Si vous êtes parent, il est certain que vous avez dû faire face à un enfant en colère. Souvent, nous finissons par nous engueuler avec nos enfants ou nous nous figeons, ne sachant pas quoi faire en cas d’explosion de colère.
La colère est une émotion normale chez les enfants comme chez les adultes. Mais la façon dont nous exprimons et gérons nos sentiments de colère fait la différence entre vivre dans une paix relative et se sentir à bout de nerfs.
Apprendre à gérer la colère des enfants et des adolescents est un processus continu et une compétence importante à acquérir. Lisez la suite pour connaître nos dix principales règles pour gérer un enfant en colère.
1. Ne criez pas après votre enfant et ne le défiez pas pendant un accès de colère
Souvent, les parents gèrent les crises de colère en défiant leurs enfants et en leur répondant par des cris. Mais cela ne fait qu’accroître votre sentiment d’être hors de contrôle. La meilleure chose à faire est de rester calme en cas de crise.
Pensez-y de cette façon : même si vous avez un accident de voiture et que l’autre conducteur saute et est furieux contre vous, si vous restez calme, il commencera probablement à se détendre et à être raisonnable. Mais si vous lui répondez de manière agressive en lui disant : « Qu’est-ce que tu racontes, c’était ta faute », la tension reste à son comble.
Ne défiez donc pas votre enfant lorsqu’il est en colère. Vous ne feriez que jeter de l’huile sur le feu. Attendez plutôt patiemment qu’il se calme.
2. N’essayez pas de raisonner votre enfant lors d’un accès de colère
De nombreux parents avec lesquels je discute se rabattent sur la logique lorsque leurs enfants sont en colère. Après tout, en tant qu’adultes, nous raisonnons pour désamorcer des situations tendues. Mais raisonner avec un enfant en colère est toujours un défi car il n’a pas la même capacité que nous à s’arrêter et à raisonner.
Ainsi, lorsque vous traitez avec votre enfant en colère, vous devez quitter l’espace verbal où vous vous sentez à l’aise et utiliser des techniques différentes. Dire : « Pourquoi es-tu en colère contre moi ? C’est toi qui as oublié tes devoirs à l’école », ne fera qu’accroître la colère de votre enfant. Attendez plutôt qu’il se calme et parlez-en plus tard.
3. Faites attention à vos réactions
Il est important de surveiller vos réactions, tant physiques que mentales. Vos sens vous diront « Oups, je suis en présence de quelqu’un qui est très contrarié » Vous sentirez votre cœur se mettre à battre plus vite car votre adrénaline sera augmentée. Même si c’est difficile, le truc est d’agir contre cela d’une manière ou d’une autre et d’essayer de rester calme.
N’oubliez pas que vous prêtez votre force à vos enfants dans ces moments-là. En restant calme, vous leur montrez comment gérer la colère. En restant calme, vous ne mettez pas votre enfant au défi de s’engager dans une lutte de pouvoir.
De plus, le fait de prêter attention à vos réactions aidera votre enfant à faire attention à lui-même, car il n’aura pas besoin de s’inquiéter de vous ou de vos émotions. Si vous ne réagissez pas calmement, votre enfant redoublera d’efforts dans sa crise de colère pour essayer d’attirer votre attention sur lui. Vous devez donc faire appel à de solides compétences parentales pour gérer l’accès de colère rapidement et efficacement.
4. Ne soyez pas physique avec votre enfant
Lors de nos séances de coaching parental, nous entendons parfois des parents qui ont perdu la tête et se sont montrés violents avec leurs enfants. J’ai reçu l’appel d’un père dont le fils adolescent a insulté sa mère, et le père l’a poussé. La bagarre a dégénéré.
Par la suite, le fils ne voulait plus parler à son père parce qu’il pensait que son père devait lui présenter des excuses. Le père, quant à lui, estimait que son fils était à l’origine du problème et craignait que son autorité ne diminue s’il s’excusait. Voici ce que je lui ai conseillé de dire :
« J’ai perdu le contrôle et j’ai eu tort de te bousculer. Je m’excuse »
C’est tout. Rien de plus. Fin de l’histoire. Nous faisons tous des erreurs de temps en temps et nous nous excusons, nous faisons amende honorable si nécessaire, et nous passons à autre chose.
N’abordez pas du tout le rôle de votre enfant dans cette situation, car il s’agit d’une tentative de rejeter la responsabilité de vos actes sur quelqu’un d’autre. Au contraire, vous voulez apprendre à votre enfant à prendre ses responsabilités et à présenter des excuses sincères.
Ne vous inquiétez pas, vous aurez d’autres occasions de travailler avec votre enfant pour qu’il ne soit pas insolent ou provocateur. Mais il est important d’être un bon modèle et d’aborder votre rôle dans la dispute qui dégénère. N’oubliez pas que si vous devenez physique avec votre enfant, entre autres choses, vous ne faites que lui apprendre à résoudre ses problèmes par l’agressivité.
5. Adoptez une approche différente pour les enfants plus jeunes
Si votre jeune enfant (de 18 mois à 4 ans) est en train de piquer une colère, éloignez-vous légèrement de lui, mais ne l’isolez pas complètement. Lorsque les jeunes enfants sont contrariés, vous voulez les aider à commencer à apprendre qu’ils peuvent jouer un rôle pour se calmer. Vous pouvez dire :
« J’aimerais pouvoir t’aider à te calmer. Tu peux peut-être t’allonger un peu sur le canapé. »
Faites-les donc se calmer jusqu’à ce qu’ils se sentent maîtres d’eux-mêmes. En faisant cela, vous leur demandez de faire attention à eux. Au lieu de dire « Tu dois t’asseoir là pendant dix minutes tout seul », il vaut mieux dire :
« Quand tu te sentiras mieux et que tu ne seras plus contrarié, tu pourras sortir et nous rejoindre. »
Vous pouvez aussi leur donner le choix. Vous pouvez dire :
« As-tu besoin de temps pour aller dans ta chambre et te ressaisir ? »
Encore une fois, ne les défiez pas lorsqu’ils sont dans ce mode.
6. Ne vous figez pas lorsque votre enfant pique une colère
Certains parents se figent lorsque leurs enfants font des crises de colère ou se mettent à crier après eux. Le parent est émotionnellement dépassé et devient paralysé par l’indécision ou cède à l’enfant.
Si c’est votre cas, il se peut que votre enfant se mette en colère exprès pour vous faire réagir. Il vous appâte en faisant une crise ou en disant quelque chose de grossier, car il sait que cela vous poussera à céder. Ne mordez pas à l’hameçon. Ne vous mettez pas en colère et ne cédez pas.
Je pense que les parents ont parfois tendance à négocier avec leurs enfants dans ces situations. Souvent, les parents ont du mal à gérer leurs propres émotions et ne savent donc pas comment coacher correctement leur enfant à ce moment-là.
Mais n’oubliez pas que si vous cédez et négociez, même de temps en temps, vous montrez à votre enfant que cela vaut la peine de se comporter comme un enfant. Laissez plutôt votre enfant se calmer et essayez de l’entraîner à utiliser ses capacités de résolution de problèmes plus tard.
À mon avis, lorsque vous refusez de négocier, vous n’êtes pas passif. Au contraire, vous choisissez consciemment de ne pas entrer dans une dispute. Vous dites : « Je ne vais pas négocier. Je vais rester calme. » Bien que cela n’en ait pas l’air à première vue, tous ces choix sont des actions.
7. Donnez des conséquences pour le mauvais comportement, pas pour la colère
Lorsque votre enfant pique une colère, se met à hurler et perd les pédales, veillez à lui donner des conséquences en fonction de son comportement et non de ses émotions.
Par exemple, si votre enfant vous insulte pendant son accès de colère, donnez-lui une conséquence plus tard pour avoir insulté. Mais s’il ne fait que rentrer dans sa chambre en hurlant que la vie n’est pas juste, je laisserais tomber. La colère est une émotion normale et les enfants se mettent en colère tout comme nous. Et ils ont besoin de sentir qu’ils ont un endroit sûr pour se défouler.
Tant qu’ils n’enfreignent pas de règles et ne sont pas irrespectueux, je pense que vous devriez leur permettre d’avoir ce moment de colère.
8. Ne donnez pas de punitions trop sévères
Donner des punitions sévères dans le feu de l’action est une proposition perdante. Voici pourquoi. Disons que votre enfant est en colère. Il pique une colère et crie et hurle après vous. Vous n’arrêtez pas de lui dire : « Si tu ne te ressaisis pas, je vais t’enlever ton téléphone pendant une semaine ». Ok, maintenant c’est deux semaines. Continue comme ça… maintenant c’est un mois. Est-ce que tu veux continuer ? »
Mais à votre grand désarroi, votre enfant continue et vous continuez à intensifier la punition. Sa colère est hors de contrôle et plus vous essayez de le punir pour le forcer à s’arrêter et à se contrôler, plus il empire.
Nous avons un nom pour ce type de discipline : C’est ce qu’on appelle « l’empilement des conséquences » Ce qui se passe ici, c’est que le parent perd le contrôle émotionnel. Je comprends qu’il soit difficile de le tolérer lorsque votre enfant est contrarié. Nous n’aimons pas cela. Mais ce que vous devez essayer de vous demander, c’est : « Qu’est-ce que je veux que mon enfant apprenne ? »
Et la réponse est probablement quelque chose comme : « Je veux qu’il apprenne à ne pas piquer une crise chaque fois qu’il doit faire quelque chose qu’il ne veut pas faire. Je veux qu’il apprenne que lorsqu’il s’énerve, il y a une façon appropriée de s’en sortir. »
La pire chose que vous puissiez faire est de vous joindre à lui et de vous énerver vous-même. Les punitions sévères qui semblent interminables pour votre enfant ne sont tout simplement pas efficaces et ne feront que le mettre encore plus en colère à ce moment-là.
N’oubliez pas que l’objectif est d’apprendre à votre enfant à se contrôler. Des conséquences efficaces et bien pensées jouent un rôle, mais l’accumulation de conséquences punitives n’est pas la solution.
9. Faites une pause
Pendant les séances de coaching, je pose souvent aux parents la question suivante au sujet des accès de colère de leur enfant : « Lorsque vous et votre conjoint êtes en colère l’un contre l’autre, que faites-vous pour vous calmer ? » Souvent, les gens diront qu’ils font une pause et font quelque chose seuls pendant un petit moment jusqu’à ce qu’ils puissent se calmer et en parler.
Cette technique fonctionne également avec votre enfant, mais les parents n’y pensent souvent pas parce qu’ils pensent qu’ils doivent avoir le contrôle sur leurs enfants. Mais n’oubliez pas que lorsque quelqu’un est en colère, vous ne pouvez pas le raisonner et vous ne pouvez pas le presser.
L’essentiel est que si vous restez dans cette colère et continuez à vous affronter, elle ne disparaîtra pas. Au contraire, elle ne fera que s’amplifier
Faites donc une pause et revenez plus tard pour interagir avec les autres lorsque tout le monde sera calme.
10. Donnez l’exemple de réactions appropriées à la colère
Je dis également aux parents qu’ils doivent essayer d’être des modèles pour gérer la colère de manière appropriée. En d’autres termes, utilisez la gestion de votre propre colère comme une leçon pour votre enfant. Quelles sont les bonnes façons de le faire ? Essayez de dire ceci à votre enfant :
« Je suis frustré, je vais faire une pause »
Ou encore ,
« Je ne peux pas te parler pour l’instant. Je suis vraiment contrarié, alors je vais attendre d’être plus calme. Nous parlerons plus tard »
Admettre que vous êtes en colère et que vous avez besoin de temps pour vous calmer n’est pas une faiblesse. Il faut beaucoup de force pour dire ces mots à haute voix. N’oubliez pas que vous enseignez la manière de gérer votre colère, et c’est exactement ce que vous voulez que votre enfant apprenne.
