Det finns få saker i världen som sårar en förälder mer än att höra sitt barn säga ”Jag hatar dig” Orden skär som en kniv. Det barn du älskar så mycket och har offrat dig för på så många sätt hatar dig nu.
”Jag hatar dig, mamma! Jag önskar att du var död!”
”Du är den värsta mamma någonsin!”
”Jag längtar efter att få komma ut ur det här huset! Jag hatar det här!”
Dessa ord gör att föräldrarna känner en kombination av smärta, ilska och förbittring. Föräldrarna tänker naturligtvis för sig själva:
”Uppskattar du inte allt som jag har gjort för dig? Hur vågar du tala till mig på det sättet!”
Det är så lätt att ta detta som ett personligt angrepp, för när vi ger upp så mycket för någon förväntar vi oss nästan alltid bra saker från dem i gengäld. Förstår inte mitt barn de uppoffringar som jag har gjort för dem och att jag älskar dem?
Här är sanningen: ditt barn känner förmodligen inte att det är skyldigt dig något för allt det fantastiska arbete du gör som förälder. De flesta barn gör det inte, delvis för att de uppfattar världen väldigt annorlunda än vad vi gör.
Vad sårande ord verkligen betyder
Låt mig vara tydlig: det är mycket viktigt att förstå att dessa sårande ord som ditt barn använder inte alls handlar om dig. Att ta det personligt leder ofta till en stor känslomässig reaktion från dig, vilket förstärker det dåliga beteendet. Detta talar om för ditt barn att de är mäktiga – och har makt över dig – vilket bidrar till att beteendet fortsätter i framtiden. Vem vill trots allt inte känna sig mäktig åtminstone någon gång ibland?
Barn sprutar ofta ut sårande ord som dessa när de har ett problem som de inte vet hur de ska lösa, oavsett om de är arga, stressade eller om de har känslor för något dåligt som hänt i skolan den dagen. Att inte kunna hantera sina problem leder till att ditt barn känner sig obekväm – och att trycka på dina knappar och få en stark känslomässig reaktion från dig hjälper till att kompensera för dessa känslor av obehag.
Missförstå mig inte, ditt barn är inte medvetet medveten om detta i de flesta fall. Att få dig att bli upprörd hjälper dem ändå att kompensera för sin oförmåga att hantera det problem de står inför för tillfället. Vissa barn säger också sårande saker som ett sätt att försöka få vad de vill ha. Om de kan såra dig kan du känna dig dålig eller tvivla på dig själv och ge efter. Så i vissa fall är det ett sätt att uppnå ett mer konkret mål.
Jag tycker också att det är värt att notera att barn ofta använder en hel del felaktiga tankegångar för att rättfärdiga sitt beteende. Med andra ord tror de att om de uppfattar någon som elak eller om de anser att något är orättvist, så är det okej att vara sårande mot förövaren.
Vad du inte ska göra när ditt barn säger sårande saker
Först och främst, vad man inte får göra. Att reagera på vad ditt barn säger genom att bli arg eller upprörd är normalt – du är trots allt bara människa. Även om en känslomässig reaktion är mycket naturlig leder den ofta till ineffektiva val. Här är en lista över vad inte göra när ditt barn säger elaka och sårande saker till dig:
Säg inte sårande saker tillbaka
Din naturliga reaktion kan vara att säga något i stil med:
”Jag hatar dig också!”
Eller,
”Jag önskar att jag aldrig hade haft dig! Vad tycker du om det?!”
Men att säga något sårande som svar skickar ditt barn budskapet att du inte har kontroll. Det är också en modell för ineffektiv problemlösning för ditt barn. Med andra ord visar det ditt barn att sättet att hantera verbala attacker är att inleda ett verbalt motangrepp.
Låt också svordomar och skällsord vara ute. Två fel blir inte ett rätt.
Skrik eller skrik inte
Att skrika, skrika eller till och med höja rösten leder till samma ineffektiva resultat som att säga något sårande. Du visar ditt barn att du inte har någon känslomässig kontroll – att du är deras känslomässiga jämlike. Och återigen visar du hur man på ett ineffektivt sätt löser problem eller konflikter med andra. För att inte tala om att du i princip ger upp din makt till barnet. Vill du verkligen göra det?
Säg inte ”Du kan inte…”
Många föräldrar reagerar på sina barn genom att säga något i stil med ”Du kan inte prata till mig på det sättet!” Sanningen är att de kan göra det. Du kan inte kontrollera vilka ord som kommer ut ur ditt barns mun – det är något som de har fullständig kontroll över hela tiden.
När du säger ”det får du inte” till ditt barn kan det leda till en maktkamp eftersom ditt barn kanske tänker: ”Jaså? Försök att stoppa mig!” och så fortsätter det. Försök att välja andra ord i stället. (Jag ska ge dig några exempel på mer effektiva verbala svar om en stund)
Försök inte resonera med ditt barn i stundens hetta
Ofta läxar föräldrar upp eller försöker resonera med sina barn för att få dem att se saker på sitt sätt. Vissa föräldrar kanske säger: ”En dag kommer jag att vara död, och vad ska du göra då?”
Andra kan peka på allt de gör för sina barn för att övertyga dem om att de borde vara mer tacksamma och respektfulla. Den stora skillnaden i uppfattning mellan dig och ditt barn som jag nämnde tidigare innebär att det finns en mycket stor chans att du inte kommer att kunna få dem att se dig i ögonen. Du ber dem i praktiken att höja sig till en nivå som de helt enkelt inte befinner sig på just nu.
Som James Lehman säger: ”Håll inte andan… Förvänta dig inte omedelbar följsamhet, uppskattning, insikt, bekräftelse eller erkännande som svar på dina föräldrainsatser.” Det kommer senare. Kanske mycket senare. Och när ett barn är så upprört kommer det ändå inte att kunna höra riktigt vad du säger. Det är bortkastad energi som det är bättre att använda för att kontrollera dina egna känslor istället.
Bestraffa inte och ge inga stora konsekvenser
Det är mycket lätt för föräldrar att säga: ”Okej, om du inte uppskattar det jag gör för dig eller det du har, så får vi se hur du klarar dig utan det!” Att ta ifrån barnet alla dess värdefulla ägodelar, tömma rummet eller ta bort saker i flera veckor eller månader i taget är inte effektivt.
Överdrivna bestraffningar kommer inte att lära ditt barn de färdigheter det behöver för att hantera sig själv mer effektivt i framtiden. Det kommer inte heller att lära dem att inte säga sårande saker till andra. Hårda bestraffningar kommer bara att lära dem att ”sitta inne” och kommer att föda förbittring mot dig. Konsekvenser talar inte alltid för sig själva. Du måste ta dig an situationen och vara ditt barns tränare.
Vad du kan göra när ditt barn säger sårande saker
Okej, vi vet vad vi inte ska göra och vad vi ska undvika när våra barn säger sårande saker. Men finns det något vi kan göra? Nedan följer några åtgärder och effektiva svar när dessa situationer oundvikligen uppstår:
Håll dig lugn
Ta ett djupt andetag och tänk på vad du kommer att säga – och hur du kommer att säga – innan du låter orden komma ut ur munnen.
Var medveten om din icke-verbala kommunikation
Icke-verbala signaler som tonläge, volym, ansiktsuttryck, kroppsposition och dina ords hastighet är extremt kraftfulla i kommunikationen med andra. Icke-verbal kommunikation eller kroppsspråk kan ha en enorm inverkan på hur ditt budskap tolkas. Försök till exempel att undvika att korsa armarna, lägga händerna på höfterna, rulla med ögonen eller prata i ett högt tempo.
Håll dina ansiktsuttryck så neutrala som möjligt. Det är en bra idé att göra en mental kontroll och fråga dig själv: ”Hur framstår jag just nu med mitt kroppsspråk?” och göra lämpliga justeringar.
Håll ditt verbala svar direkt och kortfattat
När ditt barn kastar en förolämpning mot dig kan du säga:
du kan säga: ”Jag är ledsen att du känner så, men du är fortfarande ansvarig för att ta ut soporna.”
”Att tala till mig på det sättet kommer inte att få dig att slippa göra dina läxor.”
En av mina personliga favoriter är,
”Du kanske hatar att bo här, men du måste ändå vara hemma i tid.”
Det du gör när du reagerar på det här sättet är att du effektivt och försiktigt utmanar ditt barns dåliga beteende och hjälper det att inse att det inte kommer att lösa problemet, och sedan omdirigerar du det till den aktuella uppgiften. Målet här är att vara självsäker, inte aggressiv.
Om du har svårt att hålla dig lugn, gå iväg
När dina känslor tar överhanden, engagera dig i en annan aktivitet som är lugnande för dig. Att gå iväg visar att du har kontroll och att du har auktoritet i situationen. Om du vill kan du komma tillbaka och ta upp frågan med ditt barn vid en senare tidpunkt när saker och ting har lugnat ner sig, vilket kommer att vara mycket effektivare.
När ditt barn använder sårande ord för att få sin vilja igenom
När ditt barn har använt ord som ett vapen mot dig är det viktigt att försöka följa förslagen ovan så gott du kan. Med de flesta barn räcker det med att hålla sig lugn, utmana dem försiktigt och sätta tydliga gränser (gå undan) för att gradvis minska beteendet med tiden.
Vi rekommenderar inte att man ger konsekvenser för sårande uttalanden, för när det pågår så många utmanande saker kan det bli riktigt överväldigande att ge konsekvenser för varje litet verbalt utbrott. Att välja dina strider kommer att vara mycket viktigt, liksom att inte ge efter för ditt barn och inte ge dem vad de vill ha när de talar till dig på detta sätt.
Om du känner att du måste göra mer för att ta itu med den här frågan i ditt hem kan du säkert lägga till några diskussioner om problemlösning när saker och ting har lugnat ner sig för att hjälpa ditt barn att utveckla färdigheter för att lösa sina problem på ett mer effektivt sätt.
Ge det tid
Kommer det att vara lätt att följa dessa förslag? Nej. Kommer det att kännas bra? Förmodligen inte. Kommer det att fungera? Ja, men det kan ta lite tid för både dig och ditt barn att göra de nödvändiga anpassningarna.
Jag vet också att det kan kännas som att du låter ditt barn komma undan med respektlöst beteende om du följer dessa förslag. Men de här förslagen kommer att hjälpa dig att behålla kontrollen, vara en förebild för positiva självförvaltningsfärdigheter och sätta tydliga gränser för dina barn. Dina handlingar kommer att visa att deras beteende inte är okej.
Så gör ditt bästa, var konsekvent och påminn dig själv om att även om det inte alltid känns bra är du på rätt väg.
