Parentminds s’est entretenu avec Peggy Moss, experte de renommée nationale en matière d’intimidation et défenseur infatigable de la prévention de la violence haineuse, pour discuter de l’intimidation et de ce que les parents peuvent faire lorsqu’ils soupçonnent que leur enfant est victime d’intimidation. Et ce qu’ils peuvent faire – ensemble – pour essayer d’y mettre fin.
Q. Les injures et les taquineries font-elles partie de la croissance, d’un rite de passage que tous les enfants traversent ?
Beaucoup de gens pensent que les adultes font trop d’histoires à ce sujet et que nous devrions laisser les enfants à leurs propres moyens. Nous sommes mieux informés aujourd’hui.
J’ai parlé à des personnes de 80 ans qui se souviennent du nom de la personne qui les tourmentait à l’école. Et le nom de l’enfant qui les a défendus en première année. C’est une douleur qui dure toute la vie.
Nous disposons des informations nécessaires pour mettre fin aux brimades, alors pourquoi ne le ferions-nous pas ?
Q. Comment savoir si votre enfant est victime d’intimidation ?
Il y a de fortes chances que votre enfant ne vienne pas vous dire : « On se moque de moi à l’école, les enfants m’insultent » Au lieu de cela, votre enfant va se manifester en disant : « Je ne veux pas aller à l’école aujourd’hui »
Si cela semble se produire souvent, envisagez la possibilité que les brimades soient la raison de ces arrêts maladie.
Cherchez également des signes indiquant que les enfants se font du mal. L’automutilation peut être un signe.
Chez les garçons, un symptôme classique est qu’ils sont tellement taquinés sur leur homosexualité ou leur caractère atypique qu’ils sont terrifiés à l’idée d’aller aux toilettes. Comme il n’y a qu’une seule entrée et une seule sortie dans les toilettes, c’est l’endroit idéal pour taquiner les autres enfants. Les garçons qui sont victimes d’intimidation ne vont souvent pas y aller de la journée. Si votre enfant fait des courses à la maison et va aux toilettes tous les jours après l’école, cela peut signifier qu’il y a un problème d’intimidation.
Ce sont tous des signes possibles que votre enfant pourrait être la cible de taquineries à l’école.
En tant que parent, enseignant ou professionnel de la santé, ajoutez le mot « intimidation » à votre radar lorsque vous essayez de comprendre ce qui se passe avec un enfant – ajoutez la possibilité que votre enfant se fasse tourmenter à l’école.
Le préjudice est réel lorsque les enfants sont victimes de moqueries. Si l’on n’y prend garde, elles peuvent être dévastatrices.
Q. Si mon enfant vient me voir et me dit qu’il est victime d’intimidation, quelle est la meilleure chose à faire ?
Je dirais que vous devez laisser votre enfant en parler. Écoutez sans porter de jugement sur votre enfant et sur l’agresseur. Laissez votre enfant parler. N’essayez pas de résoudre le problème. Demandez à votre enfant :
« Que s’est-il passé ? Comment t’es-tu senti ? »
Ne partez pas du principe que votre enfant a fait quelque chose pour provoquer les taquineries. Les taquineries ne sont pas toujours logiques, et pour votre enfant, la raison importe peu – ce qui compte, c’est que cela se produise. Par conséquent, ne dites pas « Qu’as-tu fait pour qu’ils te taquinent ? » Cela ne servira à rien.
Essayez également d’en savoir plus sur l’enfant qui se moque de vous. Mais ne dites pas « Oh mon Dieu, quel enfant pourri », car vous ne feriez que reprendre une partie de l’histoire.
Votre enfant n’a pas besoin que vous vous mettiez en colère ou que vous preniez le problème à votre compte. Il a besoin de savoir qu’il est entendu et que ses sentiments comptent. Une fois que vous avez fait le tour de l’histoire, en fonction de ce qui s’est passé, vous pouvez passer à l’étape suivante.
Si un parent se montre explosif face à la situation, l’enfant reculera. Si je me rends à l’école et que j’affronte la brute dans la cour de récréation, mon enfant ne se sentira pas en sécurité pour me reparler de tout cela. Je prends en charge sa bataille à sa place.
Q. Que puis-je faire pour arrêter les brimades ?
La réponse la plus simple est de laisser votre enfant trouver des idées. Posez-lui des questions comme :
« Que penses-tu pouvoir dire la prochaine fois ? Qu’est-ce qui, selon toi, pourrait marcher ? »
Aidez votre enfant à voir quel pourrait être le résultat de ses paroles et de ses actions. Aidez-le à voir que c’est un problème qu’il peut résoudre selon ses propres termes.
Par exemple, votre enfant peut avoir l’idée de dire à l’intimidateur : « Laisse-moi tranquille, imbécile » Au lieu que le parent dise « C’est une mauvaise idée », répondez par :
« Que penses-tu qu’il va se passer si tu fais ça ? »
Faites-lui comprendre que le harcèlement risque de s’intensifier s’il recourt aux injures.
Votre enfant pourrait alors hausser les épaules et dire : « Je pourrais m’éloigner de l’intimidateur » Vous pouvez lui suggérer de s’éloigner la première fois et de dire ce qu’il a à dire la fois suivante.
Il faut être honnête sur le fait qu’il est difficile d’affronter un tourmenteur. Il est également important de poser cette question à votre enfant :
« Qu’est-ce qui va te faire te sentir mieux dans cette situation ? »
Mais veillez à ce que ce ne soit pas vous qui proposiez la solution. Il est important que votre enfant ait l’impression de résoudre le problème à sa manière. C’est une compétence que vous pouvez lui enseigner et qui lui servira toute sa vie.
Q. Que faire si mon enfant ne veut pas me parler du fait qu’il est victime de harcèlement ?
Tant qu’il sent qu’il a un endroit sûr où aller, c’est ce qui est important. Et si vous avez l’impression que votre enfant ne peut pas vous parler, ravalez votre fierté et dites : « D’accord, mon enfant ne me parle pas, mais il a besoin de parler à quelqu’un. »
Mettez quelqu’un d’autre dans la pièce avec lui à qui il peut parler, que ce soit un oncle ou une tante, un enseignant, un conseiller, un entraîneur ou un ami de la famille. Si cette conversation ne s’engage pas, il est très difficile de s’attaquer au cœur du problème.
Q. Quand dois-je aborder le sujet avec les enseignants de mon enfant ?
Allez-y assez tôt, dès que votre enfant commence à rentrer à la maison et à mentionner qu’il est victime de moqueries. Si votre enfant rentre à la maison plus d’une fois par semaine en disant : « Ces enfants se moquent de moi et je n’aime pas aller aux toilettes », allez-y après l’école quand tous les enfants sont partis.
Appelez l’enseignant et fixez un rendez-vous. Les enseignants sont comme tout le monde, si vous mentionnez quelque chose en passant, cela n’aura pas autant de poids. Si vous prenez rendez-vous, ils vous écouteront.
Avertissement aux parents : souvent, lorsque votre enfant est victime de harcèlement, ses professeurs ne le savent pas. Les enfants sont assez intelligents pour ne pas le faire devant l’enseignant. Gardez à l’esprit que lorsque vous allez voir un enseignant, vous ne devez pas porter une hachette dans votre poche arrière. Ce n’est peut-être pas parce que l’enseignant fait du mauvais travail, mais parce que cela se passe hors de portée de voix.
Donc, n’allez pas à l’école en supposant que vous serez reçu avec « Oh oui, nous avons vu cela se produire » Dites plutôt des choses comme :
« Mon enfant rentre à la maison et parle de ça. »
Et puis dites :
« Voici l’impact que cela a sur mon enfant. »
L’impact sur votre enfant est ce que les enseignants ont besoin de savoir, car il n’est peut-être pas évident pour eux. En fait, vous leur demandez de garder un œil sur votre enfant et d’être attentifs aux problèmes. Plus tard, vous pourrez faire un suivi par e-mail et demander à l’enseignant de vous tenir au courant.
Si les brimades ne cessent pas, ou si elles sont vraiment graves, vous devez aller voir le directeur. Un bon truc est d’y aller avec une question :
« J’ai parlé à Mme Johnson il y a une semaine, et ma fille revient toujours à la maison avec cette plainte. Que dois-je faire ? »
Mettez-la sur les genoux du principal et demandez :
« Quand puis-je espérer avoir une réponse de votre part sur ce que vous avez fait ? Quelle est la prochaine étape ? »
Vous pouvez ensuite dire à votre enfant que vous obtiendrez une réponse jeudi sur les mesures qui seront prises. Il n’y a rien de mal à demander aux éducateurs de garder vos conversations privées, et vous pouvez également rassurer votre enfant à ce sujet.
Q. Qu’en est-il lorsque la violence verbale est dépassée et qu’il y a une menace physique ?
Dès qu’il y a une menace, il y a un crime – on parle de « menace criminelle » Il est temps d’alerter la police.
Il faut être en contact avec l’école bien avant qu’il y ait une menace de violence. Quand la menace de violence arrive, vous êtes dans le territoire de la police.
C’est la raison pour laquelle les taquineries et les brimades font l’objet d’un tel tollé, car une fois qu’un enfant a été menacé de violence, la blessure est très grave. Il est difficile de dire à cet enfant qu’il peut à nouveau se sentir en sécurité à l’école. Surtout si la menace est anonyme.
Pour l’enfant qui reçoit une menace anonyme, aller à l’école est terrifiant de minute en minute. Il n’y a aucun moyen pour un enfant de se concentrer sur son contrôle de mathématiques s’il essaie de découvrir qui a écrit une note disant qu’il allait le tuer. Quand vous en arrivez là, vous êtes en mode crise.
Il s’agit en partie d’obtenir des enseignants une idée de ce qui se passe réellement dans cette école. En tant que parent, c’est beaucoup plus compliqué. Si vous n’arrivez pas à savoir qui profère la menace et que la police n’y arrive pas, vous devez vraiment décider si l’enfant est en sécurité dans l’école et si vous voulez la garder.
