„Es fing damit an, dass meine Tochter als Kleinkind immer ‚NEIN‘ schrie, wenn sie nicht bekam, was sie wollte. Als sie dann in die Grundschule kam, fing sie an, mit Dingen zu werfen und Türen zuzuschlagen, wenn sie nicht bekam, was sie wollte. Ich dachte, das sei nur eine Phase. Mit der Zeit kam es zu einem Punkt, an dem ich auf Eierschalen lief – man wusste nie, wann sie einen Anfall bekam, weil sie nicht zufrieden war. Und es wurde immer schlimmer. Jetzt, wo sie in der Mittelschule ist, wirft sie mit Dingen nach mir, beschimpft uns und zerstört Sachen in unserem Haus. Es ist wie ein Erdrutsch – und sie widersetzt sich mir bei fast allem.“
Bevor Sie Kinder hatten, haben Sie wahrscheinlich erwartet, dass Ihr Kind sich manchmal daneben benimmt. Fehlverhalten ist schließlich nichts Neues – wahrscheinlich haben Sie sich als Kind auch nicht an alle Regeln Ihrer Eltern gehalten. Sie haben gesehen, wie Freunde – und sogar Fremde – Kinder erzogen haben, die in Geschäften oder Restaurants Wutanfälle bekamen, und es schien alles ziemlich typisch zu sein. Kinder testen ihre Grenzen aus, und Eltern reagieren darauf mit Konsequenzen. So ist das Leben nun einmal. Das gehört dazu, wenn man Kinder hat. Was Sie jedoch wahrscheinlich nicht erwartet haben, ist, dass Ihr Kind eines Tages – trotz Ihrer besten Erziehungsbemühungen – nicht nur nicht mehr auf Ihre Disziplin reagieren würde, sondern dass sich sein Verhalten mit der Zeit sogar noch verschlimmern würde.
Wenn sich Erziehung wie ein Albtraum anfühlt
Wenn ein Kind anfängt, Verhaltensprobleme zu zeigen, versuchen Eltern alles, was ihnen einfällt, um die Situation in den Griff zu bekommen: Konsequenzen für negatives Verhalten; Belohnungen für positives Verhalten; Gespräche über das Verhalten; Gespräche darüber, wie man das Verhalten ändern kann; Ignorieren des Verhaltens in der Hoffnung, dass es aufhört, wenn man ihm keine Aufmerksamkeit schenkt; Gespräche über positive Möglichkeiten, wie das Kind Ihre Aufmerksamkeit bekommen kann. Wenn wir es nennen können, haben Sie es wahrscheinlich schon versucht. Wenn das Verhalten eines Kindes trotz aller erdenklichen Disziplinierungsmaßnahmen weiter eskaliert, ist das erschreckend. Kim Abraham hat ein widerspenstiges Kind großgezogen und kennt die tiefe Traurigkeit, den Schmerz und die Frustration, die man erlebt, wenn man ein Kind erzieht, das sich gegen Regeln und Grenzen wehrt. Man fängt an, an sich selbst zu zweifeln, an seiner Fähigkeit, ein Kind effektiv zu erziehen, und was noch schlimmer ist, oft fangen auch andere (Lehrer, Familienmitglieder, Nachbarn) an, mit dem Finger auf einen zu zeigen und einem die Schuld zu geben! Die Angst, als Elternteil zu versagen, kann in Schuldgefühle, Scham und Verzweiflung umschlagen.
Wenn das Verhalten Ihres Kindes weiter eskaliert, sei es schnell oder im Laufe der Zeit, sollten Sie sich Mut machen. Hier sind ein paar Tipps, die Ihnen helfen können:
1. Andere Faktoren ausschließen
Wenn das Verhalten Ihres Kindes trotz all Ihrer Bemühungen weiter eskaliert, sollten Sie einen Fachmann aufsuchen, um andere Faktoren auszuschließen. Manche Kinder haben unentdeckte medizinische Probleme wie Allergien (Lebensmittel- oder andere Allergien), die ihr Verhalten wirklich beeinflussen können. Andere Kinder, die chronisch aufsässig sind, ständig gegen Regeln verstoßen oder Schwierigkeiten haben, mit Frustration umzugehen, leiden vielleicht unter ADHS, dem Asperger-Syndrom, Angstzuständen oder Depressionen. Wenn eine dieser Situationen auftritt, kann die richtige Hilfe Ihrem Kind helfen, seine Gefühle – und sein Verhalten – besser zu kontrollieren.
Es gibt viele Gründe, warum das Verhalten eines Kindes eskalieren kann. Es kann sein, dass es zunehmend frustriert ist und einfach nicht weiß, wie es das ausdrücken soll. Wenn Sie darüber nachdenken, könnten Sie auch feststellen, dass Ihre eigene Reaktion auf Ihr Kind zur Intensität seines Verhaltens beiträgt. Lassen Sie sich von Ihrem Kind leicht reizen, und wenn ja, wie reagieren Sie darauf? Der Umgang mit dem negativen Verhalten eines Kindes kann dazu führen, dass man sich als Elternteil wie ausgepeitscht fühlt; vielleicht ist man sich gar nicht bewusst, welche Rolle das eigene Verhalten dabei spielt. Sogar Ihr Tonfall oder Ihr Gesichtsausdruck kann Ihr Kind beeinflussen.
2. Weggehen bedeutet nicht, dass Sie aufgeben
Es ist leicht, sich in Kontrollkämpfe mit einem Kind zu verstricken, das sich über alles streitet. Oft gibt es einen Kreislauf, der in etwa so abläuft: Ihr Kind will etwas oder hat ein starkes negatives Gefühl. Sie sagen „Nein“ oder setzen ihm eine Grenze. Es versucht, Sie umzustimmen. Sie bleiben hartnäckig. Sie regt sich immer mehr auf; ihre Gefühle und ihr Verhalten eskalieren. Ihre Emotionen eskalieren. Sie versucht, ihren Willen durchzusetzen. Sie versuchen, ihr Ihren Standpunkt zu verdeutlichen und ihr zu erklären, warum die Antwort „Nein“ lautet Die Dinge eskalieren weiter, bis hin zu Schreien, Fluchen oder sogar körperlichen Auseinandersetzungen.
Während eines Konflikts gehen Kinder manchmal in den „Kampf- oder Flucht“-Modus: Sie regen sich auf, es gibt einen Adrenalinstoß und sie wissen nicht, wie sie diese Energie wieder loswerden können. Je länger der Konflikt andauert, desto mehr Adrenalin pumpt sie auf. Wenn Sie den Streit beenden, indem Sie weggehen, zeigt das Ihrem Kind, dass es nicht im Kampf-oder-Flucht-Modus bleiben muss. Sie können ihm Vorschläge machen, wie es diese Energie auf eine akzeptablere Weise loswerden kann als durch Schreien oder Werfen von Gegenständen. Dies kann dazu beitragen, dass die Situation nicht weiter eskaliert.
Denken Sie daran, dass Ihr Kind nicht verstehen muss, warum Sie ihm eine Grenze setzen. Früher haben Eltern nie viel Zeit darauf verwendet, einem Kind zu erklären, warum sie ihm eine Grenze setzen. Sie sagten es vielleicht ein oder zwei Sätze, aber dann war’s das auch schon. Diskussion beendet. Im Laufe der Jahre sind wir Eltern in die Falle getappt, zu viel mit unseren Kindern zu reden. Wir reden über alles, und wir wollen, dass unsere Kinder mit unseren Entscheidungen einverstanden sind. Tatsache ist, dass sie manchmal nicht glücklich über eine Grenze oder eine Konsequenz sind, und das ist in Ordnung. Das ist Teil des Lernens und des Erwachsenwerdens und gehört zum Leben dazu. Sie können Ihr Kind darin bestärken, dass es schwer ist, Dinge zu akzeptieren, mit denen es nicht einverstanden ist, und dass es vielleicht sehr verärgert, enttäuscht oder wütend ist. Aber tappen Sie nicht in die Falle, dass Sie glauben, Sie müssten sich – oder Ihre Entscheidungen – vor Ihrem Kind rechtfertigen und dann dastehen, bis es damit einverstanden ist. Wenn Sie das tun, werden Sie möglicherweise sehr lange dastehen – reif dafür, weiter in den Machtkampf hineingezogen zu werden!
3. Akzeptieren Sie Ihr Kind
Jeder Mensch hat sein eigenes Temperament (oder seine eigene Veranlagung) und Kinder sind da nicht anders. Manche Kinder sind eher kooperativ, während andere über alles zu streiten scheinen. Manche sind leichtlebig, während andere eine geringe Frustrationstoleranz haben und schnell wütend werden. Es gibt Kinder, die ruhig und schüchtern sind, und solche, die jeden Moment des Tages gehört werden wollen….! Bei oppositionellem Verhalten kann es schwierig sein, die grundlegende Persönlichkeit eines Kindes zu akzeptieren. Sie könnten jahrelang versuchen, Ihr Kind zu einem anderen Menschen zu machen, aber das Entscheidende ist: Es ist Ihr Kind, genau jetzt, in diesem Moment. Wenn Sie Ihr Kind akzeptieren, heißt das nicht, dass Sie sein Verhalten akzeptieren oder mit allen seinen Entscheidungen einverstanden sind. Es bedeutet aber, dass Sie es auf einer grundlegenden Ebene als Mensch akzeptieren – mit seinen eigenen Gefühlen, Fehlern und Problemen.
4. Setzen Sie weiterhin Grenzen und ziehen Sie die Konsequenzen durch… auch wenn es schwerfällt
Es ist nicht leicht, angesichts eines Tornados von Emotionen, den Ihr Kind auf Sie loslässt, standhaft zu bleiben. Es kann einfacher erscheinen, nachzugeben, und manchmal istes das auch… auf kurze Sicht. Aber auf lange Sicht, wenn Sie durchhalten und konsequent bleiben, wird Ihr Kind merken, dass Streit, das Werfen von Gegenständen und körperliche Auseinandersetzungen nichts an Ihrer Meinung oder Ihren Hausregeln ändern werden. Da es emotional sehr anstrengend sein kann, Konsequenzen zu ziehen, sollten Sie sich zunächst auf die schwerwiegendsten Verhaltensweisen Ihres Kindes konzentrieren und dann die Liste abarbeiten. Geben Sie keine Konsequenz, wenn Sie wissen, dass Sie wahrscheinlich nachgeben werden. Wählen Sie eine kürzere Konsequenz oder Reaktion, von der Sie wissen, dass Sie sie durchhalten können, bis Sie sich stärker fühlen.
5. Betrachten Sie Kindererziehung als einen Marathon… nicht als einen Sprint
Elternschaft ist ein Leben lang. Es gibt keinen bestimmten Moment, in dem Sie denken: „Nun, das war’s. Meine Aufgabe als Elternteil ist erledigt.“ Wenn Sie 50 sind und Ihr Kind erwachsen ist, wird es immer noch Ihr Sohn sein. Und Sie werden ihn immer noch erziehen (wenn auch hoffentlich auf eine andere Art und Weise). Ihre Beziehung mag anders aussehen, aber sie ist immer noch die von Eltern und Kind. Ihr Ziel ist es, Ihrem Kind zu helfen, die Welt zu verstehen, wie man in ihr lebt und was es von anderen erwarten kann, wenn es sich auf eine bestimmte Weise verhält. Ihr Zuhause ist der erste Ort, an dem es Grenzen und Regeln kennenlernt, die in unserer Gesellschaft gelten. Elternschaft bedeutet, dass man auf lange Sicht dabei ist. Ob Sie es glauben oder nicht: Wenn Sie Ihrem Kind immer wieder Grenzen und Konsequenzen setzen, wird es im Laufe der Jahre lernen, was es von Ihnen – und von der Gesellschaft – erwarten kann.
Es kann sehr beängstigend und frustrierend sein, wenn das Verhalten eines Kindes weiter eskaliert. Manchmal geraten wir als Eltern selbst in den Kampf-oder-Flucht-Modus und reagieren aus der Emotion heraus, anstatt ruhig zu bleiben und konsequent Konsequenzen und Grenzen zu setzen. Ihr Kind hat die letzte Kontrolle über sein Verhalten und seine Entscheidungen. Als Eltern können Sie für Disziplin, Liebe und Führung sorgen. Sie können Ihr Kind unterstützen, indem Sie ihm positive Alternativen zur Frustrationsbewältigung anbieten, und Sie können diese Techniken auch in der Art und Weise vorleben, wie Sie auf das Verhalten Ihres Kindes reagieren. Denken Sie daran, sich in dieser Zeit auch um Ihr eigenes emotionales Wohlbefinden zu kümmern – holen Sie sich Unterstützung bei Freunden, auf dieser Website, bei anderen Eltern oder sogar bei einem Fachmann, wenn Sie merken, dass Sie angesichts des Verhaltens Ihres Kindes an Kraft verlieren. Elternschaft erfordert Entschlossenheit, ein gewisses Maß an Selbstdisziplin und das langfristige Ziel im Auge zu behalten. Denken Sie daran: Sie sind bei diesem Marathon nicht allein!
