”Det började med att min dotter skrek ”NEJ” när hon inte fick sin vilja igenom när hon var liten. När hon sedan kom in i grundskolan började hon kasta saker och smälla igen dörrar så fort hon inte fick som hon ville. Jag trodde att det bara var en fas. Med tiden kom det till en punkt där jag gick på äggskal – man visste aldrig när hon skulle få ett utbrott för att hon inte var nöjd. Och det fortsatte att bli värre. Nu när hon går i mellanstadiet kastar hon saker på mig, svär åt oss och förstör saker i vårt hus. Det är som att befinna sig i ett jordskred – och hon trotsar mig om nästan allt.”
Innan du fick barn förväntade du dig förmodligen att ditt barn skulle bete sig illa ibland. Att uppträda på fel sätt är trots allt inget nytt – du följde förmodligen inte alla dina föräldrars regler när du växte upp själv. Du såg vänner – och till och med främlingar – som föräldrar till barn som fick vredesutbrott i affärer eller på restauranger, och det verkade ganska typiskt. Barn testar gränser och föräldrar reagerar med konsekvenser. Det är så livet går till. Det hör till att ha barn. Men vad du förmodligen inte förväntade dig var att ditt barn en dag – trots dina bästa föräldrainsatser – inte bara skulle vägra att reagera på din disciplin, utan att beteendet faktiskt skulle förvärras med tiden.
När föräldraskapet känns som en mardröm
När ett barn börjar uppvisa beteendeproblem försöker föräldrarna med allt de kan komma på för att få kontroll över situationen: konsekvenser för negativt beteende, belöningar för positivt beteende, prata om beteendet, prata om hur man kan ändra beteendet, ignorera beteendet i förhoppning om att det kommer att upphöra om du inte ger det uppmärksamhet, prata om positiva sätt för ditt barn att få din uppmärksamhet. Om vi kan nämna det, har du förmodligen provat det. När ett barns beteende fortsätter att eskalera trots alla disciplineringstekniker du kan tänka dig är det skrämmande. Kim Abraham har uppfostrat ett Oppositionellt-Deffientligt barn och känner till den totala sorg, smärta och frustration som kommer från att vara förälder till ett barn som kämpar mot regler och gränser. Du börjar ifrågasätta dig själv och din förmåga att vara en effektiv förälder, och vad värre är, ofta börjar andra (lärare, familjemedlemmar, grannar) också peka ut dig som den skyldige! Rädslan för att du misslyckas som förälder kan övergå i skuld, skam och desperation.
Om ditt barns beteende har fortsatt att eskalera, snabbt eller med tiden, ska du ta mod till dig. Här är några tips som kan hjälpa dig:
1. Uteslut andra faktorer
Om ditt barns beteende fortsätter att eskalera trots alla dina ansträngningar kanske du vill träffa en professionell person för att utesluta andra faktorer. Vissa barn har oupptäckta medicinska problem som allergier (matallergier eller andra) som verkligen kan påverka deras beteende. Andra barn som är kroniskt trotsiga, ständigt bryter mot regler eller har svårt att hantera frustration kan ha ADHD, Aspergers syndrom, ångest eller depression. Om någon av dessa situationer uppstår kan det hjälpa ditt barn att hantera sina känslor – och sitt beteende – mer effektivt om det får rätt hjälp.
Det finns många anledningar till att ett barns beteende kan eskalera. Det kan vara så att han blir alltmer frustrerad och helt enkelt inte vet hur han ska uttrycka det. Du kanske också upptäcker, efter att ha tänkt över saken, att din egen reaktion på ditt barn bidrar till intensiteten i hans beteende. Är du lätt irriterad av ditt barn och hur reagerar du i så fall? Att hantera ett barns negativa beteende kan få en förälder att känna sig piskad; du kanske inte inser vilken roll ditt eget beteende spelar i interaktionerna. Till och med ditt tonfall eller ditt ansiktsuttryck kan påverka ditt barn.
2. Att gå iväg betyder inte att du ger upp
Det är lätt att dras in i kontrollstrider med ett barn som bråkar om allting. Det finns ofta en cykel som går ungefär så här: Ditt barn vill ha något eller upplever en intensiv negativ känsla. Du säger nej eller sätter en gräns. Hon försöker få dig att ändra dig. Du håller fast vid din ståndpunkt. Hon blir mer upprörd, hennes känslor och beteende eskalerar. Dina känslor eskalerar. Hon försöker få sin vilja igenom. Du försöker få henne att förstå din ståndpunkt och varför svaret är ”nej” Saker och ting fortsätter att eskalera till skrik, svordomar eller till och med till att bli fysiska.
Under en konflikt går barn ibland in i ”kamp eller flykt”-läge: de blir upprörda, adrenalinet rusar och de vet inte hur de ska släppa ut den energin. Ju längre konflikten pågår, desto mer adrenalin får de. Om du avslutar bråket genom att gå därifrån visar du ditt barn att det inte behöver stanna kvar i kamp- eller flyktläge. Du kan ge honom förslag på hur han kan göra sig av med energin på ett mer acceptabelt sätt än att skrika eller kasta saker. Detta kan bidra till att saker och ting inte når en punkt där de fortsätter att eskalera.
Kom ihåg att ditt barn inte behöver förstå varför du sätter en gräns. Förr i tiden ägnade föräldrarna aldrig mycket tid åt att förklara för ett barn varför de satte en gräns. De kanske gav det en mening eller två, men sedan var det så. Diskussionen är avslutad. Under årens lopp har föräldrar fallit i fällan att prata för mycket med sina barn. Vi pratar om allting, och vi vill att våra barn ska vara okej med våra beslut. Faktum är att de ibland inte kommer att vara nöjda med en begränsning eller en konsekvens och det är okej. Det är en del av att lära sig och växa upp och det är livet. Du kan bekräfta för ditt barn att det är svårt att acceptera saker som hon inte håller med om, och att hon kan bli riktigt upprörd, besviken eller arg. Men gå inte i fällan att tro att du måste rättfärdiga dig själv – eller dina beslut – för ditt barn och sedan stå där tills hon är okej med det. Om du gör det kan du stå där väldigt länge – mogen för att bli ytterligare indragen i maktkampen!
3. Acceptera ditt barn
Alla har sitt eget unika temperament (eller läggning) och barn är inte annorlunda. Vissa barn tenderar att vara samarbetsvilliga medan andra verkar bråka om allting. Vissa är lättsamma medan andra har en låg frustrationstolerans och blir snabbt arga. Det finns barn som är tysta och blyga och barn som vill bli hörda…. varje ögonblick av varje dag! Med Oppositionell -Defiance kan det vara svårt att acceptera ett barns grundläggande personlighet. Du kan tillbringa åratal med att försöka förändra ditt barn till någon annan, men det viktigaste är: det här är ditt barn, just nu, i det här ögonblicket. Att acceptera ditt barn betyder inte att du accepterar hans beteende eller håller med om alla hans val. Det betyder att du accepterar honom på en grundläggande nivå som människa – med sina egna känslor, brister och problem.
4. Fortsätt att sätta gränser och följa upp konsekvenserna … även om det är svårt
Det är inte lätt att stå fast inför en tornado av känslor som ditt barn släpper lös på dig. Det kan tyckas lättare att ge efter och ibland ärdet det också… på kort sikt. Men på lång sikt, om du kan hålla ut och vara konsekvent, kommer ditt barn att lära sig att bråka, kasta saker och bli fysisk inte kommer att ändra din åsikt eller dina regler. Eftersom det kan vara så ansträngande – känslomässigt – att följa upp konsekvenserna kanske du vill rikta in dig på de allvarligaste beteendena hos ditt barn först och sedan arbeta dig nedåt på listan. Ge inte en konsekvens om du vet att du sannolikt kommer att ge efter. Välj en kortare konsekvens eller reaktion som du vet att du kommer att kunna hålla dig till, tills du känner dig starkare.
5. Tänk på föräldraskap som ett maraton, inte en sprint
Föräldraskap är en livslång uppgift. Det finns inget specifikt ögonblick då du tänker: ”Nu är det slut. Mitt jobb som förälder är gjort När du är 50 år och ditt barn är vuxen kommer han fortfarande att vara din son. Och du kommer fortfarande att vara förälder till honom (men förhoppningsvis på ett annat sätt). Ert förhållande kanske ser annorlunda ut, men det är fortfarande förälder och barn. Ditt mål är att hjälpa ditt barn att förstå världen, hur man lever i den och vad han kan förvänta sig av andra när han beter sig på ett visst sätt. Ert hem är den första platsen där han lär sig gränser och regler som finns i vårt samhälle. Föräldraskap innebär att man måste vara med på lång sikt. Tro det eller ej, men när du fortsätter att konsekvent sätta gränser och ge ditt barn konsekvenser kommer han med åren att lära sig vad han kan förvänta sig av dig – och av samhället.
Det kan vara mycket skrämmande och frustrerande när ett barns beteende fortsätter att eskalera. Ibland går vi – som föräldrar – själva in i kamp- eller flyktläge och reagerar av känslor i stället för att vara lugna och ge konsekventa konsekvenser och gränser. Ditt barn har den yttersta kontrollen över sitt beteende och sina val. Som förälder kan du ge disciplin, kärlek och vägledning. Du kan stödja ditt barn genom att erbjuda positiva alternativ för att hantera frustration och du kan föregå med samma tekniker i ditt sätt att reagera på ditt barns beteende. Kom ihåg att ta hand om ditt eget känslomässiga välbefinnande under dessa tider också – få stöd från vänner, den här webbplatsen, andra föräldrar eller till och med en professionell person om du märker att din styrka lider inför ditt barns beteende. Föräldraskap kräver beslutsamhet, tempo och att hålla ögonen på det långsiktiga målet. Kom ihåg att du inte är ensam i detta maraton!
