Wussten Sie, dass das Anschreien Ihres Kindes genauso viel Schaden anrichten kann wie das Schlagen? [ 1] Die meisten Eltern greifen zum Schreien, Anschreien oder einfach zum Erheben der Stimme, wenn sie versuchen, ihrem Kind, das sich auffällig verhält, etwas mitzuteilen. Sie wissen, dass Schreien nicht die beste Art der Erziehung ist, und doch ertappen sie sich immer wieder dabei, dass sie ihre Stimme erheben, weil es die einzige Möglichkeit zu sein scheint, ihr Kind zum Zuhören zu bewegen.
Das Problem des Schreiens: Es ist zu schwach, um das Verhalten eines Kindes zu ändern
Das Problem mit Eltern, die es sich zur Gewohnheit machen zu schreien, ist, dass diese Taktik genauso schädlich sein kann wie das Schlagen ihres Kindes, und dass das Schreien oft unwirksam wird, was durch Eltern veranschaulicht wird, die die Lautstärke ihres Schreiens mit der Zeit erhöhen. Die Eltern werden ihre Stimme immer lauter erheben, bis sie einen Punkt erreicht haben, an dem sie jedes Mal, wenn sie ihr Kind korrigieren wollen, mit maximaler Lautstärke schreien, da dies zur Gewohnheit geworden ist und sie auf diese Weise jede Reaktion des Kindes erreichen. Wenn das Schreien keine anderen Konsequenzen hat als das Schreien selbst, ist es für die meisten Kinder nicht abschreckend oder wirksam genug, um ihr Verhalten dauerhaft zu ändern.
Ein wirksamer Erziehungsansatz kann ein Flüstern mit prompten Ergebnissen sein
Wirksame Erziehungsmethoden verwenden einen sanfteren Ansatz, der nicht nur auf der Ebene des Kindes kommuniziert, um es besser zu verstehen, sondern auch unmittelbare Konsequenzen hat, die konsequent angewandt werden.
Es gibt Erziehungsmethoden, die eine sanftere Herangehensweise verwenden, die Kinder tatsächlich dazu bringen, zu gehorchen. Wenn Eltern anfangen, den „One Ask Approach“ anzuwenden, werden sie feststellen, dass ihre Kinder beim ersten Mal, wenn sie etwas sagen, zuhören.[2] Das ist allerdings kein Hexenwerk. Es braucht Zeit und Konsequenz. Das Kind muss verstehen, dass eine Ermahnung, wenn es immer noch nicht gehorcht, sofort eine Konsequenz nach sich zieht.
Eltern, die konsequent sind, werden sehen, dass sie ihrem Kind die Warnung mit der Zeit sogar zuflüstern können, um effektive und schnelle Ergebnisse zu erzielen. Schreien ist auf lange Sicht nicht wirksam. Da Schreien jedoch die am häufigsten angewandte Erziehungstaktik ist, wenn sich Kinder daneben benehmen, müssen Eltern den „One-ask-Ansatz“ besser verstehen und praktizieren, um ihre Gewohnheit des Schreiens zu reduzieren.
Verwenden Sie den „One Ask Approach“
Der „One-ask“-Ansatz ist eine einfache Erziehungsmethode, bei der das Kind nur einmal gewarnt wird, und wenn es sein Verhalten nicht ändert, folgt sofort die Konsequenz/Bestrafung. Es gibt drei grundlegende Schritte, die ein Elternteil befolgen sollte:
1. Wenn das Kind etwas falsch macht, wird ihm nur einmal gesagt, wie und warum es sein Verhalten ändern muss, oder es wird eine bestimmte Konsequenz geben.
Wenn Ihr Kind zum Beispiel auf dem Bett herumspringt, sagen Sie einfach: „Du musst aufhören, auf dem Bett herumzuspringen, wenn ich bis 3 gezählt habe, weil ich nicht will, dass du vom Bett fällst und dich verletzt. Wenn du bei 3 nicht aufhörst zu hüpfen, musst du 5 Minuten Pause machen“. Diese Warnung wird nur einmal ausgesprochen, und zwar in einem ruhigen, aber bestimmten Ton. Es wird nicht geschrien oder die Stimme erhoben.
2. Danken Sie dem Kind dafür, dass es zugehört hat; verwarnen Sie es nicht mehrmals, wenn es nicht zuhört.
Wenn das Kind sein Verhalten einstellt, loben Sie es und bedanken Sie sich, dass es zugehört hat. Wenn das Kind nicht aufhört, sollten Sie es nicht noch einmal oder mehrmals verwarnen, da es das erwartet und deshalb beim ersten Mal nicht zuhören wird. Wenn das Kind die Anweisungen nicht befolgt hat, ist es an der Zeit, die Konsequenz sofort zu ziehen.
3. Sprechen Sie nach der Bestrafung mit dem Kind auf seiner Ebene.
Das Ausmaß des Vergehens bestimmt den Umfang der notwendigen Diskussion. Wenn es um das Springen auf dem Bett geht, können Sie Ihrem Kind einfach auf seiner Ebene sagen, dass Sie sehr traurig wären, wenn es vom Bett fallen und sich verletzen würde. Sie haben diese Regeln aufgestellt, um Ihr Kind zu schützen, weil Sie es lieben.
Wenn Sie mit Ihren Worten und Taten konsequent sind, lernt Ihr Kind, dass Sie es ernst meinen, wenn Sie es auf sein Verhalten ansprechen.
Die Warnungen müssen sehr konkrete und realistische Konsequenzen für ihr Verhalten beinhalten. Wenn Ihr Kind weiß, dass Sie die Drohung, es auf der Autobahn aussteigen zu lassen, nicht umsetzen werden, wird es sein Verhalten wahrscheinlich nicht ändern, weil die Drohung nicht ernst gemeint ist. Verwenden Sie realistische Drohungen und Konsequenzen, die Sie sofort umsetzen können. Auszeiten und der Entzug von Privilegien sind die am häufigsten genutzten wirksamen Drohungen und Konsequenzen. Diese sind auch für Eltern am einfachsten umzusetzen.
Eine Verhaltensänderung muss im Herzen stattfinden, damit sie dauerhaft ist.
Es ist wichtig, mit Ihrem Kind zu sprechen, um ihm zu helfen, seine Verhaltensprobleme in seinem Herzen und nicht nur in seinem Verstand zu verstehen. Denn wenn es nur aus Angst vor Konsequenzen roboterhaft handelt, hat sich seine Einstellung nicht geändert. Eltern müssen zum Kern des Problems vordringen. Auf diese Weise wird das Herz des Kindes berührt und es versteht, dass es sich emotional (Herz) und intellektuell (Verstand) ändern muss. Hier sind einige Tipps, wie Sie genau das tun können:
Begeben Sie sich auf ihre Ebene
Wenn Sie Ihrem Kind von oben herab predigen, geht Ihre Botschaft wahrscheinlich über seinen Kopf hinweg oder geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus. Es wird sich nicht auf Ihre Botschaft einlassen, wenn Sie es überragen, mit dem Finger wackeln und eine strenge oder raue Stimme benutzen (auch wenn Sie nicht schreien). Um mit Ihrem Kind zu kommunizieren, finden Sie hier 7 Möglichkeiten, so zu sprechen, dass es zuhört und sich die Botschaft zu Herzen nimmt.
1. Begeben Sie sich körperlich auf die gleiche Ebene.
Gehen Sie in die Hocke oder setzen Sie sich vor Ihrem Kind auf den Boden, so dass Sie sich auf Augenhöhe befinden. Stellen Sie beim Sprechen Augenkontakt her, damit es eine Verbindung herstellen kann. Dies ist ein mächtiges Instrument der menschlichen Kommunikation, das wir als Eltern oft als selbstverständlich ansehen. Schauen Sie Ihrem Kind in die Augen, damit es weiß, dass es wichtig ist und dass Sie das Gespräch ernst meinen.
2. Nennen Sie seinen Namen.
Machen Sie es persönlich. Sprechen Sie Ihr Kind mit dem Vornamen an, damit es weiß, dass es um es selbst geht und nicht um irgendjemand anderen in der Umgebung. Achten Sie darauf, dass Sie den Augenkontakt aufrechterhalten, wenn Sie den Namen sagen, und sich nur auf das Kind konzentrieren.
3. Gehen Sie sanfter vor.
Wenn Sie Ihr Kind am liebsten anschreien würden, ist Mitgefühl gefragt. Eltern müssen sich daran erinnern, dass ihr Kind einfach nur ein Kind ist. Es verfügt nicht über all unsere Lebenserfahrung, Weisheit oder Gehirnaktivität. Es lernt noch und wächst, also sprechen Sie mit Mitgefühl und Verständnis und erkennen Sie an, dass Ihr Dreijähriger sich wie ein Einjähriger verhält, ob es nun akzeptabel ist oder nicht. Vermitteln Sie Ihre Botschaft in einem sanfteren, aber bestimmten Tonfall, um zu vermitteln, was Sie meinen. Vermeiden Sie es, Ihr Kind anzuschreien, denn das führt dazu, dass es entweder den Mund hält oder sich noch mehr aufregt.
4. Halten Sie die Botschaft einfach.
Kleine Kinder sind nicht in der Lage, große Worte und große Konzepte zu verstehen. Halten Sie Ihre Botschaft einfach und kurz. Sie haben eine kurze Aufmerksamkeitsspanne, so dass Sie ihre Aufmerksamkeit verlieren werden, wenn Sie immer weiterreden. Sagen Sie das, was Sie sagen müssen, in ein paar kurzen Sätzen, die ein Kind verstehen kann. Vermeiden Sie große Worte und alles, was das Kind verwirren könnte.
4. Hören Sie zu, wenn das Kind spricht.
Wenn Sie sich auf die Ebene des Kindes begeben, um mit ihm zu kommunizieren, sollte dies keine Einbahnstraße sein, denn sonst wird es nur belehrt. Lassen Sie dem Kind Zeit, auf Ihre Worte zu reagieren, sich zu unterhalten und wirklich aufmerksam zuzuhören, was es sagt. Denken Sie daran, dass Ihre Fähigkeit, sich verbal auszudrücken, viel größer ist als die von Kindern. Seien Sie verständnisvoll für die Botschaft, die sie zu vermitteln versuchen, denn es ist vielleicht die einzige Möglichkeit, die sie kennen.
5. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen und ermutigen Sie das Kind, dies ebenfalls zu tun.
Beginnen Sie Ihre Aussagen mit „Ich“. Wenn Sie zu Beginn sagen: „Du schlägst deinen Bruder immer“, ist das nicht so effektiv wie „Ich bin traurig, dass du deinen Bruder schlägst“. Wenn Sie die emotionale Verbindung aufzeigen und zeigen, wie sich die Handlungen des Kindes auf andere auswirken, einschließlich Ihrer eigenen Gefühle, wird das Herz des Kindes viel eher berührt, als wenn Sie die Beleidigung einfach nur aussprechen.
Ermutigen Sie Ihr Kind, ebenfalls mit „Ich“ zu antworten. Wenn „Ich“-Aussagen verwendet werden, entsteht weniger Feindseligkeit und es wird weniger mit Schuldzuweisungen gespielt. Es geht darum, die Dinge aus einer persönlichen Sichtweise heraus zu betrachten und die Verantwortung für die eigene Rolle in dieser Situation zu übernehmen. Ein Beispiel dafür ist, dass man im Erziehungsalltag nicht schreit: „Geh vom Tisch runter, du machst ihn kaputt!“, sondern ruhig sagt: „Bitte geh vom Tisch runter, ich will nicht, dass du dich verletzt, denn das würde mich traurig machen.
Wenn Sie Ihre Gefühle und „Ich“-Aussagen verwenden, erreichen Sie das Kind viel besser. Kinder haben ein viel größeres Verständnis für Gefühle, als es vielen Erwachsenen bewusst ist. Kinder können Gefühle nachempfinden. Deshalb ist es wichtig, dass Eltern ihre eigenen Gefühle zum Ausdruck bringen, damit eine Verbindung auf ihrer Ebene hergestellt wird, wenn sie ein Verhaltensproblem besprechen.
6. Zeigen Sie ihnen, dass Sie sie verstehen, indem Sie ihre Worte paraphrasieren.
Es ist gut, all die vorherigen Schritte zu tun, aber sie sind nicht hilfreich, wenn das Kind sich nicht verstanden und gehört fühlt. Zeigen Sie dem Kind, dass Sie seine Sichtweise verstehen, auch wenn Sie vielleicht nicht immer damit einverstanden sind.
Formulieren Sie die Worte des Kindes um, damit es weiß, dass Sie ihm zugehört haben. Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Logik des Kindes falsch ist, können Sie eine Erklärung nachschieben, aber wiederholen Sie zunächst, was das Kind in einer Umschreibung gesagt hat, damit es weiß, dass seine Botschaft bei Ihnen angekommen ist. Es ist unwahrscheinlicher, dass das Kind mit Ihrer weiteren Erziehungsstunde nicht einverstanden ist, wenn es weiß, dass seine Sicht der Dinge berücksichtigt und verstanden wurde.
Der beste Weg, dem Kind zu zeigen, dass Sie seine Botschaft verstanden haben, ist, sie zu erwidern. Ihr Kind könnte zum Beispiel sagen: „Ich komme nie dazu, mit dem Roller zu fahren, weil Charlie ihn mir immer wegschnappt. Sie erwidern: „Du hast das Gefühl, dass Charlie immer auf dem Roller sitzt und du deshalb nie mitfahren darfst“. Jetzt weißt du, dass das nicht stimmt, denn du hast sie vor 10 Minuten mit dem Roller fahren sehen. Sie können nach Ihrer Umschreibung darauf eingehen, aber vielleicht ist es dann noch besser, eine Diskussion darüber zu führen, wie man eine Zeitschaltuhr einrichten kann, damit jedes Kind gleich viel Zeit auf dem Roller hat.
Lassen Sie das Kind sich in die Schuhe des anderen versetzen
Wenn es um Probleme geht, an denen zwei Kinder beteiligt sind, ist es wichtig, dass beide Kinder versuchen, sich in die Perspektive des anderen hineinzuversetzen, insbesondere das Kind, das sich beschwert.
Wenn Sie sich auf die Ebene Ihres Kindes begeben und mit ihm sprechen, indem Sie die 7 oben genannten Tipps anwenden, werden Sie feststellen, dass es eher bereit ist, sich in die Lage des anderen zu versetzen. Auf diese Weise können sie sich in andere Menschen hineinversetzen und werden wahrscheinlich viel mehr Mitgefühl zeigen.
Helfen Sie ihnen aktiv, sich in die Perspektive eines anderen hineinzuversetzen.
Mitgefühl ist etwas, das die meisten von uns im Laufe ihres Lebens lernen. Geben wir unseren Kindern jetzt einen Vorsprung, indem wir ihnen konsequent und aktiv helfen, die Perspektive anderer zu erkennen, indem wir sie bitten, sich in die Lage anderer zu versetzen“. Bitten Sie sie aber nicht nur darum, sondern stellen Sie sicher, dass sie darauf antworten, wie sie sich fühlen würden, wenn sie in der Position oder Situation dieser Person wären. Die Verarbeitung dieser Gedanken führt dazu, dass sich ihr Geist und ihr Herz verändern.
Ein Beispiel: Sie gehen mit Ihren Kindern zum Spielen in den Park und sie fangen an, sich um das gleiche Sandspielzeug zu streiten. Eines der Kinder schlägt dem anderen auf den Mund, woraufhin das verletzte Kind lautstark schreit. Nachdem Sie das verletzte Kind getröstet und behandelt haben, ist es an der Zeit, in aller Ruhe mit dem Kind zu sprechen, das geschlagen wurde. Das Kind sagt Ihnen: „Er hat lange genug damit gespielt, jetzt war ich dran“ und „Er hat es mir nicht gegeben, also habe ich ihn geschlagen, weil ich so wütend war“.
Jetzt haben die Eltern die Gelegenheit, etwas zu sagen wie: „Wie hättest du dich gefühlt, wenn dein Bruder dich geschlagen hätte, weil du nicht geteilt hast“. Sie werden vielleicht sagen: „Ja, das hat er“, und dann können Sie nachhaken: „Da hast du dich schlecht gefühlt, oder?“ Natürlich können sie sich daran erinnern, wie sie selbst geschlagen wurden und wie es sie verletzt hat. Indem sie ihre eigenen Verletzungen aus der Vergangenheit kanalisieren, können sie erkennen, wie verletzend und falsch es war, eine andere Person zu verletzen.
Eine Politik des Entschuldigens und Vergebens anwenden
Es ist schön und gut, auf der Ebene Ihres Kindes zu kommunizieren und es dazu zu bringen, sich in andere hineinzuversetzen, aber wenn es nicht lernt, sich aufrichtig zu entschuldigen und zu verzeihen, wird sich sein Herz nie ändern. Wenn sie es versäumen, sich zu entschuldigen, bauen sich Groll und harte Gefühle auf. Diese wichtige Lebenskompetenz muss ihnen beigebracht werden, damit sie ihr schlechtes Verhalten ändern und sich anders verhalten können.
Kinder haben nicht von Natur aus die Neigung, sich zu entschuldigen, wenn sie etwas falsch gemacht haben.
Kinder neigen dazu, ihre Verantwortung für ein Fehlverhalten herunterzuspielen oder abzutun, weshalb es nicht selbstverständlich ist, sich zu entschuldigen. Das liegt in der menschlichen Natur. Wir kommen nicht mit der Fähigkeit aus dem Mutterleib, unser eigenes Bett zu machen, unser eigenes Essen zu kochen oder unsere eigenen Zähne zu putzen. Wir werden auch nicht mit der Fähigkeit geboren, um Vergebung zu bitten. Das ist eine Fähigkeit, die man lernen muss. Es liegt an den Eltern, ihren Kindern beizubringen, um Vergebung zu bitten.
Wenn Sie Ihrem Kind die Botschaft so vermitteln, dass es sie versteht und sich zu Herzen nimmt, müssen Sie zuallererst als Eltern ein Vorbild sein. Von da an geht es darum, dem Kind Lektionen auf seiner Ebene beizubringen und sein Herz zu berühren. Wenn sie ihr Verhalten nur ändern, um einer Bestrafung zu entgehen, dann ist die Veränderung wahrscheinlich nur vorübergehend. Eine Veränderung, die im Herzen stattfindet, ist von Dauer. Ein sanfter und konsequenter Ansatz macht diese dauerhafte Veränderung möglich.
Es ist wichtiger, ihnen beizubringen, um Vergebung zu bitten, als sie zu zwingen, sich zu entschuldigen.
Ihnen beizubringen, sich zu entschuldigen und für eine bestimmte Handlung um Vergebung zu bitten, ist viel wichtiger, als sie zu zwingen, sich zu entschuldigen, wenn sie ihr Vergehen nicht verstehen. Aus diesem Grund sind die Schritte 1-7 so wichtig. Sie helfen dem Kind zu verstehen, wie seine Handlungen die andere Person verletzt haben, indem es sich in die Lage der anderen Person versetzt. Parents.com erklärt, wie wir Kindern beibringen können, sich zu entschuldigen, anstatt die Entschuldigung zu erzwingen:[3]
Experten erklären, dass es nicht nur darauf ankommt, die Worte zu sagen, sondern zu lernen, die Verantwortung für einen Fehler zu übernehmen. „Kinder in diesem Alter sträuben sich vielleicht dagegen, sich zu entschuldigen, weil sie glauben, dass der Fehler nicht ihre Schuld war.“ ….Indem Sie den Entschuldigungsprozess in einige Schritte unterteilen, können Sie Ihrem Kind helfen zu verstehen, wie sich seine Handlungen auf andere auswirken, und lernen, wann es sich entschuldigen muss.
Es gibt noch einige weitere Möglichkeiten, wie Eltern ihren Kindern helfen können, sich zu entschuldigen, und zwar nicht nur, indem sie dem Kind helfen zu erkennen, wie es andere verletzt hat, sondern auch, indem sie ihm helfen, Empathie für die Person zu entwickeln, die es beleidigt hat, indem es sich in deren Lage versetzt. Dazu gehört auch, ein Vorbild zu sein. Das bedeutet, dass Sie sich bei Ihrem Ehepartner oder Partner entschuldigen sollten, und zwar so, dass Ihr Kind Ihnen nacheifern kann, denn Sie sind das wichtigste Beispiel dafür, wie man sich im Leben verhalten sollte.
Ein weiterer Aspekt des Entschuldigungsprozesses, den Eltern ihren Kindern beibringen müssen, ist die Wiedergutmachung.
Sie müssen einen Weg finden, um es bei der Person, die sie verletzt haben, wieder gut zu machen. Wenn Ihr Kind zum Beispiel das Spielzeug eines anderen Kindes kaputt macht, sollten Sie ihm nicht sagen, dass es ein neues Spielzeug kaufen muss, um das kaputte zu ersetzen, sondern ihm helfen, selbst zu diesem Schluss zu kommen. Sie können Ihr Kind fragen: „Was denkst du, was du tun sollst, weil du das Spielzeug deines Freundes kaputt gemacht hast und er das Spielzeug wirklich mochte?“ Bringen Sie Ihrem Kind bei, darüber nachzudenken, wie es Wiedergutmachung leisten kann, wenn es andere verletzt hat, denn das ist wichtig für den Prozess der Vergebung und Entschuldigung.
