Halten Sie einen Moment inne und denken Sie nach: Wenn Ihr Kind oder Jugendlicher einen Wutanfall oder einen Tobsuchtsanfall hat, was ist Ihre erste Reaktion? Werden Sie selbst wütend und fangen an zu schreien, erstarren Sie und sagen nichts, oder bekommen Sie Angst und geben nach? Vielleicht lautet Ihre Antwort sogar: „Alles von allem, je nach Tag! Sie sind nicht allein. Der Umgang mit kindlichem Ärger und explosiver Wut gehört zu den schwierigsten Aufgaben, mit denen wir als Eltern konfrontiert werden. Es ist nicht nur schwer, effektiv damit umzugehen, es ist auch anstrengend und kann dazu führen, dass man sich besiegt fühlt, selbst wenn man nicht die Fassung verliert.
Wir alle wissen, dass die oben genannten Reaktionen (Schreien, Erstarren und Nachgeben) nicht hilfreich sind, aber warum genau ist das so? Einfach ausgedrückt: Wenn Sie erstarren und nichts tun, die Kontrolle verlieren und schreien oder den Forderungen Ihres Kindes nachgeben, weiß es, dass es Ihre Knöpfe drücken kann – und dass es funktioniert. Selbst wenn Ihr Kind es nicht in Worte fassen kann, versteht es auf einer gewissen Ebene, dass es seinen Willen bekommt, wenn es Ihnen Angst einjagen oder Sie durch einen Wutanfall zermürben kann.
Sobald Ihr Kind merkt, dass Sie bestimmte Schwachstellen haben, wird es diese immer wieder ausnutzen, denn jetzt hat es ein praktisches Werkzeug, mit dem es seine Probleme lösen kann. Anstatt mit Konsequenzen rechnen zu müssen oder zur Verantwortung gezogen zu werden, hat es einen Weg gefunden, ungeschoren davonzukommen.
Hier ist die gute Nachricht: Wenn Sie lernen, Ihre reflexartige Reaktion zu überwinden, entweder zu erstarren oder wütend zu werden und „durchzudrehen“, ist das der Beginn einer neuen Beziehung zu Ihrem Kind – und der erste Schritt, ihm beizubringen, wie es mit seinem Temperament umgehen kann.
Verstehen Sie uns nicht falsch, als Therapeuten und Eltern wissen wir aus erster Hand, wie schwierig diese Aufgabe sein kann – aber glücklicherweise wissen wir auch, was wirklich funktioniert, um mit wütenden Kindern umzugehen. Bevor wir Ihnen einige Techniken vorstellen, die Sie im Moment (und danach) anwenden können, um dieses Muster in Ihrer Familie umzukehren, sollten Sie Folgendes verstehen: Wut ist immer eine „sekundäre Emotion“ Das bedeutet, dass hinter einer wütenden oder zornigen Reaktion immer ein anderes unangenehmes Gefühl steckt; durch Wut fühlen wir uns nur weniger verletzlich als durch Schmerz oder Angst.
Wenn Sie innehalten und sich daran erinnern können, dass Ihr Kind zuerst von etwas anderem betroffen war, sei es Enttäuschung, Traurigkeit oder Frustration, sind Sie schon einen Schritt weiter. Ein weiterer wichtiger Punkt, den man verstehen muss, ist, dass Wut einen Zweck erfüllt. Sie lässt uns wissen, dass etwas nicht stimmt, so wie man sich den Finger verbrennt, wenn der Herd heiß ist. Es geht schnell und die Reaktion ist unmittelbar: Ihr Kind ist enttäuscht, dass es nicht zu seinem Freund gehen kann, und schon haben Sie einen Streit am Hals. (Wie Sie diesen Emotionen auf den Grund gehen, erklären wir später)
In Anbetracht all dessen finden Sie hier 7 Dinge, die Sie vermeiden sollten, wenn Ihr Kind wütend ist.
1. Mischen Sie sich nicht in das Gesicht Ihres Kindes
Wenn Ihr Kind einen explosiven Wutanfall hat oder wütend auf etwas reagiert, sollten Sie ihm nicht ins Gesicht springen. Das ist das Schlimmste, was Sie mit einem Kind tun können, das gerade einen Wutanfall hat. Solange Ihr Kind alt genug ist, empfehlen wir Ihnen, ihm nicht zu nahe zu kommen.
Sie müssen bedenken, dass Kinder mit explosiven Wutausbrüchen außer Kontrolle geraten sind. Das Adrenalin pumpt und alle Vernunft hat den Körper verlassen. Sie befinden sich im Kampf- oder Fluchtmodus und sind kurz davor, in die Luft zu gehen. Wie nahe wollen Sie diesem Zustand wirklich kommen? Wenn Sie sich auf Ihr Kind einlassen, werden Sie seine Wut wahrscheinlich nur noch mehr entfachen. Und wenn Sie versuchen, mittendrin etwas zu sagen, werden Sie die Flammen nur noch weiter anfachen.
Wir haben oft das Gefühl, dass wir genau dort stehen und den Ausbruch mit unseren Kindern bewältigen müssen. Aber wenn niemand verletzt wird und es sich nicht um eine lebensbedrohliche Situation oder ein Sicherheitsproblem handelt, ist es besser, sich zurückzuziehen und den Kindern etwas Abstand zu geben. Wenn Sie einen wütenden Fremden in einem Geschäft sehen, würden Sie ja auch nicht auf ihn zugehen und anfangen zu schreien oder zu rationalisieren, oder? Sie würden wahrscheinlich so schnell wie möglich das Gebiet verlassen!
2. Reagieren Sie nicht aus dem Gefühl heraus
Wenn Ihr Kind wütend ist, sollten Sie nicht aus dem Affekt heraus reagieren, denn das würde die Situation nur noch weiter eskalieren lassen, sondern alles tun, was Sie tun müssen, um die Situation zu verlassen. Gehen Sie weg, atmen Sie tief durch und versuchen Sie, sachlich zu bleiben und die Kontrolle zu behalten. Nehmen Sie eine Auszeit, wenn Sie sie brauchen (und wenn Ihr Kind alt genug ist, um den Raum zu verlassen). Erinnern Sie sich mit einigen Sätzen: „Ich werde logisch und nicht emotional reagieren. Ich werde beim Thema bleiben. Ich werde nicht vom Thema abschweifen.“ Sie könnten sich auch daran erinnern: „Ein Schritt nach dem anderen. Nichts davon wird über Nacht geschehen Ein Teil unserer Aufgabe als Eltern ist es, vorzuleben, wie man angemessen mit Gefühlen umgeht. (Leichter gesagt als getan, wir wissen es!) Wenn Sie verärgert sind, ist es Ihre Aufgabe, ihm zu zeigen, wie es mit seinen Gefühlen umgehen kann.
3. Ziehen Sie keine voreiligen Schlüsse über die Wut Ihres Kindes
Ihr Kind hat vielleicht nicht unrecht, wenn es wütend ist. Seine Wut kann durchaus berechtigt sein, auch wenn das Verhalten nicht gerechtfertigt ist. Wenn Eltern uns sagen, dass sie sich über ihr Kind ärgern, weil es wütend ist, sagen wir: „Ist es nicht in Ordnung, dass es einfach nur enttäuscht, unglücklich und wütend ist? Denn jeder fühlt sich manchmal so.“ Denken Sie daran, dass Menschen zu Recht enttäuscht sein können und dies vielleicht in einer wütenden Art und Weise zeigen. Wenn Ihr Kind nicht in der Lage ist, seinen Standpunkt respektvoll zu erklären, müssen Sie es in Ruhe lassen, bis es sich beruhigt hat. Sie können sagen: „Ich verstehe, dass du wütend bist; es tut mir leid, dass du dich so fühlst.“ Dann lassen Sie ihn in Ruhe, bis er sich abgekühlt hat. Wenn es zu einem Wutanfall kommt, bei dem er unflätige Dinge sagt, Gegenstände zerbricht oder andere verletzt, dann sollten Sie das Verhalten ansprechen. Sie können nicht kontrollieren, wie Ihr Kind die Dinge sieht – Sie können ihm nur Konsequenzen auferlegen und es für sein Verhalten zur Verantwortung ziehen. Wenn Sie auf Ihr Kind wütend werden, weil es wütend ist, wird die Situation nur eskalieren.
Verstehen Sie, dass es für Kinder normal ist, wütend zu werden. Wir alle werden wütend. In Wirklichkeit ist nicht die Wut das Problem, sondern das daraus resultierende Verhalten. Die Frustrationstoleranz von Kindern ist bekanntermaßen gering. Nur weil Ihr Kind wütend ist, muss das noch lange nicht zu einer unlösbaren Situation führen. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind immer mit Ihnen zufrieden ist oder Sie und Ihre Entscheidungen gut findet. Akzeptieren Sie, dass es dazu gehört, dass es manchmal wütend auf Sie sein wird – und das ist in Ordnung.
4. Versuchen Sie nicht, mit einem wütenden Kind zu argumentieren
Versuchen Sie nicht, ein rationales Gespräch mit Ihrem wütenden Kind zu führen; das wird nicht funktionieren. Wenn Ihr Kind über etwas enttäuscht ist und Sie versuchen, es zur Vernunft zu bringen, wird es dadurch wahrscheinlich nur noch wütender. Versuchen Sie nicht, Ihr Kind in diesem Moment dazu zu bringen, die Sache auf Ihre Weise zu sehen, weil Sie nicht wollen, dass es sauer auf Sie ist. Wenn du dich einmischst und versuchst, es auf deine Art zu überzeugen, ist das wirklich nicht hilfreich. Und Sie werden dadurch selbst noch frustrierter sein, vor allem bei Kindern mit ODD. Sie werden den Spieß umdrehen und versuchen, mit dir zu rationalisieren, um ihren Willen durchzusetzen. Geben Sie stattdessen einfach allen eine Bedenkzeit. Sie können sagen: „Ich sehe doch, dass ihr sehr verärgert seid; wir können beide eine Auszeit nehmen und später darauf zurückkommen.“
5. Keine Konsequenzen oder Drohungen in der Hitze des Gefechts aussprechen
Warten Sie auch hier, bis sich alles beruhigt hat, bevor Sie Ihrem Kind Konsequenzen auferlegen. Wenn Sie versuchen, Ihr Kind zu bestrafen, während die Emotionen hochkochen, besteht die Gefahr, dass Sie weitere Ausbrüche verursachen. Sie könnten später zurückkommen und sagen: „Du warst wirklich wütend. Ich frage mich, ob es etwas gab, von dem du dir wünschst, dass es anders gelaufen wäre. Was könntest du beim nächsten Mal anders machen?“
Sie könnten auch darüber nachdenken, ob Konsequenzen nach einem Wutanfall wirklich notwendig sind. Manchmal verhängen Eltern Konsequenzen, nur weil ein Kind wütend wird. Wir hatten schon Kinder, die zu einer Therapiesitzung kamen und uns sagten, dass sie alle ihre Privilegien verloren hätten, weil sie einen Wutanfall gehabt hätten. Nehmen wir an, ein Teenager-Mädchen knallt die Tür zu und murmelt auf dem Weg nach draußen etwas vor sich hin, bevor es einen Spaziergang macht. Wenn man es objektiv betrachtet, hat ein Kind, das an seiner Wut arbeitet, diese eigentlich ganz gut in den Griff bekommen, indem es spazieren ging, um sich abzukühlen. In dieser Situation könnten Sie beschließen, auf Konsequenzen zu verzichten. Zwar hat jede Familie andere Regeln dafür, was erlaubt ist und was nicht, aber es sollte einen gewissen Spielraum geben, damit Ihr Kind seine Wut angemessen ausdrücken kann. Auch hier gilt: Geben Sie keine Konsequenzen für Gefühle, sondern für unangemessenes Verhalten.
6. (Für ältere Kinder) Lassen Sie keine Gelegenheit aus, später mit Ihrem Kind zu sprechen
Wenn es angemessen ist und Ihr Kind alt genug ist – und bereit zu sein scheint, darüber zu sprechen, was es so wütend gemacht hat -, versuchen Sie, sich hinzusetzen und darüber zu sprechen. Sie können sagen: „Du warst vorhin sehr wütend, aber ich frage mich, ob das daher kommt, dass du dich so verletzt fühlst, weil das in der Schule passiert ist.“ Warten Sie ab, was Ihr Kind sagt, und hören Sie wirklich zu. Unterbrechen Sie es nicht und belehren Sie es nicht. Wenn es sich öffnet, versuchen Sie, offene Fragen zu stellen wie: „Was denkst du, wie du das nächste Mal besser damit umgehen kannst?“ Oder: „Gibt es irgendetwas, das ich tun könnte, das dir helfen würde?“
Wenn ältere Kinder oder Jugendliche Wutanfälle bekommen oder die Kontrolle verlieren, liegt das meistens daran, dass sie nur sehr schlecht Probleme lösen können. Sie haben noch nicht gelernt, ihre grundlegenden Probleme auf gesunde Weise zu lösen, also schreien sie, machen Dinge kaputt und beschimpfen andere. Problemlösungsfähigkeiten sind nicht angeboren – man muss sie üben. Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen und herausfinden, was los ist, können Sie es manchmal zu diesen Problemlösungsinstrumenten führen.
7. Verlieren Sie Ihr Ziel nicht aus den Augen
Fragen Sie sich immer, was Sie als Elternteil anstreben. Was ist Ihr Endziel? Eine unserer wichtigsten Aufgaben ist es, den Kindern angemessene, gesunde Verhaltensweisen zu zeigen, indem wir ihnen Werkzeuge zur Problemlösung an die Hand geben. Es ist nicht nur wichtig, unsere Kinder zu disziplinieren, sondern auch, sie zu lehren und zu leiten. Manchmal erfordern Lektionen keine Konsequenzen, sondern sind eher eine Gelegenheit, mit dem Kind zu sprechen und ihm zu helfen, die Situation beim nächsten Mal besser zu meistern.
