Om du har barn och har turen att uppfostra dem tillsammans med din partner är det bra för dig! Ni har en viss fördel: två föräldrar tillsammans som stöder varandra när barnen växer och mognar, som fattar enhälliga beslut och som är överens om vad som är bäst för deras barn. Detta scenario har många fördelar, bland annat lyckliga barn som blir lyckliga vuxna.
Men vad händer när föräldrarna inte blir lyckliga i alla sina dagar? När saker och ting helt enkelt inte fungerar? Nu har du en situation där du har barn, men som bor åtskilda och ofta har olika idéer och sätt att göra saker och ting. Vad händer då?
Då måste ni bestämma hur dessa barn ska uppfostras framöver.
Det finns flera sätt att göra detta, varav jag kommer att diskutera två i den här artikeln: parallellt föräldraskap respektive samföräldraskap – mycket olika tillvägagångssätt, vart och ett med sina egna för- och nackdelar. Om du råkar vara en av de föräldrar som inte klarar sig som par är det viktigt att se över dessa två mycket olika föräldraskapsstilar.
Låt oss börja med den minst fördelaktiga, åtminstone för barnen: parallellt föräldraskap.
Vad är parallellt föräldraskap?
Om ni är skilda eller om er situation är giftig och ni inte kan interagera eller lösa problem på ett respektfullt och vänskapligt sätt kan parallellföräldraskap vara det bästa alternativet för er. [1 ] Det är inte alla föräldrar som skiljer sig och förblir vänner. Faktum är att väldigt många av dem kanske inte vill ha något med varandra att göra, och om det inte vore för de barn de producerat skulle de välja att aldrig se varandra igen. Så hur fungerar parallellt föräldraskap?
I ett scenario där föräldrarna är mindre än vänskapliga hålls allting helt åtskilt. Kommunikationen hålls till ett minimum och sker vanligtvis i skriftlig form eller per telefon i stället för personligen.
Föräldrarna tilldelar särskilda dagar för att delta i idrotts- eller skollevenemang. Du kanske till exempel tar med ditt barn till helgens fotbollsmatch, men din ex-make tar med dem till nästa match. Det är samma sak när det gäller skolaktiviteter, t.ex. skolbakjourer eller föräldra- och lärarkonferenser.
För närvarande har jag en klient som, medan hon var gift, befann sig i en fruktansvärt giftig, missbrukande situation. Tyvärr för min klient och hennes partner delar de en treårig dotter. Min klient misshandlades på ett avgrundsdjupt sätt i flera år av sin partner.
Nu håller de på att skilja sig och deras lilla flicka måste gå fram och tillbaka. Tyvärr är den missbrukande mamman nedvärderande och nedsättande i nästan varje interaktion de har när det gäller deras dotter. Detta är mycket traumatiskt för deras lilla flicka som tvingas bevittna de sårande slag som kastas mot min klient, hennes andra mamma. I den här situationen är det bättre ju mindre kontakt dessa mödrar har – inte bara för deras egen skull utan även för deras dotters skull.
För barn som växer upp i en situation med parallella föräldraskap är det inte lätt. Psykologiskt sett kan det vara mycket skadligt att ha föräldrar som interagerar regelbundet och beter sig som om de vill döda varandra i processen.
Du kanske vill överväga parallellt föräldraskap som en sista utväg. De negativa konsekvenserna för barnen kan vara livslånga. Tyvärr bryr sig vissa föräldrar mer om sin fientlighet mot varandra än om de återverkningar som deras samspel kommer att få på barnen.
3 tips om effektivt parallellt föräldraskap
Även om parallellt föräldraskap inte nödvändigtvis är optimalt kan man göra flera saker för att minimera skadan.
1. Håll kommunikationen på ett minimum
När det är möjligt, kommunicera via e-post, sms eller skriftligen. Detta förhindrar konfrontationer ansikte mot ansikte. Om kommunikationen kan hållas kortfattad, saklig och affärsmässig är det bara bättre.
Under dina schemalagda dagar är det bäst att inte kontakta den andra föräldern, såvida det inte rör sig om en verklig nödsituation. Detta minskar återigen risken för giftiga konfrontationer.
2. Undvik att delta i barnrelaterade aktiviteter
På grund av den möjliga konfliktnivån som kan bryta ut bör man undvika att delta i skolkonferenser eller andra aktiviteter utanför skolan. Det är förmodligen en bra idé att informera skolan om situationen så att de är medvetna om den. På så sätt hålls du informerad om viktiga kommande händelser utan att behöva rådgöra med den andra föräldern. Risken för att missa en viktig händelse i ditt barns liv elimineras därmed.
Dessutom minskar detta spänningen, animositeten och konflikten i samband med sårade föräldrar som inte prioriterar sitt barns välbefinnande.
3. Håll dig informerad
Det är viktigt att veta vad som händer med ditt barn, inte bara fysiskt utan även mentalt. Förbered en lista med adresser och telefonnummer till alla relevanta personer i ditt barns liv. Detta inkluderar läkare, tandläkare, lärare, vänner osv. Håll dig informerad. På så sätt kan du ha synpunkter när det behövs.
Ramverket med parallellt föräldraskap är inte alltid det bästa för barnen, men det finns några positiva aspekter att ta hänsyn till. Eftersom föräldrarna har liten eller ingen kontakt är barnen inte utsatta för föräldrarnas fientlighet och antagonism mot varandra. Det minskar också stressen för barnen som ofta måste hantera sina föräldrars oförutsägbara och elaka beteende.
Här är några av de andra fördelarna med parallellt föräldraskap:
- Barnen har en minskad exponering för konflikter.
- Barnen har möjlighet att utveckla sundare relationer med båda föräldrarna.
- Föräldrarna kan ha sin egen personliga uppsättning av regler som är skilda från den andra.
En sak att tänka på är att din skilsmässa kan ha varit mycket instabil, och när ni börjar föräldra separat kan parallellt föräldraskap vara ett bättre alternativ i början. Det behöver dock inte vara permanent.
Enligt Our Family Wizard[2]
”Om din skilsmässa var särskilt omtvistad kan det vara en för stor utmaning att ha ett gemensamt föräldraskap omedelbart efter separationen. I dessa situationer kan parallellt föräldraskap vara en bra övergångsstrategi för att underlätta vägen till ett gemensamt föräldraskap vid en tidpunkt längre fram, när känslorna inte är lika höga. Era barn kommer också att vara mest sårbara omedelbart efter separationen. Att göra det lilla extra för att se till att de inte tvingas hantera den extra stress som en konflikt i samföräldraskapet innebär kommer att vara till enorm nytta.”
Låt oss nu ta en titt på myntets baksida.
Vad är samföräldraskap?
Vad är samföräldraskap? Och är det rätt för dig?
Samföräldraskap är för de föräldrar vars skilsmässa inte har gjort dem till dödsfiender. Dessa föräldrar har inga problem med att samarbeta för att lösa problem och kan lätt samarbeta med varandra för att komma fram till en lösning som är till barnets bästa, även om de inte längre bor under samma tak.[3]
Deras barn går från hem till hem utan incidenter. Föräldrarna deltar i skolfunktioner, pratar om sitt barns betyg, träffar sitt barns lärare etc., allt utan några plågsamma episoder. Vid samföräldraskap pratar föräldrarna ofta och jämför anteckningar för att se till att de är på samma sida, samtidigt som de är artiga och respektfulla mot varandra. Man kan se hur mycket bättre detta är psykologiskt för barnen.
Samföräldraskap innebär inte att det aldrig uppstår några problem. Det betyder helt enkelt att om det finns problem finns det ett forum där man kan diskutera dem – ett direkt och effektivt sätt att avvärja värre problem innan de eskalerar. På så sätt minimeras spänningar, vilket innebär mindre lidande för barnen i längden.
Om samföräldrarna kan fortsätta på detta sätt när deras barn går vägen in i vuxenlivet har deras barn en mycket bättre chans att växa upp med minimala psykologiska skador. Du kanske vill se samföräldraskapet som en investering i det psykiska välbefinnandet för ditt barns framtid.
4 fördelar med att ha ett gemensamt föräldraskap
Om du inte är övertygad, låt mig dela med mig av några av fördelarna med samföräldraskap.
1. Minimerade konflikter för dina barn
Att ha skilda föräldrar är illa nog, men varför inte släcka den ytterligare konflikt för ditt barn som det innebär att bevittna sina föräldrar bråka? Samföräldraskap är en mycket mindre stressframkallande situation för de inblandade barnen.
2. Mer stabilitet för dina barn
När barnen ser att deras föräldrar kommer överens – agerar som vanliga föräldrar – och inte som elaka fiender som är fast beslutna att förtala och angripa varandras karaktärer, känner sig barnen mer trygga.
3. En känsla av normalitet och rutin
Det är stabiliserande för barnen att se sina föräldrar tillsammans – att veta att även om de inte längre är gifta kan de delta i skolaktiviteter, diskutera utflykter etc. utan att det blir en skällsord.
4. Känslan av trygghet i den gemensamma rutinen och de gemensamma reglerna.
Under sin uppväxt behöver barn stabilitet. Ju stabilare desto bättre. Att ha gemensamma rutiner och regler är därför mycket fördelaktigt för barnens välbefinnande.
Enligt dr Gail Gross[4]
”Ett barn med goda band är tryggt och klarar sig bättre i allting. Om barnet växer upp i en stabil miljö kommer det att ha mindre ångest och en högre tröskel för trygghet. Därför kommer ditt barn att närma sig allting med en starkare självkänsla. . och en stark central kärna. Som ett resultat kommer han att lära sig att förlita sig på sina egna resurser och förmågor, vilket gör att han kan vara oberoende och självförverkligad.”
Med ett gemensamt föräldraskap känner barnen inte att de måste välja sida. Och det ger dem faktiskt möjlighet att bygga upp en stark och kärleksfull relation med var och en av sina föräldrar. Dessutom är risken för parentifiering mindre, där barnet känner ett behov av att ta på sig rollen som fredsbevarare mellan sina föräldrar.[5]
Allmänna tips för skilda föräldrar
Dessutom vill jag dela med mig av några allmänna tips för skilda föräldrar. Dessa tips kan hjälpa till att göra en ogynnsam situation mer gynnsam.
- Om du har problem med din partner, prata med din partner. Prata inte med din partner genom ditt barn. Lita inte på att de ska vara budbärare eftersom det försätter barnen i en fruktansvärt besvärlig situation.
- Om det finns frätande känslor mellan dig och din före detta make är det bäst att uttrycka dem bort från barnet. Dina problem angår inte dem. Prata inte heller negativt med ditt barn om den andra föräldern. Detta är mycket sårande för barnet. Ni må vara skilda, men du och din före detta make förblir som föräldrar föräldrar för alltid. Och barnen älskar dem båda.
- Förhör inte ditt barn så fort det kommer hem från den andra förälderns hem. Ställ till exempel inte frågor som ”var Ellie där? Hur är hon? Vad sa din pappa om. . .?” Neutralitet är nyckeln.
- Gör det lättare för ditt barn att ha dubbla saker i båda hemmen. Det är mindre för dem att frakta fram och tillbaka. Prova att bo i två hus och växla med några dagars mellanrum. Det ger dig en bild av hur det är för ditt barn.
- Låt ditt barn få viss kontroll genom att ge det viss frihet när det väljer ”föräldratid” När de blir äldre kanske de vill vara i det ena huset när det är den andra förälderns tur eftersom något speciellt kanske pågår med vänner. Flexibilitet är viktigt. Den är också viktig eftersom den ger barnet en känsla av kontroll.
- Få inte ditt barn att känna skuld om det är din tur med dem och de vill umgås med vänner. Det är inte deras fel att deras föräldrar inte kunde lösa det. Låt dem ha kompistid utan skuldkänslor.
Slutsats
Jag hoppas att den här artikeln har gett dig en bättre uppfattning om de två olika versionerna av barnuppfostran: parallellt föräldraskap och samföräldraskap. Du kan också skapa en hybridmodell som kanske fungerar bättre för dig. Skilsmässa kan vara traumatiserande för barn, men det som gör det mycket värre är spänningen mellan föräldrarna.
Att skilja sig är aldrig lätt – det är faktiskt rent av smärtsamt. Men om ni kan komma ihåg att ni tillsammans förde in värdefull last i denna värld och att de måste tas om hand på bästa möjliga sätt, kan saker och ting gå mycket smidigare – inte bara för era barn, utan även för dig som förälder som står inför den utmanande uppgiften att göra ett barn till en god, snäll och ansvarsfull vuxen.
