Det finns inga perfekta föräldrar. Att vara förälder är svårt. Det krävs stora ansträngningar för att vara ens en hygglig förälder. Min man och jag uppfostrar våra tre barn i åldrarna 6, 6 och 7 år.
Ja, jag har händerna fulla. Tvillingpojkar på sex år och en flicka på sju år håller mig på tårna som förälder, så att säga. Det är inte lätt, men jag gör mitt bästa för att vara en bra förälder. Att ha en doktorsexamen i psykologi är till hjälp, men jag slukar fortfarande massor av föräldraböcker och forskningsartiklar för att ständigt försöka bli bättre. Jag är fortfarande ett pågående arbete precis som alla föräldrar.
Det skulle vara fantastiskt om vi visste exakt vad vi ska göra och hur vi ska göra det med våra barn. Men alla barn är inte likadana och de föds inte med en manual som ger oss instruktioner om hur vi ska uppfostra dem på rätt sätt. Vi har dock forskning om föräldraskap och psykologi som kan hjälpa oss och peka ut oss i rätt riktning.
Nedan har jag fem tips på hur du kan förbättra din föräldraförmåga med start idag! De här tipsen har stöd av forskning. Det första steget mot att bli en bra förälder är att veta hur. Det är svårt att vara en bra förälder utan att först och främst veta hur och varför.
1. Öva på att älska utan villkor
Att älska villkorslöst verkar vara en självklarhet som vi alla antar att vi gör som förälder. Vi kan dock ha beteenden eller uttalade ord som undergräver vår förmåga för våra barn att känna sig villkorslöst älskade.
Att till exempel fråga vårt barn om det vill ha en annan mamma när det beter sig illa är inte att praktisera villkorslös kärlek. Budskapet som skickas till barnet är att om det beter sig illa eller missköter sig riskerar det att förlora dig som mamma eftersom du frågar ”vill du ha en annan mamma” eller ”vill du bo någon annanstans?”
Om du någonsin har gjort dessa uttalanden betyder det inte att du är en hemsk förälder. Men om vi vill att vårt barn ska känna sig villkorslöst älskat måste vi sluta säga saker som får barnet att känna att relationen någonsin kan brytas på grund av deras beteende.
Ett annat sätt att se på dessa hot är att jämföra dem med hot om skilsmässa. Om du någonsin har varit gift eller bott i ett hem med gifta föräldrar vet du att när en person hotar med skilsmässa skär det in i hjärtat.
Att hota med skilsmässa skadar förhållandet eftersom förtroendet går förlorat. Den andra personen börjar känna att förhållandet kanske inte är för evigt och att förhållandet kan avslutas för att maken hotar med skilsmässa. Även om personen som hotar inte riktigt menar vad han/hon säger och verkligen älskar sin make/maka, är orden ändå skadliga.
Samma principer gäller för relationer mellan föräldrar och barn. Om ett barn har hotats med att förlora sitt nuvarande hemliv, att föräldern lämnar det eller att placeras i fosterhem, känner sig barnet inte villkorslöst älskat. De kommer att tro att förälderns kärlek är beroende av deras beteende. Det är villkorad kärlek som innebär att de bara är älskade under vissa villkor.
Min son Charlie har nyligen fått för vana att säga ”Jag älskar dig mamma” varje gång han hamnar i trubbel. Han sparkade hunden häromdagen. Inte hårt, men ändå sparkade han vår familjehund. Jag blev rasande. Jag skrek åt honom och han skickades till sitt rum under en lång tid (jag vet att det inte var bra att skrika). Jag kunde inte ens komma på en konsekvens i stundens hetta så jag sa ”gå till ditt rum, jag vill inte se dig just nu, jag tänker på din konsekvens senare”
Han grät och när han sprang uppför trappan sa han ”Jag älskar dig mamma, jag älskar dig mamma, jag älskar dig mamma, jag älskar dig mamma” Varför sa han det? För att han i sitt sexåriga sinne är orolig för att jag ska sluta älska honom om han beter sig illa.
Barn vet inte att vi älskar dem villkorslöst. De lär sig dock och vi måste lära dem att vi gör det. Mitt svar i den här situationen och alltid är att säga ”Jag älskar dig också” Jag brukar sedan följa upp det med ”Jag gillar inte ditt beteende just nu, men jag kommer alltid att älska dig”
Barn behöver få veta att de är älskade oavsett deras beteende. Det måste vara inpräntat att de är älskade även om de beter sig illa, bryter mot reglerna eller beter sig illa.
I en artikel från Elite Daily undersöktes flera forskningsstudier om villkorslös kärlek. [1] Resultaten från dessa studier visade att barn blir mer välanpassade, känslomässigt friska och fysiskt friska vuxna när de upplever villkorslös kärlek i barndomen. När barn utsätts för villkorlig kärlek i föräldra- och barnrelationen visade forskningen att, barn har högre nivåer av ångest som i sin tur påverkar deras långsiktiga hälsa negativt, till exempel hjärthälsa.
Att älska villkorslöst innebär att älska utan villkor. Villkorslös kärlek är att älska någon precis som han eller hon är, med brister och allt. Säg till dina barn att du älskar dem, även när de bryter mot reglerna, missköter sig eller säger att de hatar dig (de flesta barn säger detta till sina föräldrar någon gång).
Du måste alltid svara med ”Jag älskar dig oavsett ditt beteende” Det betyder inte att du accepterar eller tillåter det dåliga beteendet. Det ska alltid finnas rimliga konsekvenser som motsvarar beteendet. De ska dock aldrig få känna att förälderns kärlek kan dras in på grund av dåliga beteenden.
2. Utveckla ett band som varar hela livet genom att skapa minnen
Du måste tillbringa tid med dina barn för att skapa ett band. Kvalitetstid är viktigt, men det är också viktigt med kvantitet.
Barn vill vara med sina föräldrar. Tillbringa tid tillsammans som en familj. Gör till exempel en sak av att äta middag vid köks- eller matbordet åtminstone några kvällar i veckan. Skapa en regel om att ingen teknik är tillåten vid bordet under den tiden, så att ni kan prata och tillbringa tid tillsammans.
Innan du vet ordet av kommer barnet att vara vuxet och ha lämnat ditt hem. Ta dig tid att tillbringa måltiderna tillsammans, prata och verkligen lära känna ditt barn innan det lämnar ditt hem som vuxen.
I ”Barking Up Up the Wrong Tree” undersöktes forskning om hur man kan skapa lyckliga minnen som varar hela livet. Några av de saker som upptäcktes i forskningen var:[2]
- Minnen skapas när våra sinnen och känslor är förhöjda.
- Om vi tar fram kameratelefonen är det sannolikt en förhöjd upplevelse som du vill minnas.
- Att fira milstolpar och berömvärda ögonblick (examina, vinnande säsonger osv.) bidrar till att skapa positiva bestående minnen.
- Att kämpa tillsammans skapar ett band. Om ni har arbetat igenom konflikter i ert förhållande och gjort det bättre i processen har ni skapat ett band. Brödraskap harar, soldater slåss tillsammans och familjer övervinner problem tillsammans. Allt detta skapar varaktiga band. När ni kämpar tillsammans som familj, fira framgången i slutet av er seger, när ni har övervunnit utmaningen tillsammans.
Ta dig tid att skapa minnen tillsammans med dina barn. De är bara små en gång. Åk på dessa semestrar, vandra till toppen av ett berg tillsammans, segla över ett hav, åk på camping eller lär dem att åka skridskor.
Gör allt som kan bidra till att skapa minnen, band och upplevelser som kommer att hålla hela livet i deras minne. Det är dessa minnen som kommer att bära dem in i ålderdomen med lycka i hjärtat.
3. Sluta skrika
Att skrika åt våra barn är inte bra föräldraskap. Ändå sker det fortfarande regelbundet i de flesta hem. Jag erkänner att jag fortfarande arbetar kontinuerligt med detta. Jag tycker att det här citatet sammanfattar situationen.
Jag vet dock att jag ständigt måste arbeta för att inte skrika eller höja rösten, eftersom jag skulle föredra ett hushåll där inga röster någonsin höjs.
Att skrika får våra barn att bli oroliga. Det påverkar dem också känslomässigt och mentalt på ett negativt sätt. Om du någonsin har blivit utskälld av en chef eller överordnad kommer du förmodligen ihåg det, och det är inget trevligt minne. Det fick dig att må dåligt. Det är svårt nog att bli tillrättavisad med lugn röst.
När någon, oavsett om det är en vuxen eller ett barn, skälls ut när han eller hon blir tillrättavisad orsakar det ångest, stress och negativa känslor i överflöd. När skrikandet inbegriper namninsamling eller förolämpningar blir det känslomässig misshandel.
Healthline Parenthood undersökte forskning om ämnet skrikande och fann att föräldrar som skriker åt sina barn får barn som är mer aggressiva verbalt och fysiskt.[3] Barn lär sig av sina föräldrars exempel. Om skrikande är en vanlig företeelse i ditt hushåll lär sig ditt barn att det är lämpligt att skrika när man hanterar beteenden eller situationer som man inte gillar. Ingen av oss vill lära våra barn det, så vi måste vidta åtgärder för att stoppa skrikandet.
Healthline ger några tips om hur man kan sluta skrika:
- Ta reda på vad som utlöser skrikandet. Vilka är de beteenden som förekommer eller de situationer där du finner dig själv skrika åt dina barn?
- När du känner att du är på väg att skrika, ge dig själv en time out eller räkna till tio.
- Öva dig på att svara i en lugn och jämn ton. Övning gör handlingen till en vana.
- Om du skriker, erkänn då misstaget och be ditt barn om ursäkt. De kommer då att lära sig att det inte är ett acceptabelt beteende och att de också ska be om ursäkt om de gör ett misstag och slutar med att skrika. (Ja, jag bad Charlie om ursäkt för att han skrek och han var tvungen att be vår hund Max om ursäkt)
- Sätt dig på deras nivå och prata ansikte mot ansikte med lugn röst.
- Gör inte upprepade hot om en konsekvens som kommer att drabba dem och vänta på att situationen ska bli mer hetsig.
- Följupp konsekvensen (t.ex. förlust av lektid eller time-out) omedelbart efter att de bryter mot din varning. Vänta inte på att de ska upprepa det dåliga beteendet flera gånger till. Det räcker med en varning. Om de sedan bryter mot regeln eller inte lyder, ska konsekvensen genomföras omedelbart.
Om du märker att ditt skrikande är så inbäddat i dina dagliga beteenden att du har svårt att ta dig ur vanan och behöver mer stöd, köp då, eller hitta på ditt lokala bibliotek, boken Utlösande faktorer av Amber Lia och Wendy Speake. Deras tips har till och med presenterats i det nationella radioprogrammet Focus on the Family och rankades som nummer ett för 2019. Deras mjuka föräldrametoder fungerar helt enkelt.
4. Ge upplevelser framför leksaker
Leksaker är roliga. Men våra barn behöver inte ett överflöd av överkomplicerade, elektroniska och dyra leksaker för att vara lyckliga eller utvecklas på ett hälsosamt sätt. Att fokusera på upplevelser framför leksaker är ett sätt att förbättra sig som förälder nu.
Vid nästa semester eller födelsedag kan du tänka dig att ge ditt barn en upplevelse i present, till exempel ett årsmedlemskap på ett barnmuseum eller i djurparken. En annan upplevelse är en resa till något intressant ställe, till exempel en nationalpark. Dessa upplevelser bidrar till att skapa minnen. De bidrar också till att göra ditt barn till en mer välbalanserad individ eftersom det är ute i världen och upplever aktiviteter i stället för att sitta i sitt rum och spela det senaste videospelet.
Motherly publicerade nyligen en artikel där man gick igenom vetenskapen om att upplevelser är bättre för våra barn än leksaker. Här är ett citat från artikeln som är värt att notera.[4]
Och om vi behöver ytterligare en anledning att ta det lugnt med leksakerna har forskare upptäckt att tacksamhet och generositet ökar när man ger upplevelser i stället för föremål. Thomas Gilovich, psykologiprofessor vid Cornell University, har genomfört många studier under många årtionden och kommit fram till att lycka kommer från upplevelser, inte från saker. Slutsats: Den lycka som härrör från en barndomsupplevelse är mycket viktigare än den flyktiga spänningen med leksaker under julgranen. Att ge bort upplevelser som innebär att man tillbringar tid tillsammans i stället för att ge bort leksaker ger större och mer långvarig glädje. Stressa inte över antalet leksaker, mamma. Fokusera på att skapa minnen.
Att skapa familjeupplevelser och skapa minnen går hand i hand. Våra pengar och resurser får mer utdelning när de används till upplevelser för familjen i stället för till saker. Forskningen från Motherly-artikeln visar att familjerna överlag är lyckligare när de har fler upplevelser tillsammans och färre leksaker.
5. Låt dem leka och vara barn
Lek och barns utveckling går hand i hand. Den mängd lektid som våra barn får har dock minskat under de senaste decennierna.
Vi är så inriktade på att våra barn ska lära sig att vi tar bort deras lektid. Lek är lärande. Vi måste få tillbaka våra barn till grundläggande lektid så att de kan utvecklas och lära sig på ett naturligt sätt.
Öka deras lektid och begränsa elektroniken. Forskning från Very Well Family visar att för mycket teknik är skadligt för våra barn.[5] När barn får för mycket tid på elektroniska apparater visar deras forskning att barnen får sömnproblem, fetma, beteendeproblem, akademiska problem och känslomässiga problem. Begränsa dina barns tid med teknik.
Enligt We Can måste vi sträva efter mindre än två skärmtider per dag för våra barn i skolåldern. American Academy of Pediatrics rekommenderar betydligt mindre tid för barn under fem år
Målet är att få barnen att leka och sluta använda tekniken. Att leka hjälper dem att utvecklas. I min bok Let Them Play förklarar jag vikten av lek och ger 100 lekarbete för barns utveckling. Några bra lekaktiviteter som främjar utveckling och inlärning och som finns uppräknade i boken är Play-Doh, magnetblock, lego, dockteater och hoppborg.
Föräldrar kan lära sina barn olika lekaktiviteter medan de aktivt leker med sina barn. Femton eller tjugo minuters lek tillsammans kan bidra till att skapa en tid av samhörighet mellan förälder och barn. Därefter kan föräldern låta sina barn fortsätta leka aktiviteten på egen hand. Denna lektid är avgörande för barnets sunda sociala, känslomässiga, fysiska och kognitiva utveckling.
De är bara små en gång. Låt dem vara barn när de är små. Tvååriga barn är inte avsedda att sitta vid skrivbord i timmar och slutföra skolarbete. De är gjorda för att leka, utforska och vara fysiskt aktiva. Det är så de lär sig och utvecklas bäst.
Slutliga tankar
Detta är inte de enda sätten att förbättra sig som förälder. Men det är fem sätt som du kan börja förbättra dig som förälder redan idag.
Ingen är en perfekt förälder, vilket innebär att vi alla har utrymme för förbättringar. Se objektivt på dina egna föräldrametoder och bestäm dig för var du kan förbättra dig. Gör sedan något åt det.
