ska skilja er måste du berätta det för dina barn.
De behöver dock inte känna till alla detaljer eller detaljer. Det räcker oftast med en förklaring om att även om mamma och pappa inte längre kommer att vara gifta älskar de fortfarande barnen till 100 procent. Barnen behöver bekräftelse på att det inte är deras fel och de behöver få veta att de är älskade. Inte bara en gång utan ofta, särskilt efter en skilsmässa när situationen kan vara ny, utmanande och annorlunda än deras gamla liv.
3. Låt ditt barn sörja
Sorg är en mycket normal process där man går igenom olika känslosteg på grund av en intensiv förändring i livet. Sorg drabbar inte bara makarna när äktenskapet tar slut, utan även barnen.
Känslornas intensitet varierar från ett barn till ett annat. Sorgens stadier är förnekelse, ilska, köpslående, sorg och acceptans. Dessa stadier kan upplevas i olika ordning och vissa stadier upprepas ibland.
Det är viktigt att inse att dessa känslor är en normal del av ditt barns bearbetning av skilsmässan. Låt dem tala öppet med dig om sina känslor. Att få ut sina känslor i tal och skrift hjälper dem att bearbeta dessa stadier.
Uppmuntra ditt barn att använda ”jag känner”-uttalanden och att diskutera sina känslor om skilsmässan med dig. Undvik att bli defensiv eller försöka ”fixa” deras känslor. Låt dem prata öppet, känn med dem och låt dem äga sina känslor genom att tala högt för dig.
4. Skaffa dem rådgivning
Det finns en del barn som övergår smidigt i livet efter en skilsmässa. Men det finns också barn som inte klarar sig lika bra.
Du som förälder måste vara uppmärksam på ditt barns beteende och eventuella onormala beteenden som motiverar professionell hjälp. Här är några beteenden att vara medveten om och hålla ögonen öppna för:
- Ökade humörsvängningar och utbrott
- Svårigheter i skolan, t.ex. sjunkande betyg
- Svårigheter/bråk med jämnåriga har ökat
- Problem i skolan
- Utveckling av en ätstörning
- Självskadebeteende
- Svårigheter att sova
- Deprimerade beteenden: bristande intresse för livet och/eller känslor av hopplöshet.
- Användning av droger eller alkohol
Om ditt barn uppvisar ett eller flera av dessa problem måste du allvarligt överväga att ge dem professionell hjälp. Särskilt när det gäller mentala eller känslomässiga störningar som depression och ätstörningar är professionell hjälp i barnets bästa intresse och för dess utveckling.
Om du är osäker på om ditt barn behöver rådgivning är det bättre att vara proaktiv och ge dem hjälp. Du kan hjälpa till att förhindra utvecklingen av en mental eller känslomässig störning längre fram. Rådgivning är särskilt fördelaktigt när det gäller att lära barn att hantera sina problem, hjälpa dem att bearbeta sina tankar och känslor och ge dem möjlighet att leva med självförtroende, oavsett föräldrarnas civilstånd.
Grupprådgivning
Ett alternativ som ofta förbises är grupprådgivning eller stödgrupper. Dessa grupper kan vara särskilt fördelaktiga för barn eftersom de kan hjälpa dem att känna att de inte är ensamma. De kan se och träffa andra barn som går igenom samma erfarenhet som de själva.
Det finns en organisation som heter DivorceCare for Kids. Denna organisation ger ledare utbildning och resurser för att underlätta stödgrupper för barn som går igenom eller har gått igenom en förälders skilsmässa. Här är vad som står om organisationen på deras webbplats:
Är dina barn arga, sårade och förvirrade över er separation eller skilsmässa? En DivorceCare for Kids-grupp (DC4K) är en säker och rolig plats där dina barn kan lära sig färdigheter som hjälper dem att läka. DC4K-grupper blandar spel, musik, berättelser, videor och diskussioner för att hjälpa barnen att bearbeta skilsmässan och gå vidare. Grupperna träffas varje vecka och är avsedda för barn i åldrarna 5-12 år.
Här finns deras webbplats där du kan skriva in din ort och hitta en grupp i din närhet: https://www.dc4k.org/. Denna veckogrupp träffas under 13 veckor i följd. De tar upp ett annat ämne varje vecka, bland annat dessa ämnen tillsammans med 8 andra:
- Vad händer med min familj?
- Jag är inte ensam
- Att utveckla nya relationer
- Det är inte mitt fel
- Att berätta för mina föräldrar hur jag känner
Att anmäla ditt barn till en DivorceCare for Kids-grupp kan vara till stor hjälp under denna svåra tid i deras liv. Även om de inte visar några tecken på känslomässiga eller mentala problem efter en skilsmässa betyder det inte att det inte finns några problem. Vissa barn kommer att förtränga sina känslor till en senare tidpunkt.
Om de får hjälp tidigare kommer det att hjälpa dem att bearbeta verkligheten i sin situation. Genom att använda en professionell grupp som DivorceCare hjälper du ditt barn mer än vad du själv kan hjälpa det. Detta är ett gott föräldraskap.
5. Säg inget dåligt om den andra föräldern
Motstå frestelsen att säga något negativt om den andra föräldern till ditt barn.
Även om den föräldern har lämnat familjen och lämnat dig som ensamstående förälder, undvik frestelsen att säga illa om den andra föräldern. Varför inte? För att barnet fortfarande har kärlek i sitt hjärta till sin förälder. De består också till 50 procent av dig och 50 procent av den andra föräldern. Prata inte illa om den andra föräldern eftersom ditt barn kan ta det mycket personligt.
Du vill också att ditt barn ska ha sunda relationer med båda föräldrarna i det långa loppet. Om den ena föräldern talar illa om den andra föräldern blir det mycket förvirrande och känslomässigt påfrestande för barnet. Använd det gamla talesättet som ditt motto ”om du inte kan säga något trevligt, säg inget alls”.
6. Upprätthåll konsekvens och en rutin
Barn trivs med struktur och rutiner. De behöver behålla sina rutiner så mycket som möjligt i båda hushållen. Båda föräldrarna bör samarbeta för att komma fram till en gemensam grund för vissa grundläggande rutinmål, t.ex. bestämda läggtider, regler för läxor, vilka typer av videospel och filmer som är tillåtna (betygsbaserat beslut) och grundläggande uppföranderegler för barnen.
Ingen av föräldrarna har kontroll över den andra föräldern eller deras hushåll, och saker och ting kommer inte heller att vara exakt lika i båda hushållen. Målet är att fastställa några grundläggande riktlinjer för båda hushållen så att rutinerna för barnen kan förbli intakta. På så sätt kan barnen lättare övergå från det ena hemmet till det andra. Det kommer också att hjälpa barnen att se att föräldrarna samarbetar och att de sätter barnens bästa i första rummet.
Det kan vara mycket frestande att bli slapp i fråga om reglerna efter en skilsmässa eftersom man känner sig dålig över att barnen utsätts för denna situation. Det är dock just då som barnen behöver struktur och vägledning som mest. De behöver veta att du fortfarande är deras förälder och deras klippa. Bli inte mjuk och låt inte deras värld falla sönder genom att tillåta beteenden som kommer att komma tillbaka för att bita dig senare.
Om du till exempel tillåter ditt barn att stanna uppe och spela videospel till klockan 21 varje kväll när det egentligen är läggdags klockan 20, kommer du med tiden att få ett övertröttat, sömnfattigt och gnälligt barn. Att ha deras bästa i åtanke innebär att hålla deras rutiner och disciplin oförändrade, inte att göra dem slappare för att du mår dåligt.
7. Skaffa några barnböcker om hur man hanterar skilsmässa
Det finns en uppsjö av böcker på marknaden som riktar sig till barn som hanterar en skilsmässa. De finns också för barn i alla åldrar.
En enkel sökning på Amazon i deras barnbokskategori ger dig många alternativ. Läs beskrivningarna av böckerna för att hitta det som passar bäst för ditt barn. Läs också recensionerna för att hitta en bok som andra föräldrar har funnit användbar för att hjälpa sina barn. Det finns också arbetsböcker av olika författare tillgängliga för barn som kan läsa och skriva.
Se bara till att du tittar på åldersriktlinjerna för det material du köper för att se till att du investerar dina pengar i de bästa alternativen för dina barn.
8. Lös föräldrakonflikter med barnen i åtanke
Det kommer att uppstå föräldraproblem med tiden. Det är oundvikligt. Nyckeln är att lösa dessa genom att arbeta som partner. Ni kanske inte längre är partners i äktenskapet, men ni är fortfarande partners i uppfostran av era barn.
Sätt barnen i första rummet. När problem uppstår, fatta beslut utifrån vad som är bäst för barnen. Detta kan låta så enkelt och lätt, men det kommer inte alltid att vara lätt.
Ni kanske till exempel planerar att gifta om er och vill åka på en två veckors smekmånad. Ditt ex vill dock inte ändra vårdnadsordningen för att passa er smekmånad. Om du avviker från schemat bryter du mot ditt avtal, vilket kan äventyra din gemensamma vårdnad.
Så i stället för att ta den härliga smekmånaden på två veckor åker du iväg på en långhelg med din nya make/maka så att du kan vara tillbaka i tid för det planerade vårdnadsutbytet för att behålla din gemensamma vårdnad och barnens liv förblir oavbrutet.
Detta är förresten en sann historia. Det händer. I slutändan är det ditt ansvar för dina barn som prioriteras. Ert tidigare äktenskap existerar inte längre, men barnen och deras välbefinnande står fortfarande på spel.
När svåra föräldrafrågor dyker upp ska du fatta beslut utifrån vad som är bäst för barnet. Det handlar inte om att vinna eller förlora. Det handlar inte om att ditt ex ska få sin vilja igenom eller att du ska få din vilja igenom. Målet är att uppfostra barnen på bästa möjliga sätt i den situation som ni alla befinner er i just nu.
Det kommer ibland att kräva uppoffringar från din sida. Påminn bara dig själv om att det du gör är för det bästa, dvs. för att hålla barnens intressen i främsta rummet.
Gör vad som är bäst för barnen
Med över 50 % av alla äktenskap som slutar i skilsmässa finns det gott om barn som växer upp i skilda hushåll. Det är upp till föräldrarna att hjälpa sina barn att hantera skilsmässan och bearbeta sina känslor.
Ibland är professionell hjälp i barnets intresse. Var öppen för möjligheten att ditt barn kan få bäst hjälp av professionell hjälp, t.ex. rådgivning eller en stödgrupp. I slutändan måste du göra det som är bäst för ditt barn.
Att arbeta med den andra föräldern innebär också att du måste hålla ditt eget känslomässiga bagage om den andra föräldern borta från ditt barns ögon och öron. Arbeta tillsammans med ditt ex för att upprätta rutiner som gör att era barns liv är konsekventa och stabila för båda hushållen.
