Si vous avez des enfants et que vous avez la chance de les élever aux côtés de votre partenaire, tant mieux pour vous ! Vous bénéficiez d’un avantage certain : deux parents ensemble, qui se soutiennent mutuellement pendant que leurs enfants grandissent et mûrissent, prennent des décisions unanimes et sont en phase avec ce qui est dans l’intérêt de leur enfant. Ce scénario présente de nombreux avantages, notamment des enfants heureux qui deviennent des adultes heureux.
Mais que se passe-t-il lorsque les parents ne sont pas « heureux pour toujours » ? Lorsque les choses ne fonctionnent tout simplement pas ? Vous êtes dans une situation où vous avez des enfants, mais qui vivent séparément et ont souvent des idées et des façons de faire différentes. Que faire alors ?
Eh bien, vous devez décider comment ces enfants seront élevés à l’avenir.
Il existe plusieurs façons de le faire, dont deux sont abordées dans cet article : la parentalité parallèle et la coparentalité – des approches très différentes, chacune ayant ses avantages et ses inconvénients. Si vous faites partie de ces parents qui ne réussissent pas à former un couple, il est important de passer en revue ces deux styles parentaux très différents.
Commençons par le moins favorable, du moins pour les enfants : la parentalité parallèle.
Qu’est-ce que la parentalité parallèle ?
Si vous êtes divorcés ou si votre situation est toxique et que vous êtes incapables d’interagir ou de résoudre les problèmes de manière respectueuse et amicale, alors la parentalité parallèle peut être la meilleure option pour vous. [1] Tous les parents ne divorcent pas et ne restent pas amis. En fait, un grand nombre d’entre eux ne veulent pas avoir affaire l’un à l’autre, et si ce n’était pas pour les enfants qu’ils ont produits, ils choisiraient de ne plus jamais se revoir. Alors, comment fonctionne la parentalité parallèle ?
Dans un scénario où les parents sont loin d’être amicaux, tout est complètement séparé. La communication est maintenue à un minimum et se fait généralement par écrit ou par téléphone plutôt qu’en personne.
Les parents désignent des jours spécifiques pour assister à des événements sportifs ou scolaires. Par exemple, vous pouvez emmener votre enfant au match de football de ce week-end, mais votre ex-conjoint l’emmènera au match suivant. Il en va de même pour les activités scolaires, comme les soirées de rentrée des classes ou les conférences parents/professeurs.
Actuellement, j’ai une cliente qui, alors qu’elle était mariée, vivait une situation terriblement venimeuse et abusive. Malheureusement pour ma cliente et son partenaire, ils partagent une fille de 3 ans. Ma cliente a été abominablement maltraitée pendant des années par son partenaire.
Aujourd’hui, ils sont en instance de divorce et leur petite fille doit faire l’objet d’un va-et-vient. Malheureusement, la mère abusive est dévalorisante et méprisante dans presque toutes les interactions qu’ils ont concernant leur fille. C’est très traumatisant pour leur petite fille qui est obligée d’être témoin des coups blessants lancés à ma cliente, son autre mère. Dans cette situation, moins ces mères ont de contacts, mieux c’est, non seulement pour leur bien mais aussi pour celui de leur fille.
Pour les enfants élevés dans un contexte de parentalité parallèle, ce n’est pas facile. Sur le plan psychologique, il peut être très dommageable de voir ses parents interagir régulièrement et agir comme s’ils voulaient s’entretuer.
Vous ne devriez envisager la parentalité parallèle qu’en dernier recours. L’impact négatif sur les enfants peut durer toute la vie. Malheureusement, certains parents se soucient davantage de leur animosité mutuelle que des répercussions de leurs interactions sur leurs enfants.
3 conseils pour une parentalité parallèle efficace
Bien que la parentalité parallèle ne soit pas nécessairement optimale, plusieurs choses peuvent être faites pour minimiser les dommages.
1. Limitez la communication au maximum
Dans la mesure du possible, communiquez par courriel, par SMS ou par écrit. Cela permet d’éviter les confrontations en face à face. Si les communications peuvent être brèves, directes et professionnelles, c’est encore mieux.
Les jours prévus, il est préférable de ne pas communiquer avec l’autre parent, sauf en cas d’urgence. Encore une fois, cela réduit la possibilité de confrontations toxiques.
2. Évitez de participer à des activités liées aux enfants
En raison du niveau possible de conflit qui peut éclater, il faut éviter d’assister à des conférences scolaires ou à des activités extrascolaires. En fait, c’est probablement une bonne idée de faire part de la situation à l’école pour qu’elle soit au courant. De cette façon, vous serez tenu au courant des événements importants à venir sans avoir à consulter l’autre parent. Les risques de manquer un événement important dans la vie de votre enfant sont ainsi éliminés.
De plus, cela diminue la tension, l’animosité et les conflits associés à des parents blessés qui ne font pas du bien-être de leur enfant une priorité.
3. Restez informé
Il est important de savoir ce qui se passe avec votre enfant, non seulement physiquement mais aussi mentalement. Préparez une liste avec les adresses et les numéros de téléphone de toutes les personnes importantes dans la vie de votre enfant. Cela inclut les médecins, les dentistes, les enseignants, les amis, etc. Restez dans le coup. De cette manière, vous pourrez apporter votre contribution si nécessaire.
Le cadre de la parentalité parallèle n’est pas toujours le meilleur pour les enfants, mais il y a des aspects positifs à prendre en compte. Comme les parents ont peu ou pas de contacts, les enfants ne sont pas exposés à l’hostilité et à l’antagonisme de leurs parents l’un envers l’autre. Cela réduit également le stress des enfants qui doivent souvent faire face au comportement imprévisible et désagréable de leurs parents.
Voici quelques-uns des autres avantages de la parentalité parallèle :
- Les enfants sont moins exposés aux conflits.
- Les enfants ont la possibilité de développer des relations plus saines avec leurs deux parents.
- Les parents peuvent avoir leur propre ensemble de règles personnelles, distinctes de celles de l’autre.
Il faut garder à l’esprit que votre divorce a peut-être été très instable et que, lorsque vous commencez à exercer vos responsabilités parentales séparément, la parentalité parallèle peut être une meilleure option au début. Cependant, cela ne doit pas nécessairement être permanent.
Selon Notre magicien de la famille,[2]
« Si votre divorce a été particulièrement litigieux, la coparentalité immédiatement après votre séparation peut être une demande trop importante. Dans ce cas, la parentalité parallèle peut être une bonne stratégie de transition pour faciliter le passage à la coparentalité à un moment ultérieur, lorsque les émotions ne sont pas aussi fortes. Vos enfants seront également les plus vulnérables immédiatement après votre séparation. Faire un effort supplémentaire pour s’assurer qu’ils ne sont pas obligés de faire face au stress supplémentaire du conflit de coparentalité sera extrêmement bénéfique. »
Voyons maintenant le revers de la médaille.
Qu’est-ce que la coparentalité ?
Qu’est-ce que la coparentalité ? Et est-ce que cela vous convient ?
La coparentalité s’adresse aux parents dont le divorce n’a pas fait d’eux des ennemis mortels. Ces parents n’ont aucun problème à travailler ensemble pour résoudre les problèmes et peuvent facilement collaborer pour trouver une solution qui soit dans le meilleur intérêt de leur enfant, même s’ils ne vivent plus sous le même toit[3].[3]
Leur enfant va de maison en maison sans incident. Les parents assistent à des réunions scolaires, discutent des bulletins de notes de leur enfant, rencontrent l’enseignant de leur enfant, etc. Dans le cadre de la coparentalité, les parents se parlent souvent et comparent leurs notes pour s’assurer qu’ils sont sur la même longueur d’onde, tout en faisant preuve de civilité et de respect l’un envers l’autre. Vous pouvez voir à quel point c’est mieux psychologiquement pour les enfants.
La coparentalité ne signifie pas qu’il n’y a jamais de problèmes. Cela signifie simplement que s’il y a des problèmes, il existe un forum où en discuter – un moyen direct et efficace d’éviter les problèmes plus graves avant qu’ils ne s’aggravent. De cette manière, les tensions sont réduites au minimum, ce qui signifie moins de souffrance pour les enfants à long terme.
Si les coparents peuvent continuer de cette manière pendant que leurs enfants avancent sur le chemin de l’âge adulte, ces derniers auront de bien meilleures chances de grandir avec un minimum de dommages psychologiques. Vous pouvez considérer la coparentalité comme un investissement dans le bien-être mental de l’avenir de votre enfant.
4 avantages de la coparentalité
Si vous n’êtes pas convaincu, laissez-moi vous faire part de certains des avantages de la coparentalité.
1. Des conflits réduits au minimum pour vos enfants
Il est déjà assez difficile d’avoir des parents divorcés, mais pourquoi ne pas supprimer le conflit supplémentaire que représente pour votre enfant le fait de voir ses parents se chamailler ? La coparentalité est une situation beaucoup moins stressante pour les enfants concernés.
2. Plus de stabilité pour vos enfants
Lorsque les enfants voient que leurs parents s’entendent, qu’ils agissent comme des parents normaux et non comme des ennemis vicieux déterminés à calomnier et à attaquer le caractère de l’autre, ils se sentent plus rassurés.
3. Semblance de normalité et de routine
Il est stabilisant pour les enfants de voir leurs parents ensemble, de savoir que même s’ils ne sont plus mariés, ils peuvent assister à des réunions scolaires, discuter de sorties, etc. sans se disputer.
4. Sentiment de sécurité dans la routine et les règles partagées.
En grandissant, les enfants ont besoin de stabilité. Plus il y a de stabilité, mieux c’est. Par conséquent, le fait d’avoir des routines et des règles communes est très bénéfique pour le bien-être des enfants.
Selon le Dr Gail Gross,[4]
» Un enfant bien entouré est sûr de lui et réussit mieux en tout. S’il est élevé dans un environnement stable, votre enfant sera moins anxieux et aura un seuil de sécurité plus élevé. Par conséquent, votre enfant abordera tout avec un sentiment d’identité plus fort. . et un noyau central fort. En conséquence, il apprendra à dépendre de ses propres ressources et capacités, ce qui lui permettra d’être indépendant et de s’épanouir. »
Avec la coparentalité, les enfants n’ont pas l’impression de devoir choisir leur camp. Et cela leur donne en fait l’occasion de construire une relation forte et aimante avec chacun de leurs parents. En outre, il y a moins de risques de parentification, c’est-à-dire que l’enfant ressent le besoin d’assumer le rôle de gardien de la paix entre ses parents[5].[5]
Conseils généraux pour les parents divorcés
En outre, j’aimerais partager quelques conseils généraux pour les parents divorcés. Ces conseils peuvent contribuer à rendre une situation défavorable plus favorable.
- Si vous avez des problèmes avec votre partenaire, parlez-lui. Ne parlez pas à votre partenaire par l’intermédiaire de votre enfant. Ne comptez pas sur eux pour être le messager, car cela met les enfants dans une situation terriblement gênante.
- S’il existe des sentiments corrosifs entre vous et votre ex-conjoint, il est préférable de les exprimer loin de l’enfant. Vos problèmes ne les regardent pas. De même, ne parlez pas à votre enfant de manière négative de son autre parent. C’est très blessant pour l’enfant. Vous êtes peut-être divorcés, mais vous et votre ex-conjoint, en tant que parents, restez des parents pour toujours. Et les enfants les aiment tous les deux.
- N’interrogez pas votre enfant dès qu’il rentre de chez l’autre parent. Par exemple, ne posez pas de questions telles que « Ellie était-elle là ? Comment est-elle ? Qu’a dit ton père à propos de. . . ? » La neutralité est la clé.
- Faites en sorte qu’il soit plus facile pour votre enfant d’avoir des objets en double dans les deux maisons. Il aura moins de choses à transporter dans les deux maisons. Essayez de vivre dans deux maisons et d’alterner tous les quelques jours. Cela vous donnera une idée de ce qu’est la vie de votre enfant.
- Laissez à votre enfant un certain contrôle en lui laissant une certaine liberté dans le choix du « temps parental » En grandissant, il se peut qu’il veuille être chez l’un des parents alors que c’est le tour de l’autre parce qu’il se passe quelque chose de spécial avec ses amis. La flexibilité est cruciale. Elle est également importante car elle donne à l’enfant un sentiment de contrôle.
- Ne culpabilisez pas votre enfant si c’est votre tour avec lui et qu’il veut sortir avec ses amis. Ce n’est pas leur faute si leurs parents n’ont pas réussi à s’entendre. Laissez-les passer du temps avec leurs amis sans les culpabiliser.
Conclusion
J’espère que cet article vous a donné une meilleure idée des deux versions différentes de l’éducation des enfants : la parentalité parallèle et la coparentalité. Vous pouvez également créer un modèle hybride qui pourrait mieux fonctionner pour vous. Le divorce peut être traumatisant pour les enfants, mais ce qui rend la situation encore pire, c’est la tension entre les parents.
Divorcer n’est jamais facile – c’est même carrément douloureux. Mais si vous vous rappelez qu’ensemble vous avez mis au monde une précieuse cargaison et qu’il faut en prendre soin de la meilleure façon possible, alors les choses peuvent se dérouler beaucoup plus facilement – non seulement pour vos enfants, mais aussi pour vous, en tant que parent confronté à la tâche difficile de faire d’un enfant un adulte bon, gentil et responsable.
