Hur man disciplinerar barn i olika åldrar

En av de svåraste aspekterna av föräldraskap är disciplin. Vi vill ha en bra relation till våra barn. Disciplin kan få oss att känna oss som den onda killen.

Att dela ut konsekvenser för dåligt beteende är inte roligt. Det gör i allmänhet våra barn upprörda att få konsekvenser för sitt beteende. Sedan blir de arga på oss för att vi är den som verkställer konsekvenserna. Det är svårt att vara våra barns disciplinatör. Det skulle vara fantastiskt om ett belöningssystem med diagram och priser skulle räcka för att få barnen att uppföra sig väl och inte behöva disciplin alls. Belöningssystem är bra, men de räcker helt enkelt inte.

Barn behöver åldersanpassad disciplin. Det är ett enkelt faktum i livet och i föräldraskapet. Om du inte vet hur du ska disciplinera ditt barn hoppas jag kunna ge några användbara tips om vad som kan fungera för ditt barn.

Jag har tre barn och alla tre kräver olika metoder för disciplinering. Inget barn är likadant och de kommer inte heller att reagera på disciplinering på samma sätt som nästa barn.

Att vara flexibel, rättvis, konsekvent i uppföljningen och kärleksfull är nycklarna till att göra disciplinen effektiv utan att bryta förtroendet för barnet. Om man använder disciplin som är för hård eller utan förvarning kommer barnet att få ett förtroende mellan förälder och barn att brytas. De måste känna att de behandlas rättvist för att konsekvensen inte ska skada relationen mellan förälder och barn.

Detta betyder inte att alla former av disciplin är lika för alla barn. Du måste införa system som fungerar för varje enskilt barn i hushållet. Disciplin är inte en enhetlig lösning som passar alla.

Varför disciplin är viktigt

Barn behöver disciplin eftersom det kommer att hjälpa dem nu och även i deras framtid som vuxna. De kommer att utveckla en känsla för rätt och fel, och disciplinen i hemmet spelar en viktig roll för deras moraliska utveckling.

Disciplin hjälper dem att förstå vad som är acceptabelt beteende och vad som inte är det. De lär sig också att respektera auktoriteter när disciplinen är rättvis och kommer från föräldrarnas kärlek. Om de inte kan lära sig att respektera auktoritet i hemmet kommer det inte att vara gynnsamt för deras framtid.

Kommer de att lyssna på sin chef och respektera hans eller hennes auktoritet? En stor del av deras utveckling av respekt för myndighetspersoner är direkt korrelerad med hur de disciplinerades i hemmet.

Fanns det disciplin och korrigering i hemmet eller var reglerna lösa och okända? De kommer att utveckla en god känsla av respekt för auktoriteter när disciplinering sker på rätt sätt i hemmet med tydliga regler och konsekvenser.

Detta innebär återigen att den inte är för hård (dvs. skriker och skriker), att den inte innefattar misshandel och att den aldrig utförs när en förälder är fylld av ilska eller raseri.

Hur disciplin påverkar utvecklingen

Det finns fyra huvudsakliga föräldraskapsstrategier, som beskrivs i denna Psychology Today-artikel:[1]

  1. Auktoritär
  2. Försumlig
  3. Överseende
  4. Auktoritativ

Som föräldrar måste vi sträva efter att vara auktoritativa föräldrar för att effektivt kunna disciplinera våra barn på ett sätt som hjälper dem att utvecklas till de bästa vuxna de kan bli.

Om vi använder oss av auktoritativa föräldraskapsmetoder kommer barnet att respektera auktoritet och disciplin. I artikeln från Psychology Today står följande om auktoritativa föräldraskapsmetoder:

Typiskt sett ger auktoritativa föräldrar sina barn alltmer självständighet när de mognar, vilket leder till högre ledarskapspotential hos barn till auktoritativa föräldrar. Sociala färdigheter, självkontroll och självtillit är mer utvecklade, och detta är egenskaper som gör dem till idealiska anställda, ledare och livspartners.

När auktoritativa föräldrametoder används utvecklar barnen respekt för auktoritetsfigurer, vilket kommer att fortsätta in i vuxenlivet. Det vi lär våra barn nu i våra disciplineringsmetoder kommer att få dem att utveckla inte bara en moralisk känsla för vad som är rätt och vad som är fel, utan de kommer också att utveckla respekt för auktoritetsfigurer.

De andra uppfostringsmetoderna (auktoritära, försumliga och överseende) är bristfälliga och får konsekvenser som påverkar barnet i vuxen ålder. Målet är att uppfostra barn som är beredda att lämna boet en dag och vara fullt förberedda att ta sig an världen.

Disciplin och det föräldraskapssätt som den härrör från påverkar barns utveckling. Auktoritativt föräldraskap innebär att man sätter upp regler och gränser som är rättvisa för barnet och dess ålder. Det är också disciplin som hjälper barnet att förstå rätt och fel beteende och konsekvenserna av det ena eller det andra i hemmet.

Hur man disciplinerar ett barn

Huruvida vi använder lämpliga och effektiva disciplinmetoder kommer att avgöra om våra barn kommer att utveckla en stark känsla för moral (som du har lärt dem) och respekt för auktoriteter.

Här är några allmänna riktlinjer för auktoritativt föräldraskap när det gäller disciplinering:

  • Regler och resonemanget bakom dem förklaras tydligt.
  • Föräldrarna försöker hjälpa sitt barn när barnet är rädd eller upprörd.
  • Respekt för barnets åsikter ges, även om de kan skilja sig från föräldrarnas åsikter.
  • Barnet uppmuntras att tala om sina känslor.
  • Konsekvenserna av att bryta mot regler är tydliga för barnet innan reglerna överhuvudtaget bryts.
  • Kommunikationer och samtal med barnet äger rum efter att regler brutits för att hjälpa barnet och föräldern att bearbeta vad som hänt. Detta samtal sker med empati från förälderns sida.
  • Barn får disciplin när de bryter mot regler. Detta sker på ett konsekvent sätt (dvs. om deras smarta telefon dras in som en konsekvens av att de inte har städat sitt sovrum, dras den också in nästa dag om de bryter mot samma regel).
  • Föräldrarna diskuterar med sina barn konsekvenserna av deras goda och dåliga beteende, så att det finns en tydlig förståelse för konsekvenser och disciplin i hemmet.
  • Föräldrarna följer upp disciplinen och är inte slappa när det gäller att tillåta att regler bryts utan konsekvenser. Att regler bryts innebär att det får konsekvenser. Inte bara ibland, utan alltid.
  • Konsekvenserna innebär inte hårda straff, skam, skrik, skrik, skrik, skällsord eller att man undanhåller kärlek.
  • Konsekvenserna följs av uppmuntrande och kärleksfulla ord för att försäkra barnet om att även om det blir bestraffat är det fortfarande mycket älskat. Exempel: Efter en time out-period kramar föräldern sitt barn och säger att han eller hon älskar det villkorslöst.
  • Föräldrarna uppmuntrar barnen att vara självständiga inom vissa gränser.
  • Orsakerna till reglerna betonas tydligt när disciplinering äger rum så att barnet tydligt förstår ”varför” konsekvensen. När ett barn till exempel springer ut på gatan efter sin boll tas det in för en time out och det förklaras att det inte får gå ut på gatan eftersom det kör bilar på gatan och det är mycket farligt för barnet (det är för barnets egen säkerhet).

Att de känner till husets regler och gränser och att de vet vilka konsekvenser de får är den första komponenten i ett bra disciplineringssystem.

Nästa viktiga faktor att ta hänsyn till är konsekvenserna. Är konsekvenserna för deras beteende rättvisa? Är konsekvensen åldersanpassad för barnet? Nedan finns några allmänna riktlinjer för åldersanpassade disciplinmetoder.

Disciplinering i olika åldrar

Disciplinmetoderna måste ändras när barnet åldras. Det som fungerade för ditt barn vid 2 års ålder kanske inte är effektivt vid 7 års ålder. Du måste inse när dina disciplinmetoder inte längre är effektiva och behöver ändras.

Det är viktigt att förstå att åldern spelar en roll för vilken typ av disciplinering som är mest effektiv. Nedan finns några ålderskategorier och disciplinmetoder som är effektiva för dessa åldersgrupper:

Spädbarn

Spädbarn behöver i allmänhet ingen disciplin. De håller just på att lära sig om världen och de har inte grepp om vad som är bra respektive dåligt beteende. Det kommer att komma tillräckligt snart när de är småbarn. Det betyder dock inte att bebisar inte gör saker som kräver konsekvenser. Vi vill till exempel inte att vår 9-månadersunge ska krypa fram till ett ljusuttag och sätta fingret i det.

Nyckeln är att skapa en säker miljö så att barnet kan utforska sin värld på ett säkert sätt. Om de utvecklar beteenden som att slå eller röra vid saker de inte får, kan de omdirigeras.

Omdirigera bebisars uppmärksamhet

Ge dem något säkert att röra vid och leka med. Det är viktigt att lära dem skillnaden mellan ”ja-rör” och ”nej-rör”. Om de inte kan hålla sig till ”ingen beröring” för ett visst föremål, t.ex. att dra kattens hår, ta bort föremålet från deras synfält och möjlighet att röra vid det. En 9-månadersunge kommer sannolikt inte att förstå begreppet time-out.

Parenting.com har några användbara tips om hur man hanterar ett barns beteende utanför bestraffning. De skriver följande om disciplin och bebisar:[2]

Disciplin börjar med tillit. Det barn som litar på att mamma eller pappa ger honom mat och tröst när han behöver det kommer också att lita på dem när de säger: ”Rör inte!”

Nyckeln med bebisar är att de behöver kärlek, tröst och omdirigering snarare än bestraffning som time-out. De håller precis på att utveckla sin självkänsla och upptäcka världen omkring dem. Snart är de småbarn och konsekvenser kan bli en del av rutinen. Fram till dess är det föräldrarnas uppgift att hålla barnet borta från osäkra situationer och saker.

Föräldern kan distrahera eller omdirigera sitt barn när beteendet behöver ändras.

När jag till exempel började borsta mina barns tänder när de fick sina nya tänder som bebisar tyckte de inte om att ha en tandborste i munnen. Jag hade ett barn som sparkade, skrek och grät när det såg tandborsten.

Jag utvecklade en fånig sång för att göra tandborstningen underhållande och distrahera henne från vad som hände. Jag gjorde fåniga miner och sjöng sången väldigt upphetsat varje gång det var dags att borsta tänderna, så att hon distraherades av min sång och dans och jag lättare kunde borsta hennes tänder utan att hon fick ett anfall. Det fungerade som en charm och inom ett par veckor var hon glad över att se tandborsten eftersom det betydde att jag skulle vara underhållningen.

Hitta kreativa sätt att distrahera ditt barn eller engagera det i andra aktiviteter för att avleda gråt eftersom de inte vill ha något som är osäkert för dem. De behöver inte straffas för att de tar tag i tv-fjärrkontrollen. I stället behöver föräldern helt enkelt ersätta fjärrkontrollen med en leksak och få leksaken att verka mycket intressantare och roligare än en tråkig fjärrkontroll.

Småbarn (cirka 1-2 år)

Omdirigering av beteendet är också till hjälp för småbarn. Du kommer att finna dig själv i att säga ”nej nej” upprepade gånger när du har ett litet barn. Du måste bestämma vilka beteenden som går över gränsen och kräver konsekvenser. Andra beteenden kan helt enkelt omdirigeras på samma sätt som du skulle ha gjort med dem under spädbarnsfasen.

Enkla verbala korrigeringar är till hjälp i detta skede. När de verbala korrigeringarna misslyckas måste du vidta åtgärder. Ibland testar småbarn bara vattnet för att se vad de kan komma undan med.

Känn dina gränser, så att du känner igen när beteendet har gått för långt och verbala korrigeringar helt enkelt inte räcker till. På så sätt kan du gå över till andra metoder, t.ex. time-out, ta bort leksaker eller ta bort privilegier (enkla saker för småbarn som ingen glass).

Småbarnsutbrott och vredesutbrott är normen. Om du har ett barn som inte går igenom en temperamentsutbrottsfas som innebär skrikande och slag, har du tur och ditt barn är en enhörning. För resten av oss behöver vi en stor dos av tålamod, djup andning och ett lugn i vårt sinne och våra känslor när humörsvallarna börjar.

Undvik utlösande faktorer som orsakar vredesutbrott

Försök att undvika utlösande faktorer som kan leda till att vredesutbrott uppstår (som att hoppa över deras tupplurar eller glömma deras mellanmål så att du får en ”hungrig småbarnspappa”). När du befinner dig i en offentlig miljö bör du ta dig bort från den offentliga situationen.

Mer än en gång har jag lämnat affären med ett barn i min famn som var i fullt raseriutbrott. Jag tar med dem till bilen och vi väntar ut ilskan. Jag skriker inte och straffar inte på något sätt.

Lugna tider

De bästa konsekvenserna för små barns vredesutbrott är lugna tider. Detta är något annat än time out. Time out är vanligtvis lika många minuter som barnets ålder (om barnet är tre år får det en time out på tre minuter). Vredesutbrott kräver ytterligare tid för barnet att lugna sig och återhämta sig.

Jag placerade alltid mina barn i deras rum på deras säng och sa till dem att jag skulle komma och hämta dem när de lugnat ner sig och varit tysta en stund. Ibland kunde de somna eftersom ilskan berodde på att de var övertrötta. Andra gånger kom de ut ur rummet och sa ”jag lugnar mig” med sin småbarnsröst när de hade återhämtat sig från sitt anfall.

Vanligtvis gick jag till deras rum när allt var tyst och jag visste att de lugnat ner sig och att raseriet var över. Vi skulle prata om saker och ting och sedan skulle jag be dem komma tillbaka till familjen nu när de hade lugnat ner sig och hade åtagit sig att uppföra sig väl.

Nyckeln med småbarn är att förbli lugn. Du måste vara deras klippa, inte den som tappar fattningen när de tappar fattningen. Empowering Parents diskuterar några fler användbara tips för att hantera ilska hos småbarn, bland annat följande:[3]

Var tydlig och bestämd mot ditt barn. De vill se att du bestämmer och att någon har kontroll. Håll dig i centrum och var mycket bestämd. Du kan säga: ”Vi stannar inte här. Vi kan komma tillbaka när du kan ta dig samman. Vi går nu.”

Time outs kan börja under småbarnsfasen. En särskild stol som utses till time out-stol är till hjälp för att göra denna konsekvensmetod konsekvent och begriplig för småbarnet. Du kan använda en timer som är avsedd som time out-timer.

En allmän riktlinje för hur länge time out ska vara är att antalet år i barnets ålder är lika många minuter för time out (dvs. 2 minuter för en 2-åring, 3 minuter för en 3-åring osv.). Om barnet fortsätter att resa sig upp från timeout-stolen måste föräldern fortsätta att ta barnet tillbaka till timeout-stolen tills timeouten är avslutad.

Jag införde en policy i vårt hem att om barnet reser sig upp från time out-stolen så börjar time out-stolen om från början. De lärde sig från mycket tidig ålder att inte ta sig ur time out förrän timern gick av.

Det kan vara en kamp om viljan att sätta tillbaka ett litet barn i stolen om och om igen. Men genom att göra det lär de sig att du inte ger upp och att de måste avsluta hela time out-perioden.

Så småningom kommer de att förstå och inse att time out-tiden går mycket snabbare om de helt enkelt går till stolen och gör time out-tiden. Det kan ta dussintals time outs för att komma till den insikten, men det kommer att ske så småningom.

Om det resulterar i ett fullständigt raseriutbrott, använd då raseriutbrottspolicyn och för bort barnet till ett säkert område, t.ex. deras sovrum eller spjälsäng, tills humöret har lagt sig och de återigen är lugna.

Det finns barn som klarar sig bra med en time out när de får sitta med mamma eller pappa. De behöver sin förälder där eftersom det är en bekräftelse på att de fortfarande är älskade även om de blir disciplinerade. Det fungerar också, så länge de inte får leka och leka med sina leksaker, och det går bra med en time out i stolen med mamma eller pappa i närheten.

Avlägsnande av leksaker

Principen för borttagning av leksaker för småbarn är att leksaken tas bort om den används för att skada andra eller om två eller flera barn slåss om leksaken.

Vi kallar det ”time out” för leksaker i vårt hem. Leksaken hamnade ovanpå ett skåp som barnen inte kunde nå. Se till att lägga leksakerna för time out på ett ställe där barnen inte försöker klättra för att hämta dem och skadar sig.

Våra skåp är fastskruvade i väggarna på grund av denna säkerhetsfråga. Alla mina barn var klättrare och du vet inte om ditt barn är en klättrare förrän du kommer på dem när de gör det och då kan det vara för sent att undvika en hemsk olycka.

Var noga med att skilja mellan normalt beteende hos småbarn och direkt olydnad. Jag hade ett barn som använde färgkritor för att rita över hela väggen. Min dotter, som är två år äldre än sina tvillingbröder, påpekade att de inte hade några fler färgsidor kvar så han var tvungen att rita på väggarna. Jag hade ju sagt åt dem att gå in i köket och färglägga. Jag hade aldrig sagt till mina småbarn att de inte skulle rita på väggarna.

Istället för att skälla ut honom och skicka honom till time out lät jag honom hjälpa mig att städa väggarna och vi pratade om att färgkritor bara är till för papper. Jag lät honom veta att nästa gång skulle det få allvarligare konsekvenser om han skrev på väggen med färgkritor.

Småbarn gör konstiga saker, så var beredd på att du kan reagera (eller att du måste vänta med att reagera på ditt barns upptåg), för ibland är en böna i näsan bara ett experiment av ett litet barn och inte ett försök att vara olydig eller att bete sig illa på något sätt.

Förskolebarn (omkring 2 till 3 år)

Time outs är också användbara för barn i förskoleåldern. I förskoleåldern kan man börja se att vissa disciplinmetoder fungerar för ett barn men kanske inte för ett annat.

Jag har ett barn som skrattar åt mig och säger ”jag bryr mig inte om time out, det stör mig inte” och jag vet att han menar det. Därför används inte längre time-out för honom. Istället tar vi bort favoritleksaker.

Om ditt barn är besatt av sin brandbil som det måste ta med sig till affären, kyrkan och förskolan, vet du att det är effektivt att ta bort denna leksak som disciplinär åtgärd om det behövs. För våra barn beror det på hur allvarlig åtgärden är. För slag som skadar ett syskon förlorar de leksaken under en hel dag.

Du vill inte att barnet någonsin ska känna sig besegrat, så hota inte med att kasta bort den, för det är alldeles för hårt. Istället är det lämpligt med en time out för den leksaken under en bestämd tid.

Grundlig förklaring och diskussion av beteendena

Det är viktigt i denna fas att vara mer grundlig i förklaringen och diskussionen om beteendet och konsekvenserna. Du vill att dina barn ska förstå varför du tar ifrån dem deras favoritleksak eller ger dem time out. Du vill också att de ska känna en känsla av växande rätt och fel i sitt hjärta och sinne.

När de förstår att deras namninsamlingar eller slag mot sina syskon resulterar i sårade känslor och fysisk smärta kan de börja känna empati för syskonens smärta och smärta. De kommer att känna sig dåliga för sina handlingar.

Kanske inte omedelbart, men allteftersom de växer och du är konsekvent med både konsekvenserna och de lugna, empatiska samtalen om deras handlingar och de resulterande konsekvenserna, kommer du att märka att de kommer att utveckla en större känsla av ånger och empati.

Målet är inte att bara ändra deras beteende. Det är att ändra deras hjärta och motiv. Du vill att dina barn ska vilja komma överens med andra och följa reglerna. Det kommer de att göra när de förstår skälen till dessa regler, de tydliga konsekvenserna och deras känslor är involverade i processen.

Disciplin är att vägleda deras hjärtan lika mycket som att vägleda deras handlingar.

Barn i skolåldern

När barnen når skolåldern är det i allmänhet slut med time outs. Det finns dock tillfällen då det behövs tyst tid i deras rum. För attitydjusteringar och humörsvängningar är tid i rummet för barnet att lugna sig självt bort från andra (och elektronik) ofta till stor hjälp.

Att ta bort skärmtid

Detta är en ålder då elektronik blir allt viktigare. Oavsett om det är en personlig surfplatta, smarttelefon eller tv är barn i skolåldern alltmer knutna till dessa föremål. Det blir en lätt källa till effektiv disciplinering. De förlorar tid på sin elektroniska enhet som en konsekvens för att de bryter mot regler.

Ingen barnspecialist har ännu sagt att det är skadligt för ett barn att beröva det skärmtid. Om något har just motsatsen bevisats. Att ta bort skärmtid som en konsekvens av deras beteende kan därför vara till fördel för dem på flera sätt.

Se till att tidsramen är rättvis i förhållande till beteendets svårighetsgrad. Om de inte bäddade sin säng på morgonen kanske en timmes begränsning räcker. Om de avsiktligt skadar syskonens egendom eller skadar ett annat barn kan enheten begränsas i en hel dag eller mer, beroende på hur allvarligt beteendet är.

Återigen är det av yttersta vikt att barnet förstår ”varför” reglerna, så att det förstår varför konsekvenserna är nödvändiga när reglerna bryts.

Avlägsnande eller begränsning av privilegier

Detta är också effektivt för barn i skolåldern. Förstå ditt barn och dess önskemål för att detta ska bli effektivt. Du kanske till exempel har ett barn som gillar att cykla runt med grannbarnen efter skolan. De kanske har hamnat i trubbel i skolan för något som du anser vara värt att begränsa deras cykelturer efter skolan under en dag eller två.

Se till att ditt barn förstår varför det får denna konsekvens och försök att göra tiden produktiv – till exempel skriva en ursäkt till läraren eller barnet som de förolämpade i skolan.

I skolåldern blir vännerna allt viktigare för barnen. Socialisering är en viktig del av utvecklingen. Men när misskötsel är tillräckligt allvarlig kan tiden med vänner begränsas. ”Grounding” är vad mina föräldrar kallade det.

När barnen är i ung skolålder kan det helt enkelt handla om att inte låta dem delta i en kommande väns födelsedagsfest. Återigen, se till att straffet inte är alltför hårt. Om de tror att du är alltför hård och sträng i dina bestraffningar kommer det att uppstå bitterhet.

Prata med dina barn i skolåldern om vilka bestraffningar de anser vara rättvisa eller orättvisa och för vilka överträdelser specifikt. Att ha dessa öppna samtal kan hjälpa dig att utveckla rättvisa disciplinmetoder som också är effektiva för just ditt barn.

Var en flexibel förälder

Att bestämma vilken typ av bestraffning som är effektiv för ditt barn är inte en enda och färdig policy. Det som är effektivt den här veckan kanske inte är en effektiv konsekvens för deras beteende nästa vecka. Var beredd på samtal med ditt växande barn så att ni kan förstå varandra i denna process av disciplin och regelefterlevnad.

Ju tydligare du kan göra processen för barnet, desto större är sannolikheten att du kan göra saker och ting rättvisa. Att involvera dem i samtal om vad de anser vara rättvisa konsekvenser är också effektivt när det gäller att fastställa disciplinära åtgärder för deras beteenden.

Ge dem kärlek och bekräfta den kärleken efter disciplinering, för framför allt är målet att visa dem kärlek genom det goda och det dåliga, så att de känner att de är villkorslöst älskade.

Disciplin är en del av att älska barnet. Om du älskar ditt barn vill du att de ska utvecklas till känslomässigt friska vuxna och disciplin är en del av den processen.