empezó con mi hija gritando «NO» cada vez que no se salía con la suya cuando era pequeña. Luego, cuando entró en la escuela primaria, empezó a tirar cosas y a dar portazos cada vez que no conseguía lo que quería. Pensé que era sólo una fase. Con el tiempo, llegó a un punto en el que yo caminaba sobre cáscaras de huevo: nunca se sabía cuándo iba a tener un ataque porque no estaba contenta. Y cada vez era peor. Ahora que está en la escuela secundaria, me lanza cosas, nos insulta y destruye cosas en nuestra casa. Es como estar en una avalancha, y me desafía en casi todo«
Antes de tener hijos, probablemente esperabas que tu hijo se portara mal a veces. Después de todo, no es nada nuevo que su hijo se comporte de forma inadecuada, ya que usted mismo no siguió todas las reglas de sus padres. Viste a amigos -e incluso a extraños- criando a niños que tenían rabietas en tiendas o restaurantes y todo parecía bastante típico. Los niños ponen a prueba los límites y los padres responden con consecuencias. Así es la vida. Es algo que viene con el territorio de tener hijos. Sin embargo, lo que probablemente no esperaba era que algún día -a pesar de sus mejores esfuerzos como padre- su hijo no sólo se negara a responder a su disciplina, sino que el comportamiento empeorara con el tiempo.
Cuando la crianza se convierte en una pesadilla
Cuando un niño empieza a mostrar problemas de comportamiento, los padres intentan todo lo que se les ocurre para controlar la situación: consecuencias por el comportamiento negativo; recompensas por el comportamiento positivo; hablar del comportamiento; hablar de cómo cambiar el comportamiento; ignorar el comportamiento con la esperanza de que cese si no le presta atención; hablar de formas positivas en las que su hijo puede llamar su atención. Si podemos nombrarlo, probablemente lo haya intentado. Cuando el comportamiento de un niño sigue aumentando a pesar de todas las técnicas de disciplina que se te ocurren, es aterrador. Kim Abraham ha criado a un niño Oposicionista-Desafiante y conoce la absoluta tristeza, el dolor y la frustración que supone criar a un niño que lucha contra las normas y los límites. Empiezas a cuestionarte a ti mismo, tu capacidad para ser un padre eficaz, y lo que es peor, a menudo los demás (profesores, familiares, vecinos) empiezan a señalarte con el dedo acusador El miedo a fracasar como padre puede convertirse en culpa, vergüenza y desesperación.
Si el comportamiento de su hijo ha seguido aumentando, rápidamente o con el tiempo, anímese. Aquí tienes algunos consejos que pueden ayudarte:
1. Descarte otros factores
Si el comportamiento de su hijo sigue aumentando a pesar de todos sus esfuerzos, es posible que desee consultar a un profesional para descartar otros factores. Algunos niños tienen problemas médicos no detectados, como alergias (alimentarias o de otro tipo), que pueden afectar realmente a su comportamiento. Otros niños que son crónicamente desafiantes, rompen constantemente las reglas o tienen problemas para manejar la frustración pueden estar experimentando TDAH, Trastorno de Asperger, ansiedad o depresión. Si se da alguna de estas situaciones, conseguir que su hijo reciba la ayuda adecuada puede ayudarle a gestionar sus emociones -y su comportamiento- de forma más eficaz.
Hay muchas razones por las que el comportamiento de un niño puede intensificarse. Puede ser que se sienta cada vez más frustrado y simplemente no sepa cómo expresarlo. También es posible que, después de reflexionar, descubra que su propia reacción ante su hijo está contribuyendo a la intensidad de su comportamiento. ¿Se irrita usted fácilmente con su hijo y, si es así, cómo responde? Enfrentarse al comportamiento negativo de un niño puede dejar a un padre sintiéndose azotado; es posible que no se dé cuenta del papel que su propio comportamiento está desempeñando en las interacciones. Incluso su tono de voz o la expresión de su cara pueden afectar a su hijo.
2. Alejarse no significa rendirse
Es fácil verse envuelto en batallas de control con un niño que discute por todo. A menudo se produce un ciclo que es más o menos así: Tu hijo quiere algo o experimenta una intensa emoción negativa. Le dices «no» o le pones un límite. Ella intenta que cambies de opinión. Tú te mantienes firme. Ella se enfada más; sus emociones y su comportamiento se intensifican. Tus emociones aumentan. Ella intenta salirse con la suya. Tú intentas que entienda tu punto de vista y por qué la respuesta es «no» Las cosas siguen escalando hasta llegar a los gritos, los insultos o incluso a las agresiones físicas.
Durante un conflicto, los niños a veces entran en modo «lucha o huida»: se enfadan, hay una descarga de adrenalina y no saben cómo liberar esa energía. Cuanto más se prolongue el conflicto, más adrenalina les hará subir. Poner fin a la discusión alejándose de ella muestra a tu hijo que no tiene por qué seguir en modo lucha o huida. Puedes ofrecerle sugerencias sobre cómo puede deshacerse de esa energía de una forma más aceptable que gritando o lanzando cosas. Esto puede ayudar a evitar que las cosas lleguen a un punto en el que sigan aumentando.
Recuerda que tu hijo no tiene por qué entender por qué le pones un límite. Antiguamente, los padres no dedicaban mucho tiempo a explicar al niño por qué le ponían un límite. Podían decir una o dos frases, pero luego ya estaba todo dicho. Se acabó la discusión. Con los años, los padres hemos caído en la trampa de hablar demasiado con nuestros hijos. Hablamos de todo y queremos que nuestros hijos estén de acuerdo con nuestras decisiones. El hecho es que a veces no van a estar contentos con un límite o una consecuencia y eso está bien. Eso forma parte del aprendizaje y del crecimiento y así es la vida. Puedes validar para tu hijo que es difícil aceptar cosas con las que no está de acuerdo, y que puede estar realmente molesto, decepcionado o enfadado. Pero no caigas en la trampa de creer que tienes que justificarte -o justificar tus decisiones- ante tu hijo y quedarte ahí hasta que esté de acuerdo. Si lo haces, puede que te quedes ahí mucho tiempo, y que te veas arrastrado a la lucha de poder
3. Acepta a tu hijo
Cada persona tiene su propio temperamento (o disposición) y los niños no son diferentes. Algunos niños tienden a cooperar, mientras que otros parecen discutir por todo. Algunos son fáciles de llevar, mientras que otros tienen una baja tolerancia a la frustración y se enfadan rápidamente. Hay niños que son tranquilos y tímidos, y otros que quieren ser escuchados…. ¡en todo momento! En el caso de la Oposición-Desafío, puede ser difícil aceptar la personalidad básica del niño. Podrías pasar años tratando de convertir a tu hijo en otra persona, pero la conclusión es: este es tu hijo, ahora mismo, en este momento. Aceptar a tu hijo no significa que aceptes su comportamiento o que estés de acuerdo con todas sus decisiones. Significa que lo aceptas en un nivel básico de ser humano, con sus propios sentimientos, defectos y luchas.
4. Sigue poniendo límites y cumpliendo con las consecuencias… aunque sea difícil
No es fácil mantenerse firme ante un tornado de emociones que su hijo desata sobre usted. Puede parecer más fácil ceder y a veces lo es… a corto plazo. Pero a largo plazo, si puedes aguantar y ser coherente, tu hijo se dará cuenta de que discutir, tirar cosas y ponerse en plan físico no hará que cambies de opinión ni las normas de la casa. Dado que puede ser tan agotador – emocionalmente – aplicar las consecuencias, es posible que quieras centrarte primero en los comportamientos más graves que veas en tu hijo y luego ir bajando en la lista. No dé una consecuencia si sabe que es probable que ceda. Opte por una consecuencia o respuesta más breve que sepa que podrá mantener hasta que se sienta más fuerte.
5. Piensa en la crianza de los hijos como un maratón… no como un sprint
La crianza de los hijos es para toda la vida. No hay un momento específico en el que pienses: «Bueno, esto es todo. Mi trabajo como padre ha terminado» Cuando tengas 50 años y tu hijo sea adulto, seguirá siendo tu hijo. Y tú seguirás siendo su padre (aunque, con suerte, de una manera diferente). Su relación puede ser diferente, pero sigue siendo la de padre e hijo. Tu objetivo es ayudar a tu hijo a entender el mundo, cómo vivir en él y qué puede esperar de los demás cuando se comporta de una manera determinada. Tu casa es el primer lugar donde aprenderá los límites y las normas que existen en nuestra sociedad. Ser padre significa estar en esto a largo plazo. Lo creas o no, si sigues poniendo límites y consecuencias a tu hijo, con los años aprenderá lo que debe esperar de ti y de la sociedad.
Puede ser muy aterrador y frustrante que el comportamiento de un niño siga aumentando. A veces, nosotros mismos, como padres, entramos en el modo de lucha o huida, reaccionando por emoción en lugar de mantener la calma y proporcionar consecuencias y límites coherentes. Su hijo tiene el control final sobre su comportamiento y sus elecciones. Como padre, puede proporcionarle disciplina, amor y orientación. Puede apoyar a su hijo ofreciéndole alternativas positivas para afrontar la frustración y puede modelar esas mismas técnicas en su forma de responder al comportamiento de su hijo. Recuerde también que debe cuidar su propio bienestar emocional durante estos momentos: busque apoyo en sus amigos, en esta página web, en otros padres o incluso en un profesional si ve que su fuerza se resiente ante el comportamiento de su hijo. La crianza de los hijos requiere determinación, ritmo y mantener la vista puesta en el objetivo a largo plazo. Recuerda que no estás solo en este maratón
