Visste du att det är lika farligt att skrika åt ditt barn som att slå det? [1] Majoriteten av föräldrarna använder sig av att skrika, skrika eller helt enkelt höja rösten när de försöker få fram ett budskap till sitt barn som beter sig illa. De vet att skrikande inte är det bästa sättet att vara förälder, men ändå finner de sig gång på gång i att höja rösten eftersom det verkar vara reservmetoden för att få sitt barn att lyssna.
Problemet med att skrika: Det är för svagt för att ändra ett barns beteende
Problemet med att vara en förälder som gör det till en vana att skrika är att denna taktik kan vara lika skadlig som att slå sitt barn och skrikandet blir ofta ineffektivt, vilket exemplifieras av föräldrar som ökar volymen på sitt skrikande med tiden. Föräldrarna höjer sina röster högre och högre tills de når en punkt där de varje gång de ska korrigera sitt barn skriker på maximal volym, eftersom detta har blivit en vana och ett sätt att få någon reaktion från barnet. Om skrikandet inte har några andra konsekvenser än själva skrikandet finner de flesta barn att detta inte är tillräckligt avskräckande eller effektivt för att permanent ändra sitt beteende.
En effektiv föräldraskapsmetod kan vara en viskning med snabba resultat
Ett effektivt föräldraskap använder en mjukare metod som inte bara kommunicerar med barnet på dess nivå för att öka förståelsen, utan också använder en metod som har omedelbara konsekvenser som konsekvent används.
Det finns sätt att vara förälder som använder en mjukare strategi som faktiskt får barn att lyda. Om föräldrar börjar använda sig av ”One Ask Approach” kommer de att märka att deras barn lyssnar första gången de säger något.[2] Det är dock inte magiskt. Det kräver tid och konsekvens. Barnet måste förstå att om de får en varning och fortfarande inte lyder så följer omedelbart en konsekvens.
Föräldrar som är konsekventa i uppföljningen kommer att se att de med tiden till och med kan viska varningen till sitt barn och få effektiva och snabba resultat. Att skrika är inte effektivt i längden. Men eftersom skrikande är den mest vanemässigt använda föräldrataktiken när barn beter sig illa, måste en-gångsmetoden förstås bättre och praktiseras av föräldrarna för att minska deras vana att skrika.
Använd metoden ”en fråga”
One Ask Approach är helt enkelt en uppfostringsmetod som innebär att du bara varnar ditt barn en gång och om barnet inte ändrar sitt beteende följer konsekvensen/bestraffningen omedelbart. Det finns tre grundläggande steg för en förälder att följa:
1. När barnet gör något fel får det bara en gång veta hur och varför det måste ändra sitt beteende, annars kommer det att få en specifik konsekvens.
Om ditt barn till exempel hoppar på sängen säger du helt enkelt: ”Du måste sluta hoppa på sängen när jag räknat till tre, för jag vill inte att du ska ramla av sängen och göra dig illa. Om du inte slutar hoppa när jag räknat till tre kommer du att få en time out i fem minuter. Denna varning sägs bara en gång och sägs i en lugn men bestämd ton. Inget skrikande eller höjda röster är inblandat.
2. Tacka barnet för att det lyssnar; ge inte flera varningar om det inte lyssnar.
Om barnet slutar med beteendet, beröm det och säg tack för att det lyssnar. Om de inte slutar ger du inte ytterligare en varning, eller flera varningar eftersom detta kommer att bli vad de förväntar sig, så de kommer inte att lyssna första gången. Om de inte följde instruktionerna är det dags att omedelbart följa upp konsekvensen.
3. Prata med barnet på dess nivå efter bestraffningen.
Förseelsens nivå avgör vilken nivå av diskussion som behövs. Om det är för att ha hoppat på sängen kan du helt enkelt uttrycka för ditt barn på dess nivå att du skulle bli väldigt ledsen om det föll av sängen och skadade sig. Du har dessa regler för att skydda dem eftersom du älskar dem.
Om du är konsekvent med dina ord och handlingar kommer ditt barn att lära sig att du menar allvar när du talar med dem om deras beteende.
Varningarna måste innehålla mycket specifika och realistiska konsekvenser för deras handlingar. Om de vet att du inte kommer att genomföra det, till exempel genom att hota med att släppa ut dem ur bilen vid sidan av motorvägen, kommer de sannolikt inte att ändra sitt beteende eftersom hotet inte är giltigt. Använd realistiska hot och konsekvenser som du kan genomföra omedelbart. Time-out och att ta bort privilegier är de mest använda effektiva hoten och konsekvenserna. Dessa är också lättast för föräldrarna att genomföra.
Beteendeförändring sker i hjärtat för att göra förändringen permanent.
Det finns viktiga komponenter för att prata med ditt barn för att hjälpa det att förstå sina beteendeproblem i sitt hjärta och inte bara i sitt sinne. Om de trots allt bara agerar robotiskt på grund av rädsla för konsekvenser har deras tankesätt inte förändrats. Föräldrarna måste gå till roten och kärnan av problemet. På så sätt påverkas barnets hjärta och de förstår sitt behov av förändring känslomässigt (hjärta) och intellektuellt (sinne). Här är några tips för att göra just det:
Gå in på deras nivå
Om du predikar nedåt till ditt barn är det troligt att ditt budskap går över deras huvud eller in i ena örat och ut ur det andra. De vill inte lyssna på ditt budskap om du står över dem, skakar på fingrarna och använder en sträng eller hård röst (även om du inte skriker). För att kommunicera med ditt barn, här är 7 sätt att tala så att de lyssnar och tar budskapet till sig.
1. Gå fysiskt upp på deras nivå.
Huka dig ner eller sätt dig på marken framför ditt barn så att du är i ögonhöjd. Använd ögonkontakt när du pratar så att de kan få kontakt. Det är ett kraftfullt verktyg i mänsklig kommunikation som vi som föräldrar ofta tar för givet. Se ditt barn i ögonen så att det vet att det betyder något och att du menar allvar med samtalet.
2. Använd deras namn.
Gör det personligt. Använd deras förnamn när du pratar med dem, så att de vet att det handlar om dem och inte om någon annan i närheten. Se till att behålla ögonkontakten när du säger deras namn och fokusera enbart på dem.
3. Använd ett mjukare tillvägagångssätt.
Medkänsla är det som behövs när du verkligen vill skrika åt ditt barn. Vad föräldrar måste komma ihåg är att ditt barn är just det, ett barn. De har inte all vår livserfarenhet, visdom eller fungerande hjärnaktivitet. De lär sig fortfarande och växer, så tala med medkänsla och förståelse och erkänn att din treåring beter sig som en ettåring, acceptabelt eller inte. När du förmedlar ditt budskap använder du en mjukare ton, men en ton som är bestämd för att förmedla vad du menar. Undvik att skrika, eftersom det kommer att få ditt barn att antingen stänga av sig eller bete sig ännu mer.
4. Håll budskapet enkelt.
Små barn är inte kapabla att förstå stora ord och stora begrepp. Håll ditt budskap enkelt och kortfattat. De har kort uppmärksamhetsspann, så du kommer att förlora deras uppmärksamhet om du dröjer på och fortsätter. Säg det du behöver säga i några korta meningar som ett barn kan förstå. Undvik stora ord och allt som gör att de blir förvirrade över frågan.
4. Lyssna när de talar.
När du sätter dig på ett barns nivå för att kommunicera ska det inte vara en enkelriktad väg, annars blir det bara predikan för dem. Ge barnet tid att svara på dina ord, att konversera och faktiskt lyssna uppmärksamt på vad de säger. Kom ihåg att din förmåga att uttrycka dig verbalt är mycket större än barnens. Ha förståelse för det budskap de försöker förmedla, eftersom det kanske är det enda sätt de vet hur de ska säga det på.
5. Använd ”jag”-uttalanden och uppmuntra barnet att också göra det.
Börja dina uttalanden med ”jag”. Om du börjar med att säga ”du slår alltid din bror” är det inte lika effektivt som att säga ”jag är ledsen över att du slår din bror”. Att visa det känslomässiga sambandet och hur deras handlingar påverkar andra, inklusive dina egna känslor, är mycket mer sannolikt att påverka barnets hjärta än att bara ange kränkningen.
Uppmuntra ditt barn att svara med hjälp av ”jag”-start också. Det skapar mindre animositet och spelar skuldbeläggande när ”jag”-uttalanden används. Det är att ta saker och ting ur ett personligt perspektiv, med ansvar för sin egen roll i situationen. Ett exempel på detta i det dagliga föräldraskapet är att man i stället för att skrika ”gå ner från bordet, du kommer att slå sönder det!” talar man lugnt och säger ”gå ner från bordet, jag vill inte att du ska skada dig själv, för det skulle göra mig ledsen”.
Att använda dina känslor och ”jag”-uttalanden är mycket effektivare för att nå fram till barnet. Barn har en mycket större förståelse för känslor än vad många vuxna inser. Barn kan relatera till känslor, så det är viktigt att föräldrarna uttrycker sina egna känslor så att en koppling görs på deras nivå när man diskuterar ett beteendeproblem.
6. Visa dem att du förstår genom att parafrasera deras ord.
Det är bra att göra alla de tidigare stegen, men de är inte till någon hjälp om inte barnet känner sig förstått och hört. Visa dem att du förstår deras perspektiv även om du kanske inte alltid håller med.
Paraphraserar deras ord tillbaka till dem, på så sätt vet de att du lyssnade. Du kan följa upp med en förklaring om du anser att deras logik är felaktig, men se till att först upprepa tillbaka till dem vad de sa i en parafras, så att de vet att deras budskap gick fram till dig. De är mindre benägna att argumentera mot din uppföljande föräldralektion om de vet att deras sida av historien och perspektiv har beaktats och förståtts.
Det bästa sättet att visa dem att du förstod deras budskap är att återge det. Ditt barn kan till exempel säga: ”Jag får aldrig åka på skotern eftersom Charlie alltid tar den”. Du upprepar: ”Du tycker att Charlie alltid är på skotern så att du aldrig får en tur att åka på den”. Nu vet du att detta är fel eftersom du såg henne åka på skotern för tio minuter sedan. Du kan följa upp det efter din parafras, men kanske är det då ännu bättre att följa upp med en diskussion om att sätta upp en timer så att varje barn får lika lång tid på den här skotern.
Låt barnet sätta sig in i någon annans skor
När man hanterar problem där två barn är inblandade är det viktigt att båda barnen försöker se den andres perspektiv, särskilt det kränkande barnet.
När du går ner på deras nivå och talar med ditt barn med hjälp av de 7 tipsen ovan kommer du att märka att de är mer villiga att sätta sig in i en annan persons situation. Genom att göra detta får de ett perspektiv på andra människor och det är troligt att de kommer att visa mycket mer medkänsla.
Hjälp dem aktivt att tänka ur en annan persons perspektiv.
Medkänsla är något som de flesta av oss lär oss under hela livet, låt oss ge våra barn ett försprång redan nu genom att konsekvent och aktivt hjälpa dem att se andras perspektiv genom att be dem ”sätta sig in i hans/hennes situation”. Men be dem inte bara att göra det, utan se till att de svarar med hur de skulle känna sig om de var i den personens situation. Det är bearbetningen av dessa tankar som gör att förändringen i deras sinne och hjärta börjar.
Du tar till exempel med dina barn till parken för att leka och de börjar bråka om samma sandleksak. En av dem slår den andra rakt på munnen, vilket leder till att det skadade barnet skriker mycket. När du har tröstat och behandlat det skadade barnet är det dags att lugnt prata med det barn som blev slaget. Barnet säger till dig att ”han lekte med den tillräckligt länge, det var min tur” och ”han lät mig inte få den så jag slog honom för att jag var så arg”.
Nu har föräldrarna möjlighet att säga något i stil med ”hur skulle du ha känt dig om din bror hade slagit dig för att du inte delade med dig”. De kanske svarar: ”Ja, det har han gjort”, och då kan du följa upp med: ”Det fick dig att må dåligt då, eller hur?” Naturligtvis kan de återkoppla till att de själva blivit slagna och hur det gjorde ont. Att kanalisera deras egen tidigare smärta hjälper dem att se hur sårande och fel det var att skada en annan person.
Använd en policy för att be om ursäkt och förlåta
Det är bra att kommunicera på ditt barns nivå och få dem att relatera till andra genom att sätta sig in i ”hans eller hennes skor”, men om de inte lär sig att verkligen be om ursäkt och förlåta kommer deras hjärta aldrig att förändras. När de inte lyckas be om ursäkt byggs det upp groll och hårda känslor. De behöver lära sig denna viktiga livskunskap som en del av deras process för att ändra dåliga beteenden och utspel.
Barn har inte naturligt en benägenhet att be om ursäkt när de gör fel.
Barn tenderar att försöka minimera eller avfärda sitt ansvar för felaktiga handlingar, vilket är anledningen till att det inte är naturligt att be om ursäkt. Det är den mänskliga naturen. Vi kommer inte ut ur livmodern med förmågan att bädda våra egna sängar, laga vår egen mat eller borsta våra egna tänder. Vi föds inte heller med förmågan att be om förlåtelse. Det är en färdighet som man lär sig. Det är upp till föräldrarna att lära sina barn att be om förlåtelse.
Att kommunicera med sitt barn på ett sätt som gör att det förstår och tar budskapet till sitt hjärta börjar först och främst med ett föräldraexempel. Därifrån handlar det om att lära barnet lektioner på deras nivå och som påverkar deras hjärta. Om de bara ändrar sitt beteende för att undvika straff är förändringen sannolikt tillfällig. Förändring som sker i hjärtat ger en permanent förändring. Ett mjukt och konsekvent tillvägagångssätt gör den permanenta förändringen möjlig.
Att lära dem att be om förlåtelse är viktigare än att tvinga dem att be om ursäkt.
Att lära dem att be om ursäkt och be om förlåtelse för en specifik handling är mycket viktigare än att tvinga dem att be om ursäkt när de inte har någon förståelse för sin förseelse. Det är därför som steg 1-7 är så viktiga. De hjälper barnet att förstå hur deras handlingar skadar den andra personen genom att sätta sig in i den andra personens situation. Parents.com förklarar hur vi måste lära barnen att be om ursäkt i stället för att tvinga fram ursäktsprocessen:[3]
Experter förklarar att det viktiga inte bara är att säga orden utan att lära sig att ta ansvar för ett misstag. ”Barn i den här åldern kan motstå att be om ursäkt eftersom de tror att misstaget inte var deras fel”…. Genom att dela upp ursäktsprocessen i några få steg kan du hjälpa ditt barn att förstå hur hennes handlingar påverkar andra och lära sig när det är dags att gottgöra.
Det finns ytterligare några sätt som föräldrar kan hjälpa barn att lära sig att be om ursäkt utöver att hjälpa barnet att inse hur de sårar andra och sedan hjälpa dem att hitta empati för den person som de förolämpade genom att ”sätta sig i hans eller hennes skor”. Dessa saker är bland annat att vara ett föredöme. Detta innebär att be om ursäkt till din make eller partner och göra det på ett sätt som ditt barn kan efterlikna, eftersom du är deras främsta exempel på hur de ska agera i livet.
En annan aspekt av ursäktsprocessen som föräldrarna måste lära sina barn är att gottgöra.
De måste hitta ett sätt att gottgöra den person som de har sårat. Om ditt barn till exempel förstör ett annat barns leksak i stället för att säga att de måste köpa en ny leksak för att ersätta den trasiga leksaken, hjälper du dem att själva komma fram till den slutsatsen. Du kan fråga ditt barn ”vad tycker du att du ska göra eftersom du förstörde dina vänners leksak och de verkligen gillade den leksaken?” Lär ditt barn att hitta sätt att bli en tänkare på hur man kan gottgöra när de sårar andra, eftersom det är viktigt i förlåtelse- och ursäktsprocessen.
