Les parents avec lesquels j’ai travaillé ont souvent des façons inefficaces de réagir aux crises de leur enfant et de les gérer. Ils vont soit vers un extrême et crient, menacent, retiennent ou même donnent une fessée à l’enfant, soit vers l’autre extrême et cèdent.
Dans les deux cas, le parent peut mettre fin à la crise, mais il n’a pas appris à son enfant à se comporter de manière plus appropriée. Et la prochaine fois que leur enfant sera mal à l’aise, il fera simplement une nouvelle crise de colère.
D’après mon expérience, les parents sont très résistants à l’idée que leurs enfants soient malheureux ou mal à l’aise. Ils apprennent ce que leur enfant leur a appris : si tu me mets mal à l’aise, je vais te mettre mal à l’aise. Quand un enfant pique une colère au centre commercial et donne des coups de pied et crie sur le sol, il dit : « Tu as plus à perdre que moi »
Et il a raison. Tu as plus à perdre : tu es gêné et tu ne peux pas atteindre ton objectif de faire du shopping au centre commercial. Les gens te regardent. Vous avez l’impression d’être un mauvais parent, et vous pensez que tout le monde autour de vous vous considère comme un mauvais parent.
Dans cette situation, l’enfant n’a rien à perdre et tout à gagner, et il se fiche de ce que les gens pensent. Il veut juste vous contrôler et avoir un cône de glace. Et quand il aura sa glace, le parent lui aura appris par inadvertance que les crises de nerfs fonctionnent. Et tant que quelque chose fonctionne, c’est dans la nature humaine de ne pas le changer.
Pourquoi les enfants font-ils des crises de colère ?
Les enfants font des crises de nerfs et des crises de colère pour deux raisons. La première raison est qu’ils n’ont pas suffisamment d’outils pour gérer leurs sentiments dans une nouvelle situation ou un nouvel événement. La deuxième raison est que les crises de colère ont fonctionné – ils ont vu que lorsqu’ils font une crise de colère, ils obtiennent ce qu’ils veulent.
Si un enfant est confronté à une situation qu’il n’a pas encore appris à gérer, il réagit par la lutte ou la fuite. C’est une réaction de survie. Et très souvent, la fuite n’est pas une option parce qu’il ne peut pas se sortir de la situation. Il est coincé, que ce soit au centre commercial, dans la voiture ou chez sa grand-mère. Et comme ils ne peuvent pas fuir la situation, ils se battent, et la façon dont ils se battent, c’est en agissant ou en faisant une crise.
Si les parents ne réagissent pas efficacement, l’enfant apprend qu’une crise de colère ou un accès de colère l’aidera à atteindre son objectif. Lorsqu’un enfant est stressé et se met en colère, et que le parent cède, l’enfant n’a pas besoin d’aller plus loin. Il n’a pas besoin d’apprendre à être patient, à gérer son anxiété et à faire face au stress. Il lui suffit d’agir pour que ses parents s’occupent de tout cela.
Ce n’est pas que ces enfants soient mauvais. Ils ont plutôt compris que les crises de colère et les effondrements fonctionnent pour eux. Ils ont appris à résoudre les problèmes en se disant : « Si je perturbe les autres, cela résout mon problème. »
Ils n’ont pas à gérer le stress parce que tous les autres sont occupés à courir partout pour essayer de le calmer, et ils finissent par lui céder.
Je pense que si les crises de colère fonctionnent pour un enfant, vous les verrez continuer. Mais à mesure que l’enfant grandit, les crises de colère se transforment en comportement abusif ou intimidant. À 5 ans, c’est une crise de colère, mais à 15 ans, c’est casser des objets dans la maison, menacer de violence physique et utiliser un langage abusif.
Les crises de colère sont inévitables
Malheureusement, nous ne pouvons pas empêcher les crises de colère. Quoi qu’il arrive, les enfants vont être dépassés, frustrés et en colère, et ils vont faire des crises de colère. Ces comportements font partie du développement de l’enfant. En effet, ce sont les outils grossiers que les enfants utilisent pour faire face à des sentiments douloureux et déroutants.
Mais, selon la façon dont nous réagissons, nous pouvons gérer la fréquence et l’intensité de ces comportements, et nous pouvons donner à nos enfants des outils plus efficaces à utiliser à la place – des outils qui leur permettront de gérer eux-mêmes des sentiments accablants.
Bien qu’il faille s’attendre à des crises de colère, il ne faut pas les récompenser. Pourquoi ? Parce que si vous ne récompensez pas la crise de colère, vous créez une situation dans laquelle l’enfant doit apprendre d’autres moyens de gérer ces sentiments accablants. C’est ainsi que vous vous assurez que votre enfant grandit et mûrit.
Les enfants apprennent de ce que les parents font, et non de ce qu’ils disent
Les parents savent souvent ce qu’il faut dire, mais ne savent pas ce qu’il faut faire. Par exemple, un enfant peut piquer une colère lorsqu’il veut un cornet de glace et que le parent le lui offre. Le parent fait ensuite un discours à l’enfant sur son mauvais comportement et se dit : « Bien, je lui ai donné une leçon. Il comprend maintenant. »
Mais l’enfant pense, « Bien, j’ai eu le cornet de glace. J’ai eu ce que je voulais. »
Après plusieurs épisodes d’agissements, les parents se grattent la tête en pensant : « Je lui ai expliqué cela des milliers de fois. Je ne sais pas pourquoi il ne comprend pas »
Voilà le problème : votre enfant a compris qu’il avait piqué une colère et obtenu un cornet de glace. Bien sûr, il peut entendre vos paroles, mais il écoute vos actions. Et vos actions disent haut et fort que si vous piquez une colère, vous aurez un cornet de glace. C’est une récompense pour l’enfant, et tant qu’il sera récompensé, il continuera à agir de la sorte.
Ne cédez pas lorsque votre enfant pique une colère
Avec les jeunes enfants, les parents ne doivent pas céder. Si votre enfant fait des crises dans la voiture alors que vous êtes en train de conduire, parlez-lui avant la prochaine sortie. Dites-lui :
« Parfois, lorsque nous sommes en voiture, tu t’énerves et tu te mets à crier. Quand tu fais ça, ce n’est pas sûr pour nous. La prochaine fois que cela se produit, je vais me ranger sur le côté de la route et je vais te donner cinq minutes pour te contrôler. Si tu ne te calmes pas, je ferai demi-tour et nous rentrerons à la maison. »
Le magasin est un autre endroit où les crises sont fréquentes. Je dis aux parents que lorsqu’une crise survient dans un magasin, il faut quitter le magasin. Assurez-vous que votre enfant sait avant d’entrer dans le magasin que s’il fait une crise, vous partirez. Vous pouvez lui dire :
« Parfois, quand tu n’obtiens pas ce que tu veux, tu t’énerves, tu cries et tu te roules par terre. Si tu fais ça, on quitte le magasin »
Quand l’enfant grandit, vous pouvez lui dire :
« Je quitte le magasin, et si tu résistes ou te bats avec moi, je serai dans la voiture. Tu peux me trouver. Tu sais où est la voiture. »
Évidemment, vous ne laisseriez pas un enfant de quatre ans dans un magasin, mais avec un enfant plus âgé qui peut prendre soin de lui-même, cela peut être efficace.
S’il essaie de jouer le jeu du « tu ne peux pas m’obliger », dites :
« Tu as raison. Je ne peux pas t’obliger. Je vais sortir de la voiture, et je vais appeler l’agent de sécurité, et peut-être qu’ils pourront t’aider. »
Vous remettez la pression sur l’enfant pour qu’il se comporte de manière appropriée. Est-ce risqué ? Bien sûr que ça l’est. Il y a toujours un risque. Mais c’est aussi risqué de céder encore et encore. Comprenez bien que je ne conseille pas à tous les parents de faire cela. Je dis plutôt que c’est une option et qu’il faut l’envisager si nécessaire.
Comment prévenir de futures crises de colère
Vous ne devez pas céder à la crise de colère, mais vous devez également comprendre ce qui la déclenche. Si vous connaissez les éléments déclencheurs de votre enfant, vous pouvez lui apprendre à garder le contrôle.
Le moment le plus efficace pour identifier les éléments déclencheurs est celui où l’enfant commence à perdre le contrôle. Lorsque cela se produit, intervenez et dites à votre enfant :
« Voilà ce qui semble te contrarier. Voyons ce que tu fais quand tu es contrarié »
À ce stade, faites comprendre à votre enfant que le fait d’agir et de piquer une colère ne l’aidera pas à obtenir ce qu’il veut. Dites-lui que se rouler par terre ou crier à pleins poumons ne résoudra pas son problème. Et assurez-lui que vous ne céderez pas s’il se met en colère.
Dites-lui :
« Qu’est-ce que tu vas faire différemment la prochaine fois que ça arrivera ? »
Puis discutez avec votre enfant de ce qu’il doit faire au lieu de se comporter comme ça. Mais ne vous y trompez pas, si vous cédez à votre enfant, cette conversation ne fonctionnera pas, et le comportement de votre enfant ne changera pas.
Conclusion
Les parents doivent comprendre qu’une crise de colère est une lutte de pouvoir que votre enfant essaie d’engager avec vous. C’est une stratégie pour essayer d’obtenir ce qu’il veut avec le moins d’inconfort possible pour lui. Parfois, cela signifie qu’il doit exploser et vous mettre mal à l’aise, vous, le parent.
Trop souvent, nous oublions que le parent est l’autorité, qu’il a le pouvoir et que son enfant essaie de lui arracher une partie de ce pouvoir.
En tant que parent, vous avez les cartes en main. Il vous suffit de bien les jouer. Une partie de la main qui vous est distribuée est constituée de vos propres compétences parentales, de vos antécédents et de vos aptitudes naturelles. Mais vous devez également essayer d’utiliser les compétences et les capacités naturelles de votre enfant, de comprendre ses déficits et d’utiliser votre autorité pour l’aider à apprendre à gérer les situations sans se mettre en colère ni se comporter mal.
Les parents ont le pouvoir et peuvent le faire – je le vois tout le temps. Et lorsqu’ils le font, les retombées sur leur vie familiale et leurs enfants sont incommensurables.
