De föräldrar jag har arbetat med har ofta ineffektiva sätt att reagera på och hantera sina barns härdsmältor. Antingen går de till den ena ytterligheten och skriker, hotar, håller tillbaka eller till och med smiskar barnet, eller så går de till den andra ytterligheten och ger efter.
I båda fallen kan föräldern stoppa smältanfallet, men de har inte lärt sitt barn att bete sig mer lämpligt. Och nästa gång deras barn är obekvämt kommer han eller hon helt enkelt att få ett nytt raserianfall.
Min erfarenhet är att föräldrar är mycket motståndare till tanken på att deras barn är olyckliga eller obekväma. De lär sig vad deras barn har lärt dem: om du gör mig obekväm, kommer jag att göra dig obekväm. När ett barn får ett raseriutbrott i köpcentret och sparkar och skriker på golvet säger det: ”Du har mer att förlora än jag”
Och han har rätt. Du har mer att förlora: du skäms och du kan inte uppnå ditt mål att shoppa i köpcentret. Folk tittar på dig. Du känner dig som en dålig förälder och du tror att alla runt omkring dig anser att du är en dålig förälder.
I den här situationen har barnet inget att förlora och allt att vinna, och det bryr sig inte om vad folk tycker. Han vill bara kontrollera dig och få en glassbit. Och när han får sin glass har föräldern oavsiktligt lärt honom att smältanfall fungerar. Och så länge något fungerar är det mänskligt att inte ändra på det.
Varför har barn nedstämningar?
Det finns två anledningar till att barn får smältdepressioner och raserianfall. Den första anledningen är att de inte har tillräckligt med verktyg för att hantera sina känslor i en ny situation eller händelse. Den andra anledningen är att smältanfall har fungerat – de har sett att när de får ett raseriutbrott får de vad de vill ha.
Om ett barn konfronteras med en situation som det ännu inte har lärt sig att hantera är hans reaktion kamp eller flykt. Det är en överlevnadsreaktion. Och väldigt ofta är flykt inget alternativ eftersom de inte kan ta sig ur situationen. De sitter fast, vare sig de är på köpcentret, i bilen eller hemma hos mormor. Eftersom de inte kan fly från situationen kämpar de, och det sätt på vilket de kämpar är genom att agera eller få ett sammanbrott.
Om föräldrarna inte reagerar på ett effektivt sätt lär sig barnet att ett sammanbrott eller ett raseriutbrott hjälper det att uppnå ett mål. När ett barn blir stressat och beter sig illa, och föräldern ger efter, är det så långt barnet behöver gå. Det behöver inte lära sig att ha tålamod, hantera sin ångest och hantera stress. Det behöver bara bete sig så att föräldern tar hand om allt detta.
Det är inte så att dessa barn är dåliga. Det är snarare så att de har listat ut att vredesutbrott och sammanbrott fungerar för dem. De har lärt sig en problemlösningsförmåga som säger: ”Om jag stör andra människor så löser det mitt problem”
De behöver inte hantera stressen eftersom alla andra är upptagna med att springa runt och försöka lugna honom, och de ger till slut efter för honom.
Jag tror att om smältdepressioner fungerar för ett barn kommer du att se dem fortsätta. Men när barnet blir äldre kommer meltdowns att utvecklas till ett kränkande eller skrämmande beteende. Det är ett raseriutbrott vid 5 års ålder, men vid 15 års ålder är det att slå sönder saker i huset, hota med fysiskt våld och använda ett kränkande språk.
Vredesutbrott är oundvikliga
Tyvärr kan vi inte stoppa sammanbrotten. Oavsett vad som händer kommer barn att bli överväldigade, frustrerade och arga och de kommer att få raserianfall. Dessa beteenden är en del av barndomens utveckling. De är faktiskt de grova verktyg som barn använder för att hantera smärtsamma och förvirrande känslor.
Men beroende på hur vi reagerar kan vi hantera frekvensen och intensiteten av dessa beteenden, och vi kan ge våra barn mer effektiva verktyg att använda i stället – verktyg som gör det möjligt för barnet att hantera överväldigande känslor på egen hand.
Även om vredesutbrott är att förvänta ska de inte belönas. Varför inte? Därför att när du inte belönar raserianfallet skapar du en situation där barnet måste lära sig andra sätt att hantera dessa överväldigande känslor. Det är så du ser till att ditt barn växer och mognar.
Barn lär sig av vad föräldrarna gör, inte vad de säger
Föräldrar vet ofta vad som är rätt att säga, men vet inte vad som är rätt att göra. Ett barn kan till exempel få ett raseriutbrott när det vill ha en glass och föräldern hämtar den åt det. Föräldern håller sedan ett tal till barnet om hans dåliga uppförande och tänker: ”Bra, jag gav honom en läxa. Han förstår nu.”
Men barnet tänker: ”Bra, jag fick en glass. Jag fick som jag ville.”
Efter flera episoder av utåtagerande beteende står föräldrarna kvar och kliar sig i huvudet och tänker: ”Jag har förklarat detta för honom tusen gånger. Jag vet inte varför han inte förstår.”
Här är problemet: ditt barn förstod att han fick ett raseriutbrott och fick en glass. Visst, han kanske hör dina ord, men han lyssnar på dina handlingar. Och dina handlingar säger högt och tydligt att om du får ett raseriutbrott får du en glasscola. Det är en belöning för barnet, och så länge det får betalt kommer det att fortsätta att bete sig illa.
Ge inte efter när ditt barn får ett raseriutbrott
När det gäller yngre barn bör föräldrarna inte ge efter. Om ditt barn får utbrott i bilen medan du kör, prata med barnet före nästa utflykt. Berätta för honom:
”Ibland när vi sitter i bilen blir du upprörd och börjar skrika. När du gör det är det inte säkert för oss. Nästa gång det händer ska jag stanna vid sidan av vägen och ge dig fem minuter på dig att få kontroll över dig själv. Om du inte lugnar ner dig kommer jag att vända och vi åker hem.”
Butiken är en annan plats där det är vanligt med sammanbrott. Jag säger till föräldrarna att när en härdsmälta inträffar i en butik, lämna butiken. Se till att ditt barn vet innan ni går in att om det får ett sammanbrott kommer ni att gå därifrån. Du kan säga till honom:
”Ibland när du inte får som du vill blir du upprörd, skriker och rullar dig på golvet. Om du gör det, lämnar vi butiken.”
När barnet blir äldre kan du säga till det:
”Jag lämnar butiken, och om du gör motstånd eller slåss mot mig sitter jag i bilen. Du kan hitta mig. Du vet var bilen finns.”
Självklart skulle du inte lämna en fyraåring i en affär, men med ett äldre barn som kan ta hand om sig själv kan detta vara effektivt.
Om de försöker leka leken ”du kan inte tvinga mig” säg:
”Du har rätt. Jag kan inte tvinga dig. Jag går ut till bilen och ringer säkerhetsvakten så kanske de kan hjälpa dig”
Du sätter återigen press på barnet att uppföra sig på lämpligt sätt. Är det riskabelt? Självklart är det det. Det finns alltid en risk. Men det är också riskabelt att ge efter om och om igen. Förstå att jag inte råder alla föräldrar att göra så här. Jag säger snarare att det är ett alternativ och något att överväga om det är lämpligt.
Hur man förebygger framtida vredesutbrott
Du ska inte ge efter för smältanfallet, men du måste också förstå vad som utlöser det. Om du känner till ditt barns utlösare kan du lära ditt barn hur det ska behålla kontrollen.
Den mest effektiva tidpunkten för att identifiera vad som utlöser ditt barn är just när barnet börjar tappa kontrollen. När detta händer ska du ingripa och säga till ditt barn:
”Det här är det som verkar göra dig upprörd. Nu ska vi titta på vad du gör när du är upprörd”
Gör vid det här laget klart för ditt barn att det inte kommer att hjälpa det att få sin vilja igenom genom att agera och få ett raseriutbrott. Säg till honom att det inte löser hans problem om han rullar sig på golvet eller skriker så högt han kan. Försäkra honom om att du inte kommer att ge efter när han beter sig illa.
Säg till honom:
”Vad ska du göra annorlunda nästa gång det här händer?”
Prata sedan med ditt barn om vad han eller hon ska göra i stället för att bete sig illa. Men gör inga misstag, om du ger efter för ditt barn kommer det här samtalet inte att fungera, och ditt barns beteende kommer inte att förändras.
Slutsats
Föräldrar måste förstå att ett raserianfall är en maktkamp som ditt barn försöker föra med dig. Det är en strategi för att försöka få sin vilja igenom med minsta möjliga obehag för honom. Ibland innebär det att han får ett utbrott och att du som förälder drabbas av obehag.
Alltför ofta glömmer vi att föräldern är auktoriteten, att föräldern har makten och att barnet försöker ta ifrån honom eller henne en del av den makten.
Som förälder har du korten i din hand. Du måste bara spela dessa kort på ett bra sätt. En del av den hand du har fått är dina egna föräldraförmågor, din bakgrund och din naturliga förmåga. Men du bör också försöka använda ditt barns naturliga färdigheter och förmågor, förstå deras brister och använda din auktoritet för att hjälpa ditt barn att lära sig att hantera situationer utan att agera och bete sig illa.
Föräldrar har makten och kan göra detta – jag ser det hela tiden. Och när de gör det är vinsten för deras familjeliv och deras barn omätbar.
