Stanna upp och fundera en stund: När ditt barn eller din tonåring får ett raseriutbrott eller blir helt rasande, vad är då din första reaktion? Blir du själv arg och börjar skrika, stelnar du och säger ingenting eller blir du rädd och ger upp? Kanske är ditt svar till och med: ”Allt det ovanstående, beroende på dagen!” Du är inte ensam. Att hantera barndoms ilska och explosivt raseri är något av det svåraste vi ställs inför som föräldrar. Det är inte bara svårt att göra det effektivt, det är utmattande och kan lätt få dig att känna dig besegrad, även om du inte tappar fattningen.
Vi vet alla att ovanstående reaktioner (skrika, frysa och ge upp) inte hjälper, men varför exakt är det så? Enkelt uttryckt, om du fryser och inte gör någonting, förlorar kontrollen och skriker eller ger efter för ditt barns krav, kommer han att veta att han kan trycka på dina knappar – och att det fungerar. Även om ditt barn inte kan uttrycka det i ord, förstår han på någon nivå att om han kan skrämma dig eller trötta ut dig genom att få ett raseriutbrott, så får han sin vilja igenom.
Så snart ditt barn inser att du har vissa svaga punkter kommer han att fortsätta att använda dem, för nu har han ett praktiskt verktyg som han kan använda för att lösa sina problem. Istället för att möta konsekvenser eller ställas till svars har han kommit på ett sätt att slippa undan.
Här är de goda nyheterna: Att lära sig att övervinna dina knäskrikreaktioner, dvs. att antingen frysa eller att bli arg och ”tappa fattningen”, är början på att vända ditt förhållande till ditt barn – och det första steget för att lära honom lämpliga sätt att hantera sitt humör.
Missförstå oss inte, som terapeuter och föräldrar vet vi på nära håll hur svår den här uppgiften kan vara – men som tur är vet vi också vad som verkligen fungerar för att hantera arga barn. Innan vi berättar om några tekniker som du kan använda i stunden (och efteråt) för att vända det här mönstret i din familj, ska du förstå detta: ilska är alltid en ”sekundär känsla” Det betyder att en annan obehaglig känsla alltid ligger under en arg eller upprörd reaktion; ilska får oss bara att känna oss mindre sårbara än vad smärta eller rädsla gör.
Om du kan stanna upp och komma ihåg att något annat påverkade ditt barn först, oavsett om det var besvikelse, sorg eller frustration, kommer du att ligga ett steg före. En annan viktig punkt att förstå är att ilska tjänar ett syfte. Den låter oss veta att något är fel, på samma sätt som när du bränner dig på fingret låter dig veta att spisen är varm. Den slår snabbt till och reaktionen är omedelbar: Ditt barn är besviket över att det inte kan gå till sin kompis och kaboom, du har ett bråk på gång. (Vi förklarar senare hur man går till botten med dessa känslor.)
Med allt detta i åtanke finns här 7 saker som du bör undvika att göra när ditt barn är arg.
1. Gå inte i ansiktet på ditt barn
När ditt barn har ett explosivt ilskaattack eller en ursinnig reaktion på något ska du inte gå in i ansiktet på honom eller henne. Detta är det värsta du kan göra med ett barn som är mitt uppe i en härdsmälta. Så länge ditt barn är tillräckligt gammalt rekommenderar vi att du inte kommer i närheten av det.
Du måste komma ihåg att barn med explosiv ilska är utom kontroll. Adrenalinet pumpar och allt förnuft har lämnat kroppen. De befinner sig i kamp- eller flyktläge och är på väg att explodera. Hur nära vill du egentligen komma det? Om du går in där med ditt barn kommer du troligen bara att ytterligare elda på deras ilska. Och om du försöker säga något till dem mitt i det hela kommer du bara att blåsa upp lågorna.
Vi känner ofta att vi måste stå där och hantera smältanfallet tillsammans med våra barn. Men om ingen kommer till skada och det inte är en livshotande situation eller ett säkerhetsproblem är det bättre att backa undan och ge dem lite avstånd. Om du ser en arg främling i en affär skulle du ju inte gå fram till honom och börja skrika eller rationalisera, eller hur? Du skulle förmodligen lämna området så fort som möjligt!
2. Reagera inte på grund av känslor
När ditt barn är arg ska du i stället för att reagera på grund av känslor, vilket kommer att trappa upp situationen, göra vad du behöver göra för att ta dig ur situationen. Gå bort, ta några djupa andetag och gör ditt bästa för att vara objektiv och ha kontroll. Ta en time-out om du behöver det (och om ditt barn är tillräckligt gammalt för att du ska kunna lämna området). Använd några fraser för att påminna dig själv: ”Jag ska reagera på detta logiskt i stället för känslomässigt. Jag ska hålla mig till ämnet. Jag kommer inte att hamna utanför ämnet.” Du kan också påminna dig själv: ”Ett steg i taget. Inget av detta kommer att ske över en natt.” En del av vårt jobb som föräldrar är att föregå med gott exempel på hur man hanterar känslor på lämpligt sätt. (Lättare sagt än gjort, vi vet!) När du är upprörd är det din uppgift att visa honom hur han på ett bra sätt kan hantera de aktuella känslorna.
3. Dra inga förhastade slutsatser om ditt barns ilska
Ditt barn kanske inte har fel om det känner sig upprört. Det kan finnas ett visst berättigande för hans ilska, även om beteendet inte är berättigat. När föräldrar berättar att de är upprörda över sitt barn för att det är arg, säger vi: ”Är det inte okej för honom att någonsin bara vara besviken och olycklig och arg? För alla känner sig så ibland.” Kom ihåg att människor kan vara rättmätigt besvikna och kan presentera det på ett argt sätt. Om ditt barn inte kan förklara sin åsikt på ett respektfullt sätt måste du lämna honom ifred tills han lugnar ner sig. Du kan säga: ”Jag förstår att du känner dig arg, jag är ledsen att du känner dig så.” Låt honom sedan vara ifred tills han har lugnat ner sig. Om det övergår till ett raseriutbrott där han säger fula saker, slår sönder föremål eller skadar andra, är det då du ska ta itu med beteendet. Du kan inte på något sätt kontrollera hur ditt barn känner för saker och ting – allt du kan göra är att ge honom konsekvenser och hålla honom ansvarig för sitt beteende. Att bli arg på ditt barn för att det är arg kommer bara att trappa upp situationen.
Förstå att det är normalt att barn blir arga. Vi blir alla arga. I själva verket är det inte ilskan som är problemet, utan det är det resulterande beteendet. Barn har en notoriskt låg frustrationstolerans. Bara för att ditt barn är argt behöver det inte bli en oåterkallelig situation. Förvänta dig inte att ditt barn alltid ska vara nöjd med dig eller gilla dig eller dina beslut. Acceptera att det hör till området att de ibland kommer att bli arga på dig – och det är okej.
4. Försök inte resonera med ett argt barn
Undvik att försöka föra ett rationellt samtal med ditt arga barn; det kommer inte att fungera. Om hon är besviken över något och du försöker resonera henne ur det, kommer det förmodligen bara att göra saker och ting mer hetsiga. Försök inte i stunden att få ditt barn att se det på ditt sätt eftersom du inte vill att hon ska bli arg på dig. När du hoppar in och försöker få henne att se det på ditt sätt hjälper det verkligen inte. Och du kommer själv att bli mer frustrerad, särskilt när det gäller barn med ODD. De kommer inte att ha något av det och kommer att vända på steken och försöka rationalisera med dig för att få sin vilja igenom. Ge i stället alla en avkylningsperiod. Du kan säga: ”Jag kan se att du är riktigt upprörd, vi kan ta en timeout och återkomma till det här senare”
5. Ge inga konsekvenser eller hot i stundens hetta
På samma sätt ska du vänta tills allt har lugnat ner sig innan du ger ditt barn konsekvenser. Om du försöker straffa henne när känslorna är höga är chansen stor att du orsakar ytterligare utbrott. Du kanske kommer tillbaka senare och säger: ”Du var verkligen arg. Jag undrar om det var någon del av hur det gick som du önskar att det var annorlunda. Vad skulle du kunna göra annorlunda nästa gång?”
Du kan också fundera på om konsekvenser verkligen är nödvändiga efter ett raseriutbrott. Ibland ger föräldrar konsekvenserna till barn bara för att de har fått ett utbrott. Vi har haft barn som kommit till en terapisession och berättat att de har förlorat alla sina privilegier för att de fått ett raseriutbrott. Låt oss säga att en tonårsflicka slår igen dörren och muttrar något under andan på väg ut innan hon går ut på promenad. När man ser objektivt på saken har ett barn som arbetar med sin ilska faktiskt hanterat den ganska bra genom att gå en promenad för att svalka sig. I den här situationen kan du besluta att avstå från konsekvenser. Även om varje familj har olika regler för vad som är tillåtet och inte, bör det finnas ett visst spelrum för att låta ditt barn uttrycka sin ilska på lämpligt sätt. Återigen, ge inte konsekvenser för känslor, ge dem för olämpligt beteende.
6. (För äldre barn) Missa inte chansen att prata med ditt barn senare
Om det är lämpligt och om ditt barn är tillräckligt gammalt – och verkar villigt att prata om vad som gjorde det så arg – försök att sätta dig ner och diskutera det. Du kan säga: ”Du var riktigt arg tidigare, men jag undrar om det kom av att du kände dig sårad över det som hände i skolan.” Vänta på att höra vad ditt barn säger och lyssna verkligen. Avbryt inte och predika inte. Om de öppnar sig, försök att ställa öppna frågor som ”Vad tror du att du kan göra för att hantera det bättre nästa gång?” Eller: ”Finns det något jag kan göra som skulle vara till hjälp för dig?”
Oftast när äldre barn eller tonåringar får vredesutbrott eller tappar kontrollen beror det på att de har mycket dålig problemlösningsförmåga. De har ännu inte lärt sig att lösa sina underliggande problem på ett sunt sätt, så de skriker, slår sönder saker och kallar folk för namn. Problemlösningsförmåga kommer inte av sig själv – den kommer med övning. Ibland kan du genom att prata med ditt barn och ta reda på vad som pågår vägleda det till dessa problemlösningsverktyg.
7. Tappa inte målet ur sikte
Fråga alltid dig själv vad du siktar på som förälder. Vad är ditt slutmål? En av våra viktigaste uppgifter är att visa dem lämpliga, sunda sätt att bete sig på samtidigt som vi ger dem några problemlösningsverktyg. Det är inte bara viktigt att disciplinera våra barn, utan också att undervisa och vägleda dem. Ibland kräver lektioner inte någon konsekvens utan är snarare ett tillfälle att prata och hjälpa ditt barn att komma på ett bättre sätt att hantera situationen nästa gång.
